– Ну, ты же занимаешься йогой. Прикинь, будет Баба, только не Яга, а йога. Покажешь пару упражнений вот и все. Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока Яшка и Пашка не придут. Они тут в основном кассу делают.

– Давай, давай. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.

– Сколько? – Спросил я и посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.

– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.

Сцены я не боялся, так как учился в Колледже культуры на режиссёра народного театра. И выходить на сцену для меня было обычным делом.

______________________________

* за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник.

Стихи собственного приготовления

Деньги решают всё и в этом случае они  решили мою судьбу, после выступления мне пришла мысль стать учителем йоги и естественно зарабатывать, но про это рассказ будет дальше, а пока я сидел в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. А в это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально  по этому случаю.  Он называл их «Стихи собственного приготовления».

– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал Леший.

Прозвучали аплодисменты.

– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.

И Леший начал читать с интонацией голоса Пьеро:

– Сегодня падал снег

На светофор, на кобылу, на берёзу,

Вылеплю из снега розу

И подарю бабе снежной

К зайке солнечному нежной…

Есть троеточие в этой истории,

Кто-то подарил бабе магнолии

И открытку с Восьмым марта,

Думая, что откроется в снежном сердце

Доверия карта.

… Три точки стоят в истории занозой,

Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.

Светофор красный горит,

Авто на перекрёстке стоит.

Вот вам вывод или логики связь:

Легче любой кобыле,

Если баба в автомобиле.

Батл

Леший закончил и по лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, ну хотя бы жидкие овации, но зал молчал.  Тут из-за столика, где кучкой сидели кондуктора,

встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:

– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.

Как вас зовут, поэт банала?

Что молчите? Потеряли запас словарный?

Дарю вам псевдоним Бездарный.

Что за Клара, что за Роза?

Вам подходит только проза.

Я не видала рифмы страшней

Стиль этот Дактиль, а может Хорей?

Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.

– Этот стиль не Хорей и не Дактиль,

Вы правы он страшный,  как птеродактиль.

Серебряный век прошёл уж давно,

Возможно пишу я не слишком цветно,

Зато запором не страдаю,

Вам поцелуйчик посылаю.

И Леший послал воздушный поцелуй.

Кондукторша ему отвечает:

– Мне хочется ругаться матом,

Ваш поцелуй пропитан ядом.

В сердце от него одно лишь жженье,

Нет у меня к вам уваженья. – И  без рифмы она добавила. – Ть-фу!

В этот момент я понял, что батл может затянуться и что если я сейчас не появлюсь на сцене, то просижу за кулисами и плакали мои денежки. Чтобы моё появление не выходило за рамки стихотворного контекста праздничной программы, я быстро придумал двустишия и вышел на сцену.

– Я слушаю песни Энигмы*.

В моей жизни нет другой парадигмы.

Леший удивился моему появлению, но быстро сориентировался и начал импровизировать. – О, к нам пришла Баба Яга, давайте её встретим аплодисментами.

– Баба, но не Яга, а Йога. – Подыграл я ему.

– Почему тебя зовут Йога?

– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.

______________________________________________

*Энигма (Enigma) – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.

Омолаживающая гимнастика

– А сейчас, – сказал я, – кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?

– Мы хотим! – Закричали  женщины за столиками.

– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.

Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.

– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.

Женщины подняли брови, а потом нахмурились.

– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?

– Ага. – Прозвучал хор троллейбусниц. – Уходит вместе с волосами.

– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.

Женщины выполнили задание.

– Чувствуете, как разглаживаются морщины?

– Ага. – Подтвердили они. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.

– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении,

опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…

И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к троллейбусницам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:

– Селфи, я и гиббоны.