====== Часть 1 ======

У Васьки, по паспорту Василисы (родаки решили, что дать омеге-мальчику женское имя – это заебись) были стриженные под машинку рыжие волосы, бледная кожа, не любящая солнечные ванны, серенькие глазки и пронзительно-громкий голос. До 14 лет Васька рос, как говно в выгребной яме, и успел обогнать всех своих одноклассников, да и некоторых старшаков, пиздился со страстью (он же Васька – одноухий бродячий кот, гроза района и всё такое), а затем гормоны взяли своё и, хоть Васька так и остался выше всех омег в школе, но альфы быстро его обскакали, как и некоторые беты, что Ваську до дрожи в коленках бесило. Он устроил дома скандал, когда родители отказались с балета переводить на бокс или хотя бы футбол и ушёл пинать говно за гаражи, где и встретил Вовчика.

Вовчик, как потом выяснилось, недавно поевший шаурмы у Ашота (сального альфы с замашками султана), сидел и натужно... дристал.

Подумав, что набрёл на какого-то бомжа, Васька уж было собирался свалить, пока его спидом или как там это не заразили через пары испражнений. Он уже немного успокоился и собирался наведаться к Юрцу. Юрец был альфой и он, вроде, был не против показать Ваське все прелести рая. После того, как они доделают уроки, разумеется.

Но тут этот дристо-бомж оглушительно вздохнул и позвал низким, чистым басом:

- Пацан! Бумага есть?

Васька так и встал, где стоял. Почесал подмышку в вырезе свободной “баскетбольной” майки. Выразительно харкнул на землю. Подумал. Понос – дело серьёзное. У него такое случалось после Ашотовой шавы. У Ашота шава была вкуснее всех в городе. Вот только дристали после неё все и дружно. И Васька сам прекрасно помнил, как его однажды на матеше прихватило, а Людмил Иванна, чтоб её узлом в горло вязали, встала в позу и не пустила просраться, начав что-то вещать про не те нравы и не ту молодёжь, которая не может в туалет на перемене сходить.

А у мужика голос трезвый, мож и не бомжара, и не спидозник, а просто лох.

В общем, Васька скинул со спины рюкзак, покопался, нашёл свой личный моток четырёхслойной Зевы с яблочным ароматом (потому что в школе вечно нечем подтереть!!! а если и есть, то как наждачкой скребёшь!!! а мама говорила, что очко беречь нужно!!! не такими, конечно, словами, но всё же...) и бутылку минералки, которую он, случайно вместо нормальной воды купил.

- На. – Сказал, подавая дристуну своё добро. – Дрищи с комфортом.

- Спасиб, пацан.

На том и разошлись.

На следующий день к Ваське после уроков подкатила чёрная беха с чоткой тонировкой. Уютненько так подкатила, чтобы точно поймать, но и не у самой школы, чтоб проблем не доставить.

Окно открылось, и из него вылез чернявый альфа с такими белыми зубами, что Васька аж прихуел. Как Васька понял, что зубы белые? Альфа ухмылялся во весь свой смуглый от загара еблет. Цвел и пах, так сказать.

- Э, пацан.

- Чё. – Недружелюбно буркнул Васька. У него сегодня была физика, химия, да ещё и алгебра у нелюбимой Людмил Иванны. А ещё Юрец обжимался с какой-то тёлкой в туалете. И этот на бэхе зубы тут свои поганые скалит.

- Погнали прокачу.

Васька округлил глаза и обглядел мужика с ног до головы. Одет был мужик чотенько так, бохато, но слишком уж тощий. Не то, что Юрец, хоккеист.

- Не. – Мяукнул Васька. – Я с педофилами не катаюсь.

Мужик чето хрюкнул, но не отстал.

- Да я всего лишь отблагодарить хотел за вчерашнее, че ты начинаешь.

- Не понял. – Вася поскрёб голову. Уже с неделю как пора помыть. – Ты о чем, дядя.

- Ты мне бумагу дал и минералку.

Тут Васька ещё больше ахуел. Он остановился и посмотрел на мужика ещё внимательнее, прищурился, даже подошёл поближе, чтобы понюхать. Запах у мужика был приятный, не резкий, как у самых отбитых доминаторов, не мягкий, как у альф-мишек, средний такой, сдержанный, со вчера слегка-едва знакомый. Васька его еле-еле вчера из-за запаха дрисни уловил.

- А, дристун! – Внезапно воскликнул Васька, словно давнего друга повстречал, и радостно заржал.

Мужик его веселья не разделял.

