Отсутствие опыта у человека в здоровом умении проявлять свои эмоции и говорить, что нравится, а что не нравится, также проявляется в молчании. Человек не знает или не понимает, как ему нужно сказать и просто молчит, оставляя решение за тем человеком, который рядом. И естественно чаще всего рядом стоящий решит в пользу себя. Это может быть родитель, значимый взрослый, партнёр или ребёнок, порой даже друг. В тоже время отсутствие опыта – это показатель перспективы. Ведь это значит, что можно научиться. Возможно больше на своих ошибках, но в результате человек будет с опытом. И после того, как этот человек перевяжет и залечит себе все «производственные» травмы, он будет чётко понимать, как ему себя вести, как себя проявлять в отношениях так, чтобы его услышали и поняли, если в этом есть у него потребность.
Молчание и напряжение также идут вместе просто потому, что обе эти категории относятся к моменту, когда человек с другим человеком. Ведь напряжение возникает в отношении кого-то. Даже если речь идёт о событиях, то туда всегда вовлечены другие люди. Напряжение в жизни всегда связано с кем-то из вне. Это касается и молчания. Человек не может молчать с самим собой. Поток сознания непрерывен, и мы с вами слышим свои мысли постоянно. А ночью сами себе показываем сны. Этот диалог непрерывен. А вот молчание относится к другому человеку. Я могу с тобой говорить, а могу с тобой и молчать. Я могу молчать с другим человеком, а с самим собой молчать ещё пока не научился.
В этом моменте приходит на ум такое явление как медитация. Это ли не то самое умение отвлечься от окружающей жизни и помолчать. В каком-то смысле, это так. Медитация подразумевает практику созерцания и самосозерцания в том числе. Созерцая, мы молчим, обдумывая в тот же момент, что мы созерцаем. Но, всё же это не практика для развития умения поддерживать внутреннюю тишину, но внешнюю. Медитация помогает больше погрузиться в себя, а значит меньше выдавать сил во внешний мир. Именно так – говоря, нарушая молчание мы отдаём этому миру много сил, личного ресурса. Говоря с кем-то, мы тратим себя. Я имею ввиду: время, силы, жизнь в итоге. Медитация является хорошей практикой, но я думаю, что она не подходит для тех, кто только задумался о пользе молчания. Такая практика больше подходит для людей, которые хотя бы немного уже имеют представление о себе и о том, чего они хотят и куда им идти.
Если медитацию попробует сейчас человек, который никогда этого не делал, человек, который никогда не задумывался о молчании, то большая вероятность того, что он получит в лучшем случае удивление от того, какой в нём поток сознания и о его содержании, соответственно. В худшем случае, это страх. И лишь в худшем случае потому что не просто страх, а страх перед самим собой. Начинает нарастать напряжение от того, что можно услышать и увидеть в своей собственной голове. Напряжение выросло и переросло в тревогу, а затем появился страх. Страх перед своим сознанием и его содержимым. В таких случаях, когда человеку становится страшно, что делает человек? По природе в нас заложена программа побега или нападения. Если страшно, то нужно бежать или бить. А тут выходит бежим от самих себя, или нападаем на самих себя. Если ваша цель, как и моя – стремится к психологическому здоровью, то нам с вами оба варианта не подходят.
В итоге такой побег – это имитация общения. Такие люди, когда приходят домой включают сразу телевизор, или какой-либо гаджет с сериалом или фильмом, или телепередачей. «Синтетическое» ощущение себя в обществе создаётся для побега от собственного сознания.
Ещё восемь лет назад, когда я задумалась о том сколько я говорю, а сколько молчу, я не раз встречала в своей голове фразу – напряжённое молчание. Вы тоже могли такое чувствовать в своей жизни. Когда вы сидите в компании вдвоём или вас несколько человек. Вдруг наступает тишина и чувствуется напряжение. Только вот это напряжение чувствуют не все. Такое состояние достаточно индивидуальное. Если ты чувствуешь напряжение, когда в комнате все сидят и молчат, совершенно не значит, что тоже самое чувствует рядом сидящий человек. Порой такое напряжение настолько сильное, что оно беспокоит человека. И человек решает прервать молчание, тем самым снять напряжение. Вот только до того момента, когда он прерывает молчание мы можем только представить, что происходило в его голове. Ведь прерывает он молчание, когда напряжение становится невыносимым или это уже на столько переросло в психологическую привычку. Либо полярно противоположная история. В такой истории диалог может быть триггером к напряжению и лишь замолчав чувствуется облегчение. Не то облегчение, от того, что высказался наконец-то. Я говорю об облегчении от того, что уже не слышишь конкретного человека, либо прекратился поток того говорения, которое тебя окружало и тем самым напрягало.
