2. Созависимость. Она выражается в том, что человек приносит себя в жертву отношениям с партнером, принимает на себя роль «мученика», видит в них единственный смысл существования и не может их разорвать, даже если взаимодействие приносит ему боль. При этом к себе такой человек относится с недоверием, не умеет выстраивать личностные границы, не способен обходиться без внешнего одобрения своих действий, он робок, ригиден и часто пользуется психологической защитой рационализации.

3. Недифференцированность «Я». Это – слитность эмоциональной и интеллектуальной сфер, выражающаяся в эмоциональной незрелости, низкой стрессоустойчивости, догматизме, нереалистической самооценке; в области семейной системы – в сверхблизости или отчужденности отношений, зависимости эмоционального состояния каждого члена семьи от одного и того же фактора, ригидности, неадаптивности семьи как системы.

Нарциссизм и эмоциональная недоступность. Они ставят свои потребности на первый план и не заботятся о чувствах и нуждах детей.

Обращаются с детьми без малейшего уважения к их человеческому достоинству.

Эмоциональная нестабильность и непредсказуемость. Не умеют контролировать свои эмоции.

Потребность в постоянном контроле (рычаги контроля – чувство вины и деньги).

Агрессивность. Легко выходят из себя, проявляют активную или пассивную агрессию (например, кричат или, наоборот, не разговаривают, чтобы проучить ребенка).

Критикующие. Как бы дети ни старались, они всегда недостаточно хороши.

Манипулирующие. Используют отрицание, вину и другие способы манипуляции, чтобы заставить детей делать то, что они хотят.

Обвиняющие. Вместо того, чтобы брать ответственность за свои поступки, они делегируют ее детям («Если бы ты так сильно меня не расстраивал, я бы, конечно же, не пил»).

Требующие. Они ожидают, что дети бросят свои дела ради того, чтобы исполнить любую их прихоть. Им не важны дела и потребности детей – они должны служить их интересам.

Позорящие детей. Они ведут себя настолько социально неприемлемо (от расистских шуток до сексуальных домогательств по отношению к партнерам детей), что детям стыдно за них.

Жестокие. Оскорбляют и издеваются над детьми.

Не признающие границ. Они беспардонно вторгаются в личное пространство ребенка и не принимают того, что он взрослый человек с независимой от них жизнью.

Зависимые от детей. Имеют нездоровые ожидания от ребенка как от главного источника их эмоциональной, финансовой и др. поддержки. Например, делятся с детьми проблемами сексуальной жизни друг с другом.

Конкурирующие. Ведут себя так, словно соревнуются с детьми. Пытаются постоянно обесценивать их достижения.

Проблемы, которые создают для детей токсичные родители:

Дети чувствуют, что живут в ущерб себе, а когда отказывают родителям в их просьбе, то испытывают вину.

У детей не складываются отношения с мужчинами/женщинами.

Дети не уверены в своих силах.

Есть проблемы с поиском своего призвания, любимой работы, увлечений.

Дети не стремятся отделиться эмоционально и переехать в другую квартиру, а если живут в своей квартире, то родители там бывают часто и приезжают без согласования.

Не могут построить нормальные отношения с детьми в собственной семье, не являются для них авторитетом.

Позволяют родителям вмешиваться в свою семейную жизнь, в процесс воспитания детей.

Жертвуют своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Испытывают слишком сильные чувства к родителям (обида, злость, вина, ненависть).

Ждут, что родители поймут и потом исправят свои ошибки, станут хорошими родителями и дадут все, что дети недополучили в детстве.

Проводят много времени в общении с родителями.

Терпят постоянное участие родителей в их жизни во всех сферах.

Переживают невротический конфликт (двойственные чувства к родителям: любовь-ненависть). С одной стороны, хотят стать независимыми, а с другой – оставаться детьми и получать заботу и сердечное тепло.

Хотят спрятаться от родителей подальше, а иногда полностью разорвать с ними отношения.

Виртуальный – означает «возможный, воображаемый или, например, существующий в сети интернет» – все эти значения нам подходят.

Прибор, конечно, – это метафора, но она помогает глубже погрузиться в диагностику.

Что скрыто за числами на шкале?

Она проградуирована в процентах.

100 % – полная завершенность сепарации: человек стал взрослым, зрелым, в любом отношении самостоятельным, без претензий к близким; все обиды на них прощены; отношения с родителями доброжелательные, понимающие, уважительные. Жизнь в собственной молодой семье построена гармонично, на разумных принципах и на сердечном чувстве.

75 % – люди, которые вышли на «финишную дугу сепарации». Они путем самотерапии, личностного роста или же еще и с помощью психолога вылечили свои сепарационные травмы и восстанавливают отношения с близкими людьми, умея выстраивать и отстаивать свои границы, принимать других людей такими, какие они есть; эти люди завоевали экономическую независимость и освободились от многих когнитивных искажений. Они уверенно движутся к высокому уровню гармонии в своей жизни.

50 % – люди, прошедшие половину сепарационного пути.

25–50 % – в этом числовом интервале находится подавляющее большинство людей; это все невротики с разной степенью расстройства. Все они, несмотря на переменный успех, продолжают сепарацию или находятся во временном психическом «тупике», например в сепарационной депрессии, и нуждаются в помощи психолога.

Чем ближе к нулевой отметке шкалы, тем ниже у человека самооценка, вера в себя, тем меньше у него ресурсов, тем сильнее его психологические защиты.

0–25 % – старт сепарации; осознание симбиоза и решение двинуться в «героический» путь.

0% – полный симбиоз (слияние); сепарация еще не развернулась и существует как потенциал.

Специалист рассказывает клиенту психологический смысл тех чисел, которые находятся на шкале прибора. Сам-себе-психолог уже прочитал это выше. Пользователи садятся в удобное место, расслабляют свое тело, погружаются глубоко в себя и мысленно в воображении проходят всю шкалу от ноля до 100 %; при этом просят свою бессознательную часть подсказать им, в каком месте этой шкалы они находятся. Смотрите, какое число покажет стрелка. Верьте своему первому отклику – он правильный. Зная теперь степень завершенности сепарации, человек может сознательно планировать ее следующие этапы.

Перечень действий взрослеющего ребенка для успешной сепарации:

Осознать, что у вас на данном этапе жизни сильная эмоциональная зависимость от родителей.

Обсудить с родителями свои планы, рассказать свое видение жизни, показать, что вы теперь достаточно взрослый человек и можете принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.

Кроме этого, вы нашли хорошую работу и стали экономически независимым от родителей человеком.

Стараться всегда начатое дело доводить до конца.

Осознать, что вы и ваши родители – хотя и родные, но, как личности, очень разные люди.

Отказаться от идеализации. Стараться видеть мир таким, какой он на самом деле.

Избавляться постепенно от иррациональных убеждений.

Создать психические границы своей личности и проявлять волевые качества при их защите.