- Да, да, это я. – Раздражённо прошипел он. – Садись уже. Покормлю тебя в благодарность. Да не ссы ты. – Добавил, видя, что Васька в машину прыгать не спешит. – Хочешь, паспорт отдам?

Он достал из бардачка паспорт повертел им перед Васькиным носом.

- Я чикен де люкс хочу. – Соблаговолил Вася, обойдя машину и присаживаясь с правой стороны.

- Это ты сам чикен де люкс. – Поржал мужик. – Нормальной едой тебя покормлю, тощий пиздец, смотреть страшно.

- Это мне было смотреть страшно... – Пробурчал Вася, чувствуя себя неловко оттого, что с мужиком спорить не хочется, а вот соглашаться – ещё как да.

- Что?

- Ничего.

- Зовут тебя как?

- Вася.

Мужик хрюкнул.

- Василий. Кот у меня такой был у бабки. Тоже рыжий. Пиздец собака был. Боевой.

Васька не стал уточнять, почему кот – собака, и то, что он не Василий, а Василиса уточнять тоже не стал.

- Я Вова. – Представился мужик.

- Вова – помрёт без плова. – Декларировал Васька. Вторым, что его подспудно напрягало в этом мужике – то, что с ним было комфортно нести всякую дребедень и не краснеть. Ну а чо? Васька его уже в самый нелицеприятный момент видел. Они, считай, теперь кореша до гроба. О чём Васька Вове и доложил.

- Можно и так. – Покладисто согласился альфа. – Главное, чтоб это “до гроба” раньше времени не подошло.

Они остановились у какого-то ресторана из числа тех, в которых Васька ходил только в компании своего дяди – владельца небольшой кампании, которая то ли пилы производила, то ли лес рубила... Ваське было до лампочки, его больше интересовал дядин байк и коллекция аниме.

Их обласкали взглядами, даже Ваську, который был явно неплатёжеспособен, усадили на грубо стёсанные, но удобные стулья и впихнули какое-то меню почти без картинок, которое Васька изучал минут десять, пока Вова успел заказать кофе с молочком (видимо, для котика).

- Ну что? – Спросил альфа, заглядывая Ваське в меню, словно там было что-то отличное от его.

- Не знаю я. – Закапризничал Васька. – Картинок нет.

Вова закатил глаза.

- Стейк бери с картохой. – Посоветовал он, ковыряя зубы зубочисткой.

Васька сморщил нос.

- Жареное мясо не люблю.

- Сёмгу с брокколи.

- Овощи...

- Ну тогда...

- А ты сам, что будешь? – Васька поднял хмурый взор и наткнулся на изучающие его карие глаза.

- Стейк с картохой. – Отозвался Вова, тоном “как ты мог сам не догадаться”, абсолютно не смущенный тем, что его поймали за разглядыванием. – Возьми цезаря. – Внезапно предложил он. – И пирог с яблоками. Тебе понравится.

- Мм... ну ладно. – Соизволил согласиться Васька и с облегчением отложил меню.

- А чего ты дристал то вчера? – Спросил Васька, огалтело натыкивая на вилку листья салата, курицу, помидорку черри и сырок. Соус тут, конечно, не мазик, но тож ничего.

- Шаурму съел.

- У Ашота?

- У какого Ашота? – Отчего-то напрягся Вова.

- Ну Ашота. – Васька недовольно посмотрел на него. – У него самая вкусная шаверменная на районе. Только после неё все дрищут. – Он пожал плечами и продолжил заглатывать салат.

- Аа... Возможно. – Кивнул Вова. – Я не местный. Не в курсе.

- Вот оно че. – Посочувствовал Васька. – А чё, откуда?

- Из Москвы.

- Нифига. – Присвистнул Вася. – А я думал с Тагила какого-нибудь. А здесь чего забыл?

- Да так... – Съехал Вова. – По делам чисто.

- А за гаражи почему пошёл? Мало что ли мест, где... – Васька заозирался, просчитывая, ходит ли рядом персонал. – Посра.... – Альфа засунул ему в рот кусок мяса. Недожаренная говядина нежно разошлась на языке, словно была сделана из крема. Вкусно. Васька прикрыл глаза, смакуя перепавший кусочек.

- Ты мне лучше скажи, что ты сам за гаражами забыл. – Вова нарезал стейк, почти не притрагиваясь к картохе. Альфы. Одно мясцо на уме.

- Да я с предками поругался и к Юрцу пошёл. По улице шумно и пыль буэ. И дольше, а по гаражам нормально, их же не много. Так, обойти парочку и во дворы.