Работа с подобного рода напряжением начинается с осознания самого напряжения. Когда вы можете признать наличие напряжения, то вы можете для начала применять простые приёмы расслабления мышц, той области где чувствуете это напряжение. В нашем с вами случае напряжение можете ощутить в горле, голове и челюсти. Скажу сразу расслабить мышцы челюсти из того списка что выше будет проще всего. Расслаблять горло и голову будет намного сложнее. Для горла понадобится ряд упражнений, а для головы и вся комплексная работа.
Теперь мы с вами видим, что молчанием мы можем копить напряжение, а также и снимать напряжение мы можем тем же молчанием. И речь сейчас только о себе. Важно в таких ситуациях чувствовать себя, потому что решаем мы только за себя. И если в этом моменте у вас возникает несогласие или протест к моим словам, то вопросы к вам об ответственности за свою жизнь. Кто несёт ответственность за вашу жизнь? Эти границы очень важны, потому что из-за таких границ можно избежать ненужного напряжения, обид или из-за их отсутствия подвергнуться моральному давлению, например. Важно чувствовать себя в первую очередь, потому что чужое напряжение – это тоже напряжение, но то, которое сбивает с толку. Мы можем, отражая чужое напряжение, так же его чувствовать, но за отсутствием опыта и умения себя чувствовать – идентифицируем чужое напряжение как своё. Выстраивание границ молчания и не молчания сугубо индивидуально. Тут дело в том, что чужое напряжение, может быть даже не идентифицировано вами, как чужое. И в таком случае, может пройти много времени, прежде, чем человек распознает действие чужого напряжения на себе. Порой и такого не происходит. Люди годами живут, под действием того, что им даже не принадлежит. И неизвестно, что проще для человека: снять своё напряжение с себя или чужое.
В каких же ситуациях наше внутреннее молчание может помочь нам снять напряжение. Всё дело в мыслях. Тех самых мыслях, которые нам кажется, что мы не можем контролировать. Такие мысли возникаю, когда мы решаем какую-либо проблему, либо пытаемся бежать от проблемы. Порой наш мозг просто работает в таком ключе, что говорит о том, что у нас имеется среди других и такая неприятная психологическая привычка. Лично для меня хуже всего было, это проигрывать в голове стрессовую ситуацию, которую я уже не могу изменить, так как это произошло в прошедшем времени, но тот исход, который я получила в итоге меня не удовлетворил. Я начинаю прокручивать этот стресс в голове снова и снова, думая, о том, как могло бы всё случиться по-другому. Вот это очень, на мой взгляд, вредная психологическая привычка, даже разрушительная. Потому что в итоге проявляешь по отношению к себе негативные эмоции. Я помню, как я «грызла» себя за то, что не нашлась что ответить и промолчала. Или злилась на себя за то, что не среагировала по-другому. И напряжение всё росло и росло. Начинало болеть горло, затем голова, затем желудок. Но, о психологических болях уже в следующей главе.
Изначально напряжение каждый человек берёт из взаимодействия с окружающей средой. В большинстве своём это человек для человека создаёт напряжение. Учитывая, что сегодня мы живём в то время, когда один из самых больших страхов нашего поколения – это страх не самореализоваться, то мы можем говорить о том, что самое большое напряжение общество создаёт само для себя. Я нахожу для себя одним из действенных способов снизить это напряжение – дозировать то, что я получаю от общества. Полностью изолировать себя от напряжения человек не может, так как напряжение найдёт другие пути заполнить человека. Не стоит забывать, что мы существа социальные. Сегодня мы знаем о природе напряжения, причины его возникновения и способы контролировать данное явление в нашей жизни. Дозировать то напряжение, которое нам так щедро даёт наше общество мы можем с помощью такого инструмента как общение. Самое простое – это дозировка общения. Умение фильтровать своё общение, как я вижу из своей психологической практики, не просто для многих людей. Воспитание одна из причин возникновения такой проблемы для взрослого человека. Именно так я пришла к молчанию. Именно в молчании я нашла способ дозировать своё взаимодействие с обществом.
