Я приглашаю вас в совместное путешествие к дыханию жизни, где мы будем внимательно и заботливо слушать себя и в котором откроем удивительные богатства, такие как жизнелюбие, жизнерадостность, жизненность и жизнестойкость. Я бы хотела, чтобы эта книга с вами «разговаривала», поэтому подготовила для вас увлекательный практикум в виде полезных вопросов. Рекомендую завести специальный блокнотик, чтобы у вас было достаточно места для записи размышлений, осознаний и ответов, приходящих по ходу прочтения книги, возникающих вопросов и ваших ответов на них, которые станут путеводителем к важному для вашей души направлению.

Эта книга о красоте жизни и нашей (не) способности ее замечать, ценить и впускать в свою жизнь. О неповторимости момента и его ценности, о наших возможностях. Книга приглашает задуматься о том, насколько мы ценим жизнь и вообще живем ли. В первую очередь я делаю серьезный акцент на значимости развития способности радоваться жизни, ощущать ее дыхание в себе и наполняться ею. Приоткрывая завесу над своей второй книгой, сразу скажу, что она не о жизнерадостности, а о жизнестойкости и о том, как важно учиться справляться с бурями жизни и находить в трудностях ценные уроки и смыслы. Книги связаны между собой, соединяя две противоположные грани жизни – сладость радости и горечь боли. Жизнь хороша, но бывает и сложна, а иногда и трагична.

Порой людям свойственно создавать для себя особые условия и установки. Условия, которые мы ставим себе сами, например следующим образом: «Если я сделаю это, я буду считать себя молодцом», «Только белый „мерседес“ и не меньше», «Я буду себя любить, когда сброшу десять килограммов/увеличу грудь/накачаю попу», «Моя жизнь будет хорошей, когда у меня будет приличный счет, вилла и домработница с поваром», «Я буду счастливой, только когда найду мужчину», «Я женюсь только на модели, потому что она подчеркнет мой статус», «Если отпущу контроль, произойдет что-то непоправимое», «Если я не буду совершенной матерью/женой/хозяйкой/любовницей, то меня не будут любить» и так далее. Другими словами, это планка, которую человек себе ставит, хочет достичь и поддерживать. Когда планка чрезмерно завышена, что тоже случается, человек испытывает фрустрацию, но зачастую все равно продолжает карабкаться, конфронтирует с реальностью, пытается изменить внешние условия. Есть и те, кто начинает работать над собой и добивается определенных результатов, но все же и тем, и другим стоит поискать внутри себя ответ на вопрос: «Что для меня на самом деле важно?»

Когда я думаю об этом, мне невольно вспоминается то, как многие люди относятся к своему психологическому здоровью. Здесь можно встретить множество шаблонов, предубеждений и обесценивания: «Только психи ходят к психологу», «„Мозгоправы“ – сами психи», «За что платить? За беседу? Я лучше с другом поговорю или выпью сто грамм!», «Это стыдно. Если я пойду к психологу, то все будут думать, что у меня проблемы». Страх навешивания ярлыка, непонимание того, в чем состоит суть работы психолога, «лечение на кухне» с подругой за вином – это тупик. Тупик, потому что проблема по-прежнему не решается, а порой усугубляется и становится хронической. Но встречаются люди, которые искренне заинтересованы в развитии и поиске ключей к самопониманию. Они много читают, занимаются разными практиками, стараясь найти ответы на волнующие их вопросы, развивают способность к рефлексии и учатся «терапевтизироваться» жизнью. Кроме этого, они имеют свойство смотреть на себя через фильтр здоровой критики и анализировать свой личный вклад в возникновение собственных проблем. Но сколько таких людей вы знаете?

Очень часто, чтобы объективнее видеть себя, нам требуется зеркало, которым может являться терапевт или психолог. Имея желание и возможность побывать и с той, и с другой стороны (и как клиент в своей личной терапии, и как терапевт в работе с людьми), я убедилась в том, что мое ощущение важности другого в изучении себя, осмыслении своей жизни, довольно существенно. Подруга, родители, муж не могут быть таким другим в силу того, что мы сильно связаны с ними эмоционально, соответственно, они не могут быть объективны и беспристрастны по отношению к нам (равно как и мы к ним). А совет подруги, который теоретически может быть полезен, может оказаться неприменимым к нашей жизни, потому что «я – не она» и воспринимаю жизнь, соприкасаюсь с ней по-своему. Внимая чужим советам, есть риск пойти ложной, не своей дорогой, так и не найдя собственный путь. У нас есть свобода искать его, но это большая ответственность, к которой готовы не все. Наверное, гораздо легче положиться на кого-то, а потом, если что-то пошло не так, его же и обвинить: «Это ты мне посоветовал». А вот обнаруживать себя настоящего, проживать свою подлинную жизнь, ища не советов, а путей к самопониманию, большей вдумчивости и осознанию себя и своей жизни, – это серьезный вызов, который не каждый готов себе бросить.

Другой оборотной стороной «психолога-подруги» может быть сомнительная поддержка. Почему сомнительная? Потому что иногда можно поддержать совсем не то! Например, роль жертвы в человеке, его эгоцентризм, его заблуждения. Поддержка в человеческих отношениях очень важна, но задумываемся ли мы, что поддерживаем? И что другие поддерживают в нас?

Когда у вас болит зуб, вы идете к дантисту, когда болит сердце – к кардиологу, когда появилось непонятное недомогание – к семейному врачу. А когда что-то в жизни никак не ладится, когда эмоциональное состояние, мягко говоря, «так себе», почему же мы не обращаемся к специалисту по этой части?

Вспомните про аналогию с кружевом, которую я приводила выше. Ведь за призрачной «кружевной» оболочкой счастья, благополучия и успеха многие люди зачастую скрывают боль и серьезные переживания, с которыми едва справляются. Часто они приходят на прием к психологу или психотерапевту, когда уже край, когда «кружево» уже не может скрыть истрепанную, тонкую и хрупкую «материю», которая разошлась по швам, и нити ее расползлись в разные стороны.