Только спустя десять лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово  "селфи". Тогда я этого не знал, думал, что Леший просто переборщил с чаем и мухомором.

Барыня сударыня

Уже в каморке Леший сказал:

– Молодец, хорошо отыграл. Только, что ты раньше времени на сцену вылез?

– Подумал, что тебя спасать надо.

– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подстава была  Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?

– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.

– Она и тебе помогала. – Подтвердил Иванушка.

Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца, они танцевали в ансамбле русской пляски "Ветерок", поэтому на них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в  сапоги, а к фуражке  прикреплён аленький цветочек.– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. – Удивился Леший. – Всё должно быть по-американски.

– Да, мы на такси прямо из Филармонии. – Начал оправдываться Яшка.

– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показав знак «Ок», уверил Пашка.

– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.

На сцену вышел Леший и объявил:

– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Яшка и Пашка!

В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца  с разных сторон сцены появились Яшка и Пашка. Затем музыка резко  сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.

– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену. Она уже была не в меру пьяна.

– На это лучше не смотреть. – Сказал Леший.

– Вот так происходит подмена смыслов. – Вздохнул Иванушка Дурачок. – Пошли, Леший в гримёрку зарплату делить.

Амортизация

В каморке Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр. Я начал пересчитывать. Купюры были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.

Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.

– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.

– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Сказал Леший.

Иванушка с неохотой достал Сумму-скоробогатку и высыпал из неё  мелочь по десять копеек. – Это за корпоратив кондукторы расплатились. Сказали, что это тоже деньги.

– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я.

Иванушка довольный сгрёб мелочь обратно в сумму.

– Ну, тогда давайте, отметим это дело, праздник, всё-таки. – Предложил Леший.

– Какой праздник-то? – Усмехнулся Иванушка. – Женский. – И показал на спящую Бабу Ягу. – А у нас вон женщина, уже отметилась.

– Я не бухаю. – Сказал я.

– А что так?

– Я йогой занимаюсь.

– А что йоги не бухают?

– Нет.

– Ну, это смотря, какие йоги, – философски рассудил Иванушка, – но если не хочешь, то не надо, нам больше достанется, верно, Леший?

– Хватит умничать, не на сцене. – Осёк Леший Иванушку, где твой чай?

– Хоу Куй. – Прыснул смехом Иванушка.

Леший включил электрочайник.

В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Яшка и Пашка.

– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.

– Не лезь. Вишь, копейки из трусов сыпятся.

Бедный кусочек мяса

Леший заварил Подарок короля обезьян, достал из "Свияги" колбасу и сделал бутерброды. Мы стали пить чай, Леший и Иванушка с бутербродом, а я просто так.

– Ты чего бутер не хаваешь? – Спросил Леший.

– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.

– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.

– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.

– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.

– А что картошка, по-твоему, находит? – Саркастически спросил Леший.

– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.

– Это почему же?

– Потому что у неё есть глазки.

– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.

– А восемь зачем?

– Про запас.

– А печенье ты ешь? – Спросил Иванушка.

– Ем, но без яиц.

– А яйца-то, в чём провинились?

– Это аборт курицы.

Леший достал плетённую хэнд мэйд корзинку, стоявшую на холодильнике, и высыпал коричневую кучу печенья в тарелку. – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.

– А сейчас суперприз, печенюшка с изюминкой. – Иванушка Дурачок и надкусил печенюшку, – волшебный эффект.

Так как мне хотелось кушать, то я с удовольствием съел парочку печенюшек, запивая их чаем. Печенье было вкусным, и я потянулся за добавкой. Но тут Леший отодвинул тарелку. – Тебе хватит и двух.

Посидев в каморке, ещё минут двадцать, я начал собираться домой.

– Да погоди, – сказал Иванушка, – самое интересное впереди.

– Что впереди? – Не понял я.

– А вон смотри. – Иванушка показал на часы-избушку, которые весели на стене.

Вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять и присел на стул. – «Видимо подействовала изюминка». – Подумал я.

Леший подошёл к часам, перетянул шишечки, висящие на цепочке…

Рыжий  ящ

Леший: На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,

принц асуров пьяный в мяч.

– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.

– Эх ты, Ваня – птицелов, не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.