Но одновременно с этим пришло осознание, что мама в этом всем не виновата, потому что ее тоже такой вырастили, поэтому воспитывать меня по-другому она не могла, так же, как и я не способна сейчас ее изменить, исправить и как-то на нее повлиять. И пусть меня это злит, на даже после написания одного несчастного письма мне стало легче. Насколько я могла понять из просмотренного видео, этот процесс, который сейчас происходит со мной, называется сепарацией от родителей, и он не может проходить без слез и обид. Никто еще не сепарировался от мамы и папы безболезненно и легко. В процессе выполнение данной практики я поняла, сколько гнева во мне сидело и съедало меня изнутри. Моя семья была не сильно богатой, но на жизнь нам хватало, и тогда я безумно хотела съехать с этого дома и наконец-то почувствовать свободу, вдохнуть полной грудью. Я часто представляла, как я начну зарабатывать много и докажу родителям, что я это могу и что больше они не смогут плохо со мной обращаться, проверять мой телефон, как они могли это делать, забывая напрочь про личные границы и пространство. Я мечтала тогда освободиться от их влияния, и поэтому уехала учиться далеко. Только вот это не помогло. Как бы я не пыталась сбежать от себя, чувства все равно останутся, даже если я улечу на другой материк. Важнее не физически от них сепарироваться, а эмоционально. Поменять в голове свое восприятие семьи и их поведения в мою сторону.

Под влиянием эмоций я порвала это письмо и выдохнула с облегчением. Может, у меня и правда получится разобраться со своими проблемами, как и говорил Паркер.

Следующим был папа. Ему я тоже написала письмо и порвала его, чтобы окончательно с этим порвать и почувствовать свободу, легкость, которой мне так не хватало. Пока я писала, то поняла, что обид на папу во мне намного меньше, но они есть и по силе влияние такие же, как и обиды на маму. Выплеснув все, что было на душе, я улыбнулась и опять заплакала. Я устала, никогда бы не подумала, что написание текста может вытянуть с меня столько сил и энергии, но оно того стоило, я уверена.

Закончив с этим, я взяла телефон и позвонила Паркеру. Мне очень хотелось поделиться с ним тем, что я сделала сегодня, и узнать, как у него дела. Он взял трубку не сразу (скорее всего, был в душе).

Мне было приятно, что я могу ему доверять и все рассказать. Я его видела только на экране, но мне не хватало его прикосновений и близости, и мне оставалось только надеяться, что эта неделя пролетит быстро. Паркер рассказал мне, что сегодня встречался с друзьями и что начал читать книгу Марка Леви.

— Хорошо, что в вашем магазине теперь работают добрые консультантки, которые не скажут мне, что удивлены, что я умею читать! — сказал парень, и я хихикнула и закатила глаза.

— Я тебя тогда еще не знала. — оправдалась я.

Беатрис

После разговора с Паркером я легла спать, но долго не могла уснуть. Я ворочалась постоянно с одного бока на другой, и разные мысли мне почему-то не давали покоя. Я не вижусь с Паркером уже какой день и скучаю по нему, еще и мама меня встретила не так, как я ожидала. Все это на меня навалилось, и я еще долго прокручивала это все в голове, пока не уснула все таки к двум часам ночи.

Когда я проснулась, то в комнате было подозрительно темно, но не так, как глубокой ночью. Посмотрев на часы, я увидела, что сейчас пять утра. Я закатила глаза и плюхнулась на кровать опять. Какого хрена я так рано проснулась и проспала всего три часа? Я закрыла глаза, надеясь еще поспать, но у меня этого так и не получилось по непонятным мне причинам. Я опять ворочалась с одного бока на другой, даже на спине пыталась уснуть, хоть на ней я никогда не спала. Поняв, что все попытки заснуть тщетны, со страдальческим стоном я поднялась с кровати. Чувствовала я себя хуже, чем на утро после долгой пьянки. Я чувствовала слабость, потому что не выспалась, так что настроение было не ахти. Взглянув на зеркало, я ужаснулась тому, как я выгляжу после бессонной ночи. Лицо отекшее, к тому же глаза украшают мешки и синие круги. Выгляжу я в соответствии с самочувствием. К душу я не пошла, а поплелась. Данный глагол как нельзя лучше описывает мою походку на данный момент. Приняв душ, я почувствовала, что мне полегчало, но окончательно последствия бессонницы не ушли. За это я не люблю, когда у меня портится сон. Отдых ночью — один из самых лучших и самых главных источников энергии и сил, который меня сегодня подвел. Вместе с бессилием пришла еще и легкое раздражение.

