Честность и принятие себя несовершенным рождает в нас качество простоты. Простота означает, что я избавился от ненужных желаний, значит, удовлетворен и меньше страдаю от комплекса неполноценности. Поэтому становится меньше зависти и злости к другим и судьбе. Простота – я не стыжусь прошлого и не беспокоюсь за будущее. Мне не нужно доказывать, что я стою чего-то большего в этом мире. Я бесценный, потому что я уникальная душа, как и остальные души. Давайте рассмотрим подробнее, как к этому прийти.

Причина чрезмерной пестроты во внешнем виде людей кроется в сильной внутренней растерянности.

С чего начинается счастье? С принятия себя. Но чтобы до этого добраться, пойдем с обратного. Как же проявляется в жизни то, что мы отвергаем себя? Можно достойно и стильно одеваться, а можно пытаться внешне показаться как можно более странным и уникальным. Для кого-то это будет самовыражением, а для кого-то попыткой компенсировать то, что его в обычной жизни никто не хочет принять. Самое главное – такой человек не принимает сам себя. Когда же окружение принимает странный внешний вид человека, то он успокаивается. Но по факту ничего не меняется, потому что почти никому нет дела до внутреннего «Я» человека. Но важнее то, что ему нет дела до себя. В чем проявляется отвержение внутренней индивидуальности?

Сейчас во многих странах всем уже без разницы, кто с зелеными волосами, у кого шрамирование, шипы и пирсинг на всем лице, кто сменил пол, а у кого кошачьи зубы, глаза и хвост. Мы часто переживаем о том, как мы внешне выглядим. Это намного проще, чем наладить внутренний монолог с собой. В реальности почти всем без разницы, кто как выглядит. Потому что в этот момент каждый сосредоточен на том, что о нем подумают, и как он выглядит. Из-за этих постоянных переживаний мы перестаем обращать внимание на наше внутреннее «Я».

Почему у нас смещается фокус с внутреннего Я на внешний образ? Чаще всего эта проблема идет из детства. Например, когда родители уделяют больше внимания внешности, достижениям и недостаточно принимают нас такими, какие мы внутри. Ведическая культура учила воспитывать детей и принимать их полностью. Что происходит благодаря такому воспитанию? Нам не нужно носить маски и изображать, что мы лучше, чем мы есть, чтобы нас приняли. Далее у нас растет доверие к такому окружению – родителям и родным. В результате наше внутреннее Я выходит из убежища, в котором оно находилось, и начинает проявлять себя во внешней среде. Ведь если мы будем делать все, чтобы заслужить принятие, то в итоге не будем делать, что мы на самом деле любим. Сможем ли мы стать счастливыми в таком состоянии? Нет. Все силы будут уходить на погоню за одобрением и похвалой, а внутренний потенциал личности открываться не будет. Принятие себя начинается с того, что нас кто-то принял. Если нам не дали принятия в детстве, то нужно найти такую личность. Квалификация хорошего психолога заключается в первую очередь в принятии личности. Но лучше всего эту роль исполнит тот, кто серьезно и давно занимается духовной практикой. Потому что принять личность нужно не как мужчину или женщину, не как специалиста, а на самом глубоком уровне – как душу.

С точки зрения «джйотиш», ведической астрологии, можно легко объяснить, почему нас не принимают окружающие. Натальная карта имеет характеристики – лагны, дома, которые олицетворяют нашу личность. Навамша лагна – олицетворяет меня, базовые качества, мою природу, внутренне «Я». Раша лагна – внешнее «Я». Арудха-лагна – это то, как меня видят другие. И проблема в том, что эти положения не совпадают. Поэтому сколько бы мы не старались, нас не будут на 100% воспринимать так, как мы этого хотим. Знание, видья, освобождает от ненужных ожиданий, гнева и страха.

Мы желаем понять, кто я, потому что сами не способны определить, какова моя природа, что мне делать, хороший я или плохой. С точки зрения Вед духовное знание освобождает от подобных страданий. Если вы это будете знать, то будете меньше ожидать принятия от других и переживать по этому поводу. Так вы быстрее поймете свою духовную природу. Кто ее понял, у того остается одна цель, он становится очень решительным и четко понимает высшие приоритеты жизни.

