С каждым проходящим днем я стала замечать, что, когда Дима возвращался домой, от него странно пахло и глаза были стеклянные. Умом понимала, что это были наркотики, а доказать не могла, поэтому решила не говорить ему о своих догадках. Но это меня сильно тревожило.

Спустя еще пару месяцев, я все-таки нашла у него в кармане какую-то плюшку, завернутую в маленький пакетик, похожую по коричневому цвету и по ощущению на маленький кусочек пластилина. Что это я не понимала, запаха какого-то – это не имело. Я решала поинтересоваться у него, что же это такое. На что получила очень эмоциональный ответ, мол почему я вообще по карманам шарю, а этот кусочек ему для расслабления, так как он сильно устает на работе.

Я понимала, что Димка падает в наркоманскую яму из которой будет тяжело вылезти. Но я готова была ему помогать. Первым делом конечно же сообщила его маме об этой находке. Она тоже была встревожена этим положением вещей и убедила, что сегодня приедет к нам и мы вместе поговорим с ним. Этим же вечером я приготовила вкусный ужин, его любимый плов и крабовый салатик. Мы сели все втроем ужинать, и мама начала с далека заводить разговор про наркотики. Пока она рассказывала очередную историю из жизни про наркоманов, я наблюдала за реакцией Димы, она была неоднозначной. Потом он просто психанул кинул ложку на стол и начал дерзко разговаривать со мной, спрашивая почему я впутала сюда маму. И на наши доводы о том, что это вредит прежде всего его здоровью, а также нашим отношениям, были как «об стену горох». В итоге я поставила условие, что, если он не бросит эту гадость я от него уйду, я не собираюсь связывать свою жизнь с наркоманом.

Ну что можно сказать по всей этой ситуации? Мне было больно. Больно от того что пришлось сказать такие страшные для меня слова. Мне конечно же этого не хотелось, но вытащить наркомана из ямы, можно лишь в том случае, если сам наркозависимый захочет этого. А в нашем случае Дима не понимал, что он сильно подсел на эту дрянь. Он говорил, что это даже типа не наркотик, это та же трава, которую он мог курить у нас на родине. Я так хотела, что б Дима меня услышал правильно, что б понял на сколько это больно и неприятно слышать от него грубости в свою сторону, как больно не разговаривать с ним днями из-за того, что он в очередной раз пришел обдолбанным этой дрянью.

После этого разговора, Димка дернулся и куда-то ушел. А мы остались с мамой вдвоем переваривать всю эту ситуацию. Пока убирали со стола, разговорились на тему детей и будущего поколения. Мечтали о том, что у нас с Димкой родится сыночек или доченька, и каким будет Дима папой. В ходе этого разговора я стала понимать, что мы с Димой не предохраняемся уже почти год, а беременности не было. Так как с его мамой я могла разговаривать на любые темы, я рассказала ей об этих мыслях. На что она мне посоветовала сходить к врачу, и что, если нужно она сходит со мной.

Через неделю, я записалась на прием к гинекологу. Я очень волновалась, так как на тот момент мне было всего восемнадцать лет, я думала, что врач меня пошлет куда-нибудь, мол иди ребенок, куда тебе дети. Но как оказалось, врач вполне была адекватной и выслушав мою проблему отправила меня сдать кровь на гормоны, на ВИЧ и на УЗИ и сказала сделать тест на овуляцию. Она все подробно рассказала, показала и отправила домой. Дома конечно же я рассказала Димке о своих догадках по поводу моего здоровья и о том, что сходила к врачу. Я кстати очень сильно переживала о том, что он сам меня бросит если узнает, что у меня проблемы с здоровьем. Но скрывать от него я ничего не собиралась. На мое удивление Дима полностью проникся к моим проблемам. Он относился ко мне очень бережно, ласково, я даже увидела того Диму, который в школьные годы помогал мне сдавать экзамены и поддерживал меня. Через месяц, я пошла на повторный прием, с результатом теста на овуляцию и УЗИ. Моему волнению не было предела, и Дима это видел. Он не смог меня оставить одну и пошел к врачу вместе со мной. Всю дорогу он меня держал за руку, говорил поддерживающие слова, в общем подбодрял как мог.

