Перечитала его старое сообщение:

«Я не могу уйти сейчас вот так, не сказав тебе ничего. Мне было слишком хорошо с тобой, чтобы прощаться молча.

Я не хочу тебя больше мучить, ты ведь права. У нас получилась такая крутая история. Правда, без счастливого конца. И я понимаю, тебе все это уже не нужно. Ты не выдерживаешь. Но я тебя люблю. И буду любить. Хоть ты и была далеко от меня, но ты стала моей самой сильной любовью. Ты знаешь меня от и до. И знаешь, что буду скучать и буду жалеть. Ты слишком хорошо все это чувствуешь.

Я знаю, что в тот самый первый раз, когда мы не встретились, я тебя предал. Я сбежал как трус. Я стал слишком слабым с тобой. Но я не могу. И не смогу. Дело во мне. Моя голова всегда будет меня останавливать, а сердце – любить. Прости меня за все. Я о тебе никогда не забуду. Я не смогу найти такую как ты. Но я, правда, не тот, кто может быть с тобой. Я не достоин тебя.

Ты будь счастлива. Будь аккуратна, ладно? Ты самая любимая в жизни».

А что я должна была на такое ответить? Для меня в этом тексте слишком много глупых вещей. «Хорошо, спасибо, пошла поищу»-так?

Что ожидает услышать мужчина, который называет себя недостойным? И это притом, что его уже выбрали. Одного из всех!

Отвечать мне на это просто даже не хочется.

Когда отправляют искать других, и в правду, хочется уйти. Я слишком не согласна со всем этим, чтобы спорить.

Существует тактика «рассердиться-разорвать»,согласно которой нужно вспомнить максимальное количество негативных моментов в период ваших отношений с партнёром. Думая о плохом, будет легче закончить.

Я попробовала ее на деле. Я даже взяла листочек, чтобы написать плюсы и минусы общения «в сети». Нашлось, конечно, и то и другое.

Так вот, пока в сердце живет любовь, чаша с ней всегда перевесит. И совсем неважно, сколько и чего вы там найдёте.

Мой отсчет дошел точки «месяц». Это много или мало?

Когда мы были вместе, нам было мало каждого дня. Мы не замечали как быстро летит время. Были влюблены, а счастливые часов не наблюдают.

Сейчас же месяц для меня стал большим сроком. Он нашел все мои почты, пытался мне писать. Бесполезно. Как бы мне ни было тяжело, я держалась. Я твёрдо решила все в своей голове и была не намерена отступать от этого плана. Я должна была оборвать этот круг. Я это и сделала. Больше никаких переписок. Больше никаких «прости» и «скучал».

Чтобы пережить время разрыва легче, нужно чем-нибудь заняться, всячески стараться отвлечься. Как бы в теории легко это ни звучало, в действительно все не так уж и просто. Ни одно занятие из всех возможных не сможет избавить голову от мыслей. Возможно, временно что-то, может, и получится. Но отвлечься на совсем не выйдет никак. По крайней мере, с самого начала точно.

Тем не менее, несмотря ни на что и желая напрочь избавить себя от свободного времени, я начала активно заниматься учебой, стала регулярно ходить на йогу, в спортзал. Оставшееся время я проводила с друзьями, наконец начала больше читать. В общем, я нашла чем себя озадачить. Я стала жить графиком, в котором возможность «поставить на стоп» для себя отключила.

Думать об отношениях у меня не получалось. Да и когда? Я была слишком занята делами даже для просто мыслей. Я молчу о сердце, но оно тоже было занято. Да, все тем же человеком. Немудрено, что я не думала о других парнях. Мои чувства были слишком сильны, чтобы так быстро остыть.

Я понимаю, рядом с каждым из нас всегда будет много людей. Ухаживания со стороны не заставят себя долго ждать. Но только станут ли они встречными? Пока сомневаюсь.

Сколько бы ни было людей кругом, ты слеп, пока душа твоя предана одному.