Идущие этим путем решительны и целеустремлены, и у них одна цель. Многоветвист разум тех, кто нерешителен.

Бхагавад-гита как она есть, 2.41

Поскольку нам сложно принять себя и страшно быть собой, то в отношениях нам приходится использовать шесть масок:

То, как я вижу себя.

То, как окружающие видят меня.

Каким я пытаюсь казаться, чтобы соответствовать ожиданиям окружения.

То, как я ложно воспринимаю другого.

То, как он видит себя.

То, каким он пытается казаться, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Быть собой – это сложный процесс, поскольку для этого нужно освободиться от ложных отождествлений и понять, кто я на самом деле. Каждый под этим будет понимать что-то свое: быть взрослым, быть мужчиной или женщиной, русским или американцем, быть верным принципам, делать что хочется. Ложные отождествления как раз и являются причинами наших страданий. Мы доставляем их друг другу и себе, потому что постоянно носим маски, а в действительности подавляем внутреннее «Я». Это насилие над душой. Это вызывает чувство досады и разочарования, которое порождает ответное чувство. Мы будем проявлять насилие, эксплуатировать других и навязывать чувство вины. Все потому, что у нас нет знания, видьи, объясняющего, как быть полноценной личностью и помогать в этом другим. Когда мы видим людей сквозь призму своего ложного восприятия, то или идеализируем их, или наоборот принижаем. Если идем по первому сценарию, то в конечном итоге узнаем, какой человек в реальности и разочаровываемся. Если же по второму сценарию, то у нас даже отношения не разовьются из-за того, что не можем оценить личность по достоинству.

Как проявляется эксплуатация в отношениях? Допустим, вам не хватает любви. Это может проявляться в том, что нас не принимают такими, какие мы есть. И нам часто приходится выслуживаться, чтобы получить одобрение. Когда мы ведем себя так, то впадаем в зависимые отношения. Если личность нездоровая, то она, почувствовав это, захочет эксплуатировать вас в своих целях. Чтобы получить принятие, нам приходится носить маску и скрывать внутреннее Я. И помимо этого с нас потом могут потребовать плату за якобы бескорыстное принятие нас. Например, потребуют, чтобы мы что-то сделали или соответствовали определенным ожиданиям. Вот так чаще всего развиваются отношения в материальном мире. И построены они на грубой или скрытой эксплуатации. Но в них мало настоящего принятия, поэтому мы не ощущаем любви. Из-за внутренней неудовлетворенности появляется чувство неполноценности, вины, желания переложить ее на кого-то другого, обман, страхи. Все это приводит к страданиям и экзистенциальному кризису, когда теряется смысл и желание жить. Это уже может проявляться в длительных депрессиях. Как результат, мы испытываем постоянное недоверие, лицемерие, везде мерещится подвох. Если мы психически здоровы, то не ждем и не требуем, а отдаем и заботимся бескорыстно. Это уже основа для счастья. Вот почему так важно найти того, кто поможет нам принять себя, а далее мы сможем кому-то помочь тоже стать полноценной личностью и раскрыть весь потенциал.

Чем дольше мы себя не принимаем, тем больше этапов кризиса проходим. Они могут идти как последовательно, так и параллельно.

1. Этап разочарования в себе. В таком состоянии мы теряем внутренний покой, потому что нет принятия себя целиком, несовершенного. Я знаю, что значит быть для себя недостаточно хорошим. Это тонкое чувство, от которого долго не мог избавиться, пока не осознал, что я жду от других не просто принятия, похвалы и любви, а разрешения на право существовать. Это как раз тот экзистенциальный кризис, про который я сказал чуть выше. Он заключался в том, что, когда меня не принимали, я бессознательно считал, что не имею право жить. Мне казалось, я должен быть особенно значимым, чтобы существовать. Я не хотел быть обычным среднестатистическим человеком, а тем более неудачником. Подобные переживания испытывают многие люди. Кем хотят сейчас стать подростки? Блогерами, собирающими миллионы лайков и подписчиков. Это потребность быть особенно значимым, вызванная тем, что человека мало принимали и ценили за то, какой он есть.