Чем старше ты становишься, тем больше начинаешь ценить здоровый ночной сон. Раньше я могла поспать пять или шесть часов, и мне этого было вполне достаточно, мне было плевать на то, что этого мало моему организму и что усталость и недосып накапливаются в организме. Но сейчас, когда у меня за день много дел (хоть и не обязательно), недосып очень сильно сказывается на мне и моем эмоциональном состоянии. Тело уже не может функционировать так, как раньше.

Придя в кухню, я заварила кофе. Запах привел меня в чувства и вызвал улыбку. Я оперлась на столешницу и ждала готовности бодрящего напитка. Вошла мама, тоже ожидая кофе.

— Что-то ты не очень выглядишь.

— К чему ты это сейчас сказала? — спросила я, закатывая глаза. Мама пару раз хлопнула глазами, но ничего не ответила.

Я наполнила чашку и вышла из кухни, чтобы подняться к себе и не выходить оттуда целый день. Не успела я немного отвлечься от бессонницы, как мама опять начинает акцентировать внимание на моих недостатках. Раздражение завладело мной на некоторое время, пока я не додумалась взять листочек и написать все, что меня раздражает. Только после этого я смогла хоть чуть-чуть расслабиться. Чтобы отвлечься и создать самой себе настроение, я включила на ноутбуке один из любимых сериалов — «Дневники вампира». Если это не сработает, то я уже не знаю. Я его пересматриваю уже третий или четвертый раз, а такое со мной редко бывает, я не любитель сериалов, на самом деле. Фильмы у меня откликаются намного больше, потому что не забирают так много времени, но этот сериал стоит потраченного времени.

Я ограничилась тремя сериями, а потом включила себе музыку и решила прибраться в комнате. С момента приезда тут образовался некий бардак, с которым надо было что-то делать. Как там говорится: «Порядок в комнате — порядок в голове». Даже не верится, что я это сейчас вспомнила.

Закончив уборку, я нашла книгу, которую девушка с видео про сепарацию от родителей советовала. Прочтение такой книги точно не будет лишним. С первой страницы я очень заинтересовалась теми мыслями, которые транслировал автор. Многие слова и ситуации, взятые в качестве примера, мне откликнулись и заставили вспомнить мое детство или мое нынешнее состояние. Я даже не заметила, как дошла до пятой главы. Меня настолько затянула книга, что я практически не следила за временем. Учитывая, что это не художественная книга, а научная, и в ней нет сюжета, я готова отдать должное человеку, который ее сотворил. Он умеет ясно и интересно объяснять и доносить любую информацию. Меня удивило то, что плохие отношения с родителями не такая уже и редкость. До меня начало доходить, что не я одна сейчас через это все прохожу, от чего мне стало легче. Приятно осознавать, что я не одинока в своей проблеме.

Пока я читала, в мою комнату вошел папа. Я тяжело вздохнула, потому что то, что он входит без стука, не меняется, и сколько я не пыталась раньше просить, чтобы в комнату стучались прежде чем войти, потому что я могу переодеваться или просто чтобы меня не беспокоили, никого это не волновало.

— Мама сказала, ты сегодня не в духе. — сказал папа, садясь ко мне на край кровати.

— Не выспалась. — ответила я.

— Так вот почему ты ей нагрубила. — сказал папа. После этих слов я не выдержала.

— Мало того, что ты вошел не постучавшись, так ты еще и пришел чувство вины у меня вызвать за то, в чем я не виновата? — я уперлась локтями в колени, и положила на ладони голову.