Ваня тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.

– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства. -

I' m sorry, вам перевести или не стоит? – перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать…– Ть-фу,– он плюнул.– Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!

 Иванушка показал кулак.

– О-о как?! Я асур, а не кукушка, не испугаешь кулаком. Сейчас такое покажу…– Он повернулся, наклонился, снял штаны и показал свой хвостатый рыжий зад.– Мой зад не прост, у него есть хвост. – Ящ гитару подобрал, побрендел-брендел на гитаре и развязно закричал:

– Ох, как мне плохо, Яга помоги, достань душу из Тёмени часов. Я уже готов.

  Фальцетом твеловым* Ящ докричал, на корточки присел, на четвереньки, заполз в часы – домик, хижину, избушку. Маятник туда – тик, сюда – так. Вытащил Ящ трубадуру. К бутылке приложился раз, раз, ещё раз, горло прополоскал и задуратрубил***. От дыханья мутного зелья изумрудного простонал не чистый, а грязный звук. Ящ развернул афишу,

по краям обгоревшую, глаза выпучил, встал, как объявитель, прочитатель**** и декламатор. Пыхтел, смотрел, листок перевернул ногами вверх, а головою на землю и вдруг…– Внимание, внимание! Всем, всем, всем! Сегодня и только сегодня в каморке состоится единственное представление "КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ТЕНЕЙ" Спешите, спешите, спешите скорей! – Голос Яща оторвался, побежал, запрыгал, заикал: – Ик-один. Ик-два… Ик-пять,– успевал асур считать, пальцы загибать, со лба пот вытирать. – Местное время – пять. – Асур поклонился и, пятясь, назад в часы удалился.

– Хлоп!– затворилась за Ящем дверка домика – часоходиков.

От этого звука  очнулась Баба Яга. – С добрым утром.

______________________________________

*Магура – выдумка автора – сказочная птица.

**Твеловым – выдумка автора.

***Задуратрубил – выдумка автора, означает: дурак трубит.

****Прочитатель – выдумка автора, человек, который прочитывает что-то.

Кино

Как-то позвонил  мне друг Антон, и как обычно  в своей креативной манере жить, он сказал: – Привет. Давай снимем кино.

– Давай. Завтра. – Ответил я. – Я всегда откладываю всё на завтра

– Давай снимать сегодня. – Сказал Антон. – У нас проходит кинофестиваль, завтра последний день подачи заявок.

– Очень мало времени.

– Мы снимем все одним дублем. – Ответил Антон. – В Каморке папы Карло. Там все есть и костюмы и декорации.

– А камера? – Спросил я?

– У меня есть. – Ответил Антон.

– Хорошо. – Согласился я и мы пошли в "Сказку" снимать кино одним дублем.

ыВесь творческий коллектив "Сказки"  мы нашли на сцене, Леший, Баба Яга сидели на стульях, а Иванушка Дурачок на сундуке.  Свете лучей двух прожекторов, освещал им текст сценария. Тихонечко, чтобы не мешать репетиции, мы сели на ближайшие кресла в зрительном зале.

– Сегодня мы приступаем к новой постановке  под названием " Рыба Рыга" – Сказал Леший.

– Повелитель Цзы Ши и Старый богомол. Мы что китайскую сказку ставим? – Просмотрев действующих лиц, с удивлением спросил Иванушка.

– Подарок короля обезьян не отпускает. – Усмехнулась Баба Яга.

– Попрошу быть внимательными, – с серьёзным лицом, которое ему совсем не шло, сказал Леший. – Эту сказку написал наш друг, – и он взглядом показал в мою сторону.

– Всё понятно. – Вздохнул Иванушка.

– Галиматья. – Недовольно пробурчала Яга. – Давайте быстрее читать, у меня мало времени. Утренник в детском саду.

И они начали читать.

Сценарий. Часть первая. Бабкабот

 Комната, кроватка в ней ребёнок спит сладко, рядом на стуле биоробот в затылке  толстый провод.

– С проводом в голове, жить легче. – Вздохнула бабкабот* и запела:

– Баю, баюшки бай-бай,

Поскорее засыпай.

