Литмир - Электронная Библиотека

Да нет, я всегда считала иначе. Только сейчас привыкла принимать по-другому.

Вместе – это заваривать пряный чай на вашей кухне. Вместе – долго-долго выбирать фильм, с трудом пытаясь определиться, бросить монетку, а в итоге выбрать совершенно другой. Лежать под одним одеялом, обнимать друг друга и держаться за пальцы. Молчать, но понимать, о чем думает каждый. Мечтать, опрокинув голову к потолку. Считать звезды лежа на крыше. Загадывать желание, когда они упадут. Не просто мечтать, а разделять эту жизнь на двоих. Думать о том, что будет дальше, придумывать имя вашему малышу. Планировать выходные. Выбирать друг другу подарки. Радовать. И радоваться.

Это и есть для меня «вместе».

Слезы на глазах. Я грезила о нем.

Когда была маленькой, желания на праздники были так примитивны! Телефон, кукла, игрушка. Деньги. Все это легко.

А человек? А любовь? Вот, что стало по-настоящему моей мечтой. То, что не купишь ни за какие богатства. Я засыпала с мыслью об одном – оказаться вдвоём. Просыпалась точно с такой же.

Жаль, что все это были лишь мысли. В жизни я не получила из этого ничего.

Мысли материальны. Да ладно? Сколько можно думать и визуализировать? А сколько нужно? Месяц, полгода, год? Интересно, может, можно пройти какие-то курсы? Или, быть может, нарисовать карту желаний? Развесить в комнате фотографии? Что нужно сделать, чтоб все произошло?

Да ничего. Я всегда была той позиции, что если человек хочет, он делает. Что же происходит сейчас у меня голове, я даже не знаю.

Знаю, что я наркоманка. Настоящая. Я влюбилась и любила слишком сильно. Я потеряла от этих чувств голову. Мне было безумно хорошо. А потом мне было очень плохо. Меня ломало, кидало из стороны в сторону, я не могла контролировать свои эмоции. Становилось дурно от всех, кого я вижу. Я никогда не была таким человеком. Он сделал меня лучше. Но это не все.

Ведь иногда, когда я просыпалась с мыслями о нем, мне хотелось что-то ударить, выкинуть подальше подушку, на которой спала. Словно внутри меня сидел дьявол, и он разрывал меня по кускам. Я хотела его. Только общение с ним могло возвысить меня до небес и убить вновь.

С каждым разом становилась слабее. Сначала он был почти никем, чтобы я плакала. Но я плакала. Потом он стал для меня всем, но слезы исчезли. С каждым разом эмоции притуплялись. Они пытались пробиться, но становились все тише.

12 июля

Самое прекрасное для меня – любовь.

Это единственный язык из всех существующих во всем мире, который не изучает никто, но знает каждый. Язык, не имеющий ограничений. Свободный и слишком красивый. Я бы сказала неповторимый. Только на языке любви можно говорить даже молча. По-моему, это не может не воодушевлять.

Но любовь непредсказуема. Она тяжелее любой зависимости. Ведь она посягает на самое главное – на твою душу.

Этот человек даже на расстоянии был мне близок так, как никто рядом другой. Пытаясь показать свой характер, мы и добились того, что сейчас. А точнее – ничего хорошего.

Я пытаюсь писать, чтобы мне стало легче, спокойнее. Порой не хватает людей, что с тобой рядом.

С мыслью о том, что никто не поймет тебя лучше, чем ты сам, делишься сокровенным все меньше. Рассказывать становится труднее.

У меня лучшим из лучших друзей стал дневник. Бумага никогда тебя не осудит, никогда не перебьет и не посмотрит на тебя с безразличием. Она впитывает в себя каждую твою мысль, разделяет твои страхи, бережно хранит все секреты…

29 августа

Возможно ли остаться друзьями после расставания? Я думаю, нет. Ни он, ни я не можем представить рядом других. Я разозлила его, а он меня. Мы такие дети! Зачем?

Три, два, раз… Мы движемся в обратном порядке, мне так от этого плохо.

Интересно, я когда-нибудь дам ему все это прочитать?

Прошло уже лