Например, эффект испуганного зверя проявляется, когда вас осуждает, критикует или обвиняет важный для вас человек. Зверь почует угрозу, если человек или ситуация хоть немного напоминают негативные впечатления из прошлого. Хорошо это или плохо, зверя не получится отключить или прогнать, как ни старайся. Страх необходим для защиты, но может стать причиной вашего разобщения с небезразличными вам людьми.

Конфликты с близкими пробуждают в нас темную сторону: мы повышаем голос, уходим в себя, замираем или сбегаем. Трудности в общении вызывают из глубин подсознания наше альтер эго. Именно поэтому следует научиться делать паузу в конфликтах (подробнее мы обсудим это далее).

Забавно было бы читать описание альтер эго в анкете на сайте знакомств. Я бы написал: «Меня зовут Джейсон, в конфликтах я буду во всем винить вас, а потом молчать несколько дней. Выпьем кофе?» Так пару не найдешь.

Как вы помните, конфликт – это разрыв, разобщение или неразрешенная проблема между двумя людьми. Но что его вызывает? Почему происходит это разобщение, от которого испуганный зверь слетает с катушек? Все очень просто: конфликты возникают, когда что-то грозит нашему эмоциональному или физическому здоровью, безопасности, идентичности, принципам, моральным убеждениям, собственности и близким людям. Никто не потерпит угрозы, особенно в адрес самого дорогого. Испуганный зверь реагирует на нее. Сторожевой пес выбирает – убежать или драться.

Но откуда берется ощущение угрозы? Для простоты разделим отношения на две категории:

• с избыточной близостью;

• с избыточной дистанцией.

Обе ситуации пугают и вызывают дискомфорт. Как социальные животные, мы боимся нападения (слишком близко) и одиночества (слишком далеко). Давайте рассмотрим оба варианта подробнее.

Избыточной близостью считается решительное движение в вашу сторону, повышенный тон, демонстрация физического превосходства языком тела, многословная или громкая речь, сдвинутые брови, тыканье пальцем, крик, угрожающие жесты и многое другое. Все это неприятно, и внутренний испуганный зверь трактует такое поведение как агрессию. Если человек не отступает, не отодвигается, продолжает угрожающе смотреть и орать, конфликт неизбежен. Достаточно одного злобного или «неприличного» взгляда, чтобы мы начали оценивать опасность и готовиться к обороне. Когда супруг кричит из подвала, потому что иначе не слышно, в этом тоже может привидеться угроза, и подступит страх.

Вот пример избыточной близости или вторжения: вы пришли домой после тяжелого рабочего дня и хотите прилечь на диван и потупить в телефон. Но супруге приспичило рассказать, как у нее дела. Вы ее любите, но прямо сейчас раздражены ее присутствием, что проявляется в интонациях. Вам надо отдохнуть, а ей – поговорить. Если не пересилить себя и не попросить, чтобы вас некоторое время не трогали, она не замолчит. Жена проявляет дружелюбие, но в вашем состоянии оно воспринимается как угроза. Может произойти ссора. Ваша бурная реакция обусловлена избыточной близостью.

С другой стороны, избыточная дистанция тоже кажется опасной, потому что создается впечатление, что мы безразличны другому человеку и он хочет уйти. Испуганный зверь воспримет как избыточную дистанцию, когда человек:

• молчит;

• выходит из комнаты;

• отворачивается;

• смотрит в другую сторону;

• хлопает дверью;

• перебивает во время разговора;

• не пишет ответ на сообщение или письмо, не перезванивает;

• избегает обсуждать сложные темы;

• долго не выходит на связь;

• прекращает отношения.