В кабинет я все-таки зашла одна. Врач долго рассматривала мои результаты анализов. В итоге отправила еще один месяц делать тесты на овуляцию. И при это сказала, что ничего хорошего она в результатах не видит, но и плохого пока тоже. Это меня немного подвесило, я не понимала радоваться мне или грустить.

Прошел еще один месяц я делала все что советовала мне врач, принимала таблетки, которые она выписывала, но результата я не видела, так как Димой мы не предохранялись и половой акт был законченным, но беременности я не ощущала.

Спросите зачем мне в восемнадцать лет ребенок? А тут уже дело было не в том, что нужен или не нужен в восемнадцать. Тут дело было в том, что я как женщина никчемная, получается. Я хотела, что б все-таки врачи со мной что-то сделали, что в итоге привело бы меня к беременности. Я переживала о своем будущем, вдруг я останусь совсем одна, меня бросит муж, не будет детей и в итоге меня в старости похоронят под табличкой «Никому не известная и ненужная Васильева Анна Максимовна 1994 г.р»

В это раз на приеме у врача я узнала страшное. Прозвучали те слова, которых я боялась больше всего на свете «вы не сможете иметь детей». По результатам моих дополнительных анализов, тестов было видно, что у меня не созревает фолликул, а если и созревает, то погибает. Видите ли, внутренняя среда моего организма, не подходит для создания будущего поколения. Конечно же она говорила, что с возрастом и гормональный фон изменится и все у меня будет хорошо, но нужно ждать и верить в чудо. А я человек, который ненавидит что-то ждать. Это же ужасно ждать то, чего ты хочешь. ждать подходящего время, ждать человека, ждать результаты экзаменов, ждать выхода новой серии в своем любимом сериале, ждать выхода новой книги, о которой ты уже заинтересовался, увидев рекламу в интернете. А тут придется ждать, когда мой гормональный фон изменится, ждать, когда изменится внутренний настрой моего организма. Да что это вообще такое??? Ведь как понять, что этот момент настал???

В этот момент я слушала врача, как будто фоном. Я настолько погрузилась в себя, что не помню, как сообщила об этом Диме, как дошла до дома. В голове крутились лишь эти слова «не сможешь иметь детей». В один из дней, я даже не помню сколько их прошло после посещения врача, я ударилась в истерику. Кричала, кидала все в Диму, била его, била посуду. Было больно, эту боль не передать словами. Это пустота внутри тебя не дает ни дышать, ни говорить, ни есть, ни пить. Я помню, как в истерике кричала Димке «бросай меня, я ведь не подарю тебе сына, которого ты так хотел. Ты не будешь играть с ним в песочнице, в футбол, вы не поедете на рыбалку». На что он тоже плакал, от боли которую чувствовал во мне. Моя истерика длилась ровно столько пока были живы тарелки. Увидев, что полка с посудой пустая, я просто упала и потеряла сознание.

Очнулась уже на диване, с перевязанной бинтами ногой рукой и сильно болела голова. Рядом сидел Дима с большими круглыми испуганными глазами смотрел на меня, а в руках держал ватку с нашатырным спиртом. В ногах сидела его мама и его младший брат. Я не понимала, что происходит во круг, я их не слышала, я только чувствовав боль душевную и физическую.

Так прошел еще один месяц нашей совместной жизни. Димка вышел на работу, он брал отпуск что бы сидеть со мной, хотя я этого не помню, я довела себя до того что похудела с пятидесяти килограмм до сорока, на руках не заживали ссадины, которые я получила, когда теряла сознание и упала прямо на осколки тарелок, волосы выпадали клочьями. Но вроде по моему ощущению это все было позади, и мы с Димой договорились, что он выходит на работу, а я ему обещаю, что ничего не буду делать ни с собой и вообще ни вообще ни с чем.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.