В данной книги я хотела бы дать вам к рассмотрению некоторые упражнения, которыми пользуюсь самостоятельно. Найти желание к их выполнению, а также правильное время вам предстоит самостоятельно. Но поверьте, вы это почувствуете. О желании к выполнению я говорю, так как наблюдаю такую закономерность – если упражнение кажется человеку уж слишком лёгким, то выполнять это упражнение он скорее всего не станет. Ровно так же и со слишком сложным упражнением. Вот если упражнение чуть выше простого, то интерес к его выполнению тоже становиться выше. Те рекомендованные задания, которые вы встретите в это книге по мере её прочтения могут вам показать, как первым вариантом, так и вторым, но в том то и всё дело, что это ваше индивидуальное ощущение. Для кого-то то, что является очень простым, стоящему рядом человеку покажется непосильной задачей. Человек склонен обесценивать свой труд. Моя клиента О. говорила на трёх языках, но не придавала этому значения. Когда во время терапии я указала на тот факт, что освоить язык ей помогли её трудолюбие, сила воли и её внутренняя мотивация она сама себе удивилась. Она забыла о том, как она учила языки, тратила на это своё время, силы, в то время как её друзья этого не делали. И сегодня, являясь полилингвом О. обесценила все свои труды, говоря, что в этом нет ничего особенного и ценного. Для другого человека это будет являться чем-то недостижимым, идеальной мечтой. Мы каждый день видим, как люди обесценивают свои труды. Но времена скромности, как ценного качества личности уже позади. Сегодня ценна адекватная самооценка, умение ценить себя и заботиться о себе. Поэтому даже простые на ваш взгляд вещи, которые вы делаете для себя ценны. Для кого-то это золотая олимпийская медаль, а для кого-то это утром встать с кровати пораньше.
Выполняя любое упражнение из этой книги стоит понимать, что тут нет простого и сложного. Тут есть лишь важное для вас и не важное. Рассуждая на глобальную тему, ты можешь выполнить локальное действие. Красота таких действий в простоте. Выполняя простое действие за простым, ты можешь построить что-то крепкое: психологическое здоровье, модель поведения, привычку, стиль жизни, способ мышления.
Все предложенные упражнения не являются официальными, а опросники так же не являются научно валидными тестами. Все утверждения и упражнения сформулированы на основе общих взглядов психологии и моего личного понимания озвученной проблемы.
Глава 1
Напряжённое молчание.
Глупец гоняется за наслаждениями и находит разочарование; мудрец же только избегает горя.
А. Шопенгауэр
Молчание пугающая человека вещь, поэтому оно может являться источником психологического напряжения. Молчание может пугать, так как один человек не имеет возможности читать мысли другого человека. Всё, что для человека в категории «неизвестное» является заведомо опасным для жизни, значит и пугающим. В нашей жизни внутренние векторы направленны на получение удовольствия. Что совершенно противоположно состоянию напряжения. Дети, всегда отличный пример в вопросах напряжения и получения удовольствия. В них природа глубинная и мы можем увидеть, а кто-то возможно и вспомнит, как это работает. На раскрытие этой темы существует эксперимент. В данном эксперименте детям предлагают сейчас одну зефирку, а если ребёнок подождёт пять минут, то у них будет две зефирки, и с увеличением времени ожидания количество вознаграждения в виде зефира увеличится соответственно. В итоге эксперимент показал, что детям понятнее получить удовольствие от съеденной одной зефирки сейчас, чем от двух, но позже. Эта история лишь в очередной раз иллюстрирует нам на сколько детям проще делать только то, что им нравится, то, что приносит удовольствие здесь и сейчас. Так в детях накапливается меньше напряжения. А меньше напряжения, это больше удовольствия. И наоборот соответственно, больше напряжения, значит меньше удовольствия. И речь уже не о секундном удовольствии здесь и сейчас. Я говорю о удовольствии от жизни. Именно тогда, когда мы, взрослые учим детей «подождать», чтобы что-то было лучше или что чего-то будет больше, в такие моменты мы вкладываем в деток привычку идеализировать. Идеализации у каждого ребёнка в итоге со временем трансформируются соответственно индивидуальным травмам. Кто-то начинает идеализировать брак – вот женюсь\выйду замуж и тогда жизнь наладится. Или идеализировать денежный аспект жизни – вот заработаю миллион и тогда стану счастливым. Ещё есть такой вариант идеализации денег – заработаю миллион и стану свободным, буду делать, что захочу. Этот вариант, как по мне так ещё хуже. Так как в погоне за свободой человек себя ограничивает. В ожидании того момента, когда то, что идеализируется в конечном итоге случится, человек живёт в напряжении. Такое напряжение на протяжении всего времени подкрепляется тревогами и страхами. Кроме того, тот самый момент, который человек идеализирует может никогда и не случится.