Из всего вышеперечисленного молчание вызывает наибольшую тревогу, потому что держит в неопределенности. Скажем, вы пришли домой и хотите пообщаться с женой, а ее нет. Она всегда дома в это время, но почему-то не сегодня. Вы не знаете, где она. Тогда вы пишете ей сообщение, но она не отвечает сразу же. Через несколько часов вы почувствуете сильную угрозу отношениям. Если вам случалось безрезультатно ждать известий, вы помните, как это горько и мучительно. Поневоле начинаешь думать, что человек делает это специально. Мириться с молчанием так трудно, что многие предают себя ради воссоединения с обидчиком, даже без объяснений.

Во многих длительных отношениях наступает момент, когда одному не хватает близости, а другому ее, наоборот, слишком много. Это противоречие вызывает регулярные трения и лежит в основе большинства, а то и всех конфликтов. Испуганный зверь пробуждается независимо от поверхностного предмета ссоры.

Нормально бояться избыточной близости и дистанции. Но постоянное беспокойство на эту тему вредно для ума, тела и здоровья.

Во время стресса вами управляет испуганный зверь и порой, стремясь сделать как лучше, делает хуже. Дело не в звере, а в том, можете ли вы с ним справиться. Когда угрозой выступает избыточная близость или дистанция, обычно люди используют один из четырех разделителей (рис. 2.4).

Рис. 2.4. Четыре разделителя

На диаграмме в центре круга находится ноль, где вы максимально связаны с собой и близкими людьми. На этом значении нам хорошо и спокойно (мы стремимся к этому состоянию). Внешний круг диаграммы пересекает отметку 10 – максимальное разобщение. Лучшие моменты в отношениях происходят на нуле, в центре круга, когда вы любите себя, окружающих и заботитесь о себе.

Триггер смещает вас от центра и ведет к разобщению.

Вот четыре разделителя.

1. Возмущение («Я большой»).

2. Съеживание («Я маленький»).

3. Притязание («Я вторгаюсь»).

4. Избегание («Я отдаляюсь»).

Зная, какие разделители вы используете, вы сможете отслеживать разобщение на более раннем этапе, а значит, быстрее воссоединитесь. Скажите близким людям, как склонны вести себя в конфликтах, чтобы они были готовы и действовали с вами заодно.

Вы, как всполошившийся дикобраз, растопыриваете колючки в разные стороны, атакуете и бросаетесь обвинениями. Возмущаясь, человек сразу переходит к обороне: «Я этого не делал», «Это ты виноват, я ни при чем». Это попытки обезопасить себя от причинения вреда. Копните глубже, и может оказаться, что прямо перед тем, как яростно оправдываться и нападать, вам было стыдно за случившееся. Но вместо того, чтобы осознать и признать это (что кажется слабостью), вы встали в позу и обвинили другого. Можно изображать физическое превосходство, делать вид, что все нормально, и доказывать свою правоту. Но ваше возмущение только прикрывает слабость и выражает потребность в самозащите и нежелание признавать свою вину.

Съеживание – противоположность возмущения. В этой стратегии вы, как краб-отшельник, хотите спрятаться. Здесь причиной тоже бывает страх, но вместо внешней реакции возникает внутренняя. Вы глубже погружаетесь в стыд: «Какой же я идиот», «Я во всем виноват». Вы обвиняете только себя, забывая, что в конфликте всегда задействованы обе стороны. Съеживание вызывает ощущение безнадежности и депрессии. Некоторые проводят в таком состоянии месяцы и годы!

Когда другой человек отдаляется или ссорится с нами, мы тревожимся и боимся остаться в одиночестве. От волнения и беспомощности мы тянемся к нему в надежде восстановить связь. Мы притязаем на его внимание и порой, в зависимости от выбранной стратегии, можем его этим оттолкнуть. Представьте, что золотистый ретривер нюхает вашу ногу и виляет хвостом, как бы вопрошая: «Мы помирились? Скажи, помирились? Помирились же, да?» Просить внимания нормально, если вы делаете это не слишком навязчиво, сдерживая эмоции. Иначе другой человек может расценить ваше стремление как вторжение в личное пространство.