У отрицания несколько вариантов.

– Мы можем отрицать саму утрату; иногда это происходит в форме: мы по-прежнему встречаемся, просто решили реже видеться; а иногда – полное отрицание разрыва отношений.

– Мы можем отрицать саму необратимость утраты – например, нет, он все еще со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

– Мы можем отрицать то, что утрата произошла с нами; наиболее распространенная форма этого вида этого отрицания расставания: «Я не верю, что это случилось со мной».

– Мы можем обесценить значимость утраты – например, мы шли к этому уже давно (причем, в отличие от действительного принятия факта, это говорится только в качестве слабого утешения себя).

2. Стадия выражения чувств; раздраженность, злоба, беспокойство, позор, стыд.

Стадия выражения чувств характеризуется раздраженностью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинает ощущать реальность происходящего, переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причем эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания. Злость может быть также направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идет об аутоагрессии, которую еще называют чувством вины.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга; общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происходящему.

Эту стадия находится на третьем месте, хотя она присутствует на всех предыдущих стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение всему произошедшему, разобраться в причинах, во внутреннем конфликте (вернуться или нет?).

На этом этапе расставания появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Придумываются самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или утешиться тем, что еще не все потеряно. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

4. Стадия депрессии и отчуждения; отсутствие энергичности, беспомощность, перенапряжение.

Стадия депрессии и отчуждения характеризуется потерей энергичности, беспомощностью и перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживания чувств, то есть вытеснение их. Причем на смену им ничего не приходит. Депрессия – это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

Если все же мы давали выход своим эмоциям на стадии выражения чувств, то наступает период, когда психика больше не отрицает происходящее. Приходит понимание, что бесполезно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. В этот момент мы не представляем, как жить дальше.

5. Стадия принятия характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни.

На этой стадии человек уже смирился и принял произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше, несмотря ни на что. На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины грусти и боли.

Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном еще посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами все это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап – принятие расставания.

И сколько же длится каждая стадия расставания? Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии перетекают одна в другую или повторяются. Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе замену, чтобы поскорее забыть о расставании. Очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Каждая стадия несет в себе определенную задачу, значение которой нельзя преуменьшать. Мы еще пройдемся более детально по каждой из них, но, как вы уже могли догадаться, особое внимание я хочу уделить второй фазе, фазе выражения эмоций, потому что она чрезвычайно важна. Именно с ней многие из нас больше всего испытывают сложностей и впоследствии застревают на этой стадии на долгое время.

Несмотря на то что стадии расставания подразумевают, что бросили вас, чувство злости испытывает и тот, кто непосредственно предлагает расставание или ставит партнера перед фактом этого расставания. Потребности не удовлетворены. Растут недовольство, обида, разочарование, злость, в результате чего происходит разрыв. Не исключено, что после расставания сам его инициатор начинает еще больше злиться на партнера, если тот не дал ожидаемой реакции или эта реакция вызвала не те эмоции, которые человек ожидал. Например, мужчина завел разговор о том, что вам нужно сделать перерыв в отношениях. Он предполагал, что вы перенесете это очень болезненно и закатите истерику, поэтому эмоционально был готов к такой реакции. Но когда разговор состоялся и вы достаточно спокойно отреагировали на его предложение, возможно, даже были согласны с ним, партнер не был к этому готов.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.