Понимание или даже принятие того, как работает напряжение в нашей системе, в системе нашего организма, является ключом ко многим вопросам, в том числе и к вопросам молчания.
Попробуем разобрать на простом моменте. Один партнёр от другого партнёра терпит едкие замечания по поводу своей манеры смеяться, к примеру. Терпит, значит происходит процесс накопления негативных эмоций. Таких как раздражение, обида, грусть, фрустрация, разочарование и так далее. Накопившимся эмоциям нужен выход. Чаще всего, в итоге это будут взаимные крики друг на друга с использованием неприятных и обидных слов. После такого в отношениях остаётся камень, который давит своим весом обиды. Эти камни также копятся, до того времени, когда они становятся из-за своего количества настолько тяжёлые, что уже даже вдвоём не унести. И люди расстаются. В этой ситуации молчание выступило якорем для эмоций, которые требовали выхода. С каждым новым замечанием напряжение росло, а молчание не давало выход этому напряжению.
В таких случаях можно использовать способы сублимации, например, пойти в лес и покричать или покричать у воды. Ещё можно порвать много бумаги или что-то разбить. Самых здоровый путь, это конечно же сразу сказать о своих чувствах и обозначить границы дозволенного касательно себя в отношениях. Но нет, партнёр молчит. Есть причины для такого молчания.
Причины молчания в отношениях:
1. Воспитание родителей, где ребёнку не давали никогда слово;
2. Осуждение значимым взрослым того, что ребёнок говорит;
3. Низкая самооценка;
4. Синдром самозванца.
5. Осуждение за сказанные слова окружающими людьми в том числе значимыми взрослыми.
6. Агрессия на сказанные слова от окружающих.
7. Реакция сильного крика от взрослых на сказанные слова.
8. Физическое наказание за сказанные слова от значимых взрослых.
9. Привитие страха сильных последствий за сказанные слова. Например, «Ещё раз так скажешь отдам тебя соседям» или «Ещё раз скажешь такое, то уйду от тебя» и так дальше.
Итог у вышеперечисленных причин один, это молчание, которое приводит к взрыву, из-за накопленного напряжения. Либо, в зависимости от темперамента и типа личности, человек просто уходит от объекта, из-за которого напряжение нарастает, от партнёра. Но, это действие ошибочно, так как объектом из-за которого росло напряжение был сам факт молчания. И в такой ситуации сценарий будет повторяться. Так причины молчания не выявлены, само молчание не поставлено на рассмотрение как то, из-за чего накапливаются негативные эмоции.
В этом месте частый вопрос от моих клиентов, о том, что ведь это другой человек обижает своего партнёра. При чём тут молчание и напряжение. Скажу вам просто, вас обижают ровно на столько на сколько вы позволяете. В этом человек не виноват, можете вы сказать, он не умеет защищаться. Человек может всему научиться, абсолютно всему. Нам природа дала такой чудесный орган как мозг. С мозгами можно делать множество интересных и полезных вещей. Люди пишут, не имея рук, ходят, не имея ног. Человек, который не умеет защищаться, может научится. При желании. Другое дело, когда жертвой быть удобно. Но тут уже не про молчание, потому жертвы обычно любят наслаждаться своими рассказами о том, как им тяжело жить и какие они несчастные. Но, на этом месте мы про жертв пока остановимся, им и так достаточно внимания во всех сферах нашей сегодняшней жизни. Собственно, в этом то и цель жертвы, привлечь к себе как можно больше внимания.