Я прекрасно понимала, почему я достаточно спокойно все переношу. Да, все, что я описывала выше, приравнивается к «достаточно спокойно». Спустя время накрывает гораздо сильнее. В душе я кричала, и на меня сошла лавина.

Днём удавалось не думать почти ни о чем. Я была постоянно в окружении каких-то людей. Им никак не хотелось показывать своих переживаний и, уж тем более, слез. Я держалась. Пока светило солнце, притворяться почему-то было совсем легко.

А вот ночью.. Внутри разворачивалась настоящая война. Воспоминания, чувство утраты, тоска – все это накладывалось одно на другое.

Я всегда очень крепко спала. Включи музыку на весь дом, а я продолжу сопеть как ни в чем не бывало. Но когда мы, шутя, вздорили, сон становился поразительно чутким. Я не могла спокойно лечь. Голова не давала покоя. Тело лежало в положении «смирно», а душа изворачивалась внутри наизнанку. Он, словно вирус, наносил заражение, касаясь каждой ментальной клетки.

И все же, спать было жизненно необходимо. Я сильно изнурялась за день. На некоторое время у меня даже появилась привычка выпивать бокал вина перед сном. Но потом в дополнение к этому, мои легкие постепенно стал заполнять дым сигарет.

Никогда не понимала людей, которые пытались снять стресс папироской. И совсем не заметила, как пополнила их ряды. Казалось, вместе с дымом выходят все мои мысли. Только мне бы не хватило и пачки, чтобы избавиться хотя бы от половины.

Чуть меньше двух недель назад, я отучилась проверять диалог с ним. Я понимала, что занесла его в черный список. Но почему-то машинально все равно тянулась открыть. Не знаю, что хотела там обнаружить. Это была просто очередная привычка.

Мы были за 5 тысяч километров и были гораздо ближе друг к другу. Сейчас мы в одном городе, но так далеко внутри. Меж нами словно непреодолимая пропасть.

Если бы не праздники, вполне логичным было бы задать вопрос «зачем» он тут. Но здесь у него семья, поэтому я вопросов не возникает.

Вот только я стала слишком много об этом думать, и это мешало. Новости о нем достигали меня отовсюду. А я не хотела ничего слушать! Ничего слышать! Для этого человека я бы тоже хотела остаться «пропавшей без вести».

Когда я решила отвлечься, учебой занялась вплотную. Писала разные работы, начала участвовать в конференциях. Я вкладывала в это все силы, но не за ради победы. Мне просто нужно было чем-то жить. В итоге, я получила грант на обучение. Было приятно, но радости особо я не испытала. Тем не менее, в этом я нашла выход. В рамках программы я решила уехать на целый семестр. Теперь уже мне захотелось убежать от него.

Все. По-моему хватить хранить в сердце теплые мысли о нем. Пора не просто прекращать, а уже прекратить.

Вечером договорились встретиться с подругами. Взяли вина, решили отметить день вязаных носок. Смешно, я знаю. У нас есть специальный календарик праздников на каждый день. Повод повеселиться мы найдем всегда.

Мы весь вечер провели на террасе. Как обычно, много болтали, ещё больше безостановочно хохотали. Девчонки рассказывали кто о ком. А я говорила только о вещах.

–С тобой хочет познакомиться один человек,– с улыбкой на лице сказала мне одна.

–И что?– холодно ответила я.

–А сколько ещё ты собираешься хранить обет этой своей верности? Год? Пять лет? – поддержала одна другую.

–Он предал тебя. Забудь, уже пора бы.

–Ну прекрати, ты же знаешь, у меня нет сейчас времени на парней,– я попыталась оправдаться.

–Если продолжишь дальше себя так вести, останешься одна.

Я не стала на это отвечать. Мне было без разницы, что будет дальше. Я старалась думать о том, что сейчас. Но в этом «сейчас» мне я не питала жажды ни к каким знакомствам.

В этот день я поддалась уговорам подруг решила отвечать взаимностью (или без) всем, кто попытается со мной наладить контакт.

Я познакомилась с замечательным человеком. Мы часто встречались, и у меня не было времени писать.