Тоннели трубы провода,

Сквозь них явились мы сюда.

Маяк-Мета башня всех схем

В Стране сладкого забвения нет перемен.

– Перемен требуют наши сердца. – Вставил Иванушка слова из песни Цоя**.

Не обращая внимание на Дурачка, Леший продолжил историю.

– Бабкабот, расскажи сказку. – Зевая, попросило маленькое дитятко.

– Какую же тебе сказку рассказать?

– Про рыбу Рыгу.

– Хорошо, давай закроем глазки и окажешься ты в сказке.

 Бабкабот надела на глаза дитятке виртуальные акулярчики и всё пожелтело, затуманилось.–  В некотором царстве, в некотором государстве…

– Так, ну всё! – Баба Яга неожиданно встала со стула. – Я в этой галиматье участвовать

отказываюсь, у меня выпускной в детском саду. – Она взяла метлу, села и улетела.

– Это надолго? – Спросил Антон.

– Репетиция окончена. – Почесав плешь, ответил Леший.

– Так давайте снимать кино. – Предложил Антон

– Кино. – Усмехнулся Леший. –  Какое кино без печенюшек Бабы Яги!? А печенюшки у нас кончились

– Вы начинайте. А печенье, я вам состряпаю. – Уверил нас Иванушка Дурачок. – Я рецепт

подглядел, когда Яга стряпала.

– Ну, раз так, давайте снимать. – Согласился Леший.

Мы с Антоном вышли на сцену.

– Кого возьмём на роль Старого богомола? – Спросил я.

– Джеки Чана. – Предложил Иванушка Дурачок. Он привстал с сундука, на котором сидел, открыл крышку и достал куклу, одел на руку.

– Это что Джеки Чан? – Усмехнулся Антон.

– А чем не Джеки Чан, – Дурачок, ножкой куклы, выполнил кунгфуиский удар. – Сися васяся!

– Что это, Васина сися? – Спросил Антон.

– Пойдёт. – Согласился Леший.

– На роль повелителя Цзы Ши давайте возьмём Дениску. – Предложил  я.

– Дениска не похож на китайца. – Возразил Иванушка.

– А твоя кукла на Джеки Чана? – Парировал Антон и нажал кнопку дым машины. Сцена наполнилась туманом.

– Камера! – Скомандовал Леший.

И я навёл камеру.

___________________________________________

*Бабкабот – придуманное автором, обозначает робот-няня.

**Цой – имеется в виду песня советского рок-музыканта Виктора Цоя «Перемен».

Жюри

На следующий день, на фестивале жюри обсуждало фильмы представленные на конкурс. Они только что посмотрели короткометражную оструо-социальную драму "Мужчина добытчик". Мы тоже видели этот фильм и на нас он произвёл неизгладимое впечатление. В центре сюжета мужчин 30-50 лет, лысый с усами. Он одет в джинсы и фланеливою рубашку в клетку. Мужчина пьян, так как сидит в баре и рассказывает бармену о том, что он пьёт потому что они с женой не сходятся характером.

Бармен улыбается кривой улыбкой, на нём одета футболка с надписью «Хетух* – каждый сам строит свою тюрьму».

Мужчина: Моя жена очень суеверная. Она говорит, что унитаз надо закрывать крышкой, чтобы деньги не улетели и я начал вставать утром раньше жены, ну что бы поймал деньги я, а не она. Мужчина добытчик. Но как бы я раньше не вставал, денег в унитазе нет. Они все равно улетают. Я люблю жену и не хочу ее разочаровывать, поэтому продолжаю вставать раньше ее и кладу деньги под крышку.

Конец фильма

Жюри решало, какое место дать этому фильму.

– Красота. Доброта. Жесть. Плесень. Апофеоз. Вот так говорит зрительский опрос про данную картину. – Сказал председатель жюри с бородой.

– С возрастанием цифры в хронометраже растёт переживание. Типа, всё уже!

Сколько можно нагнетать!? А они опять и опять чувства обостряются. – Сказала другой кино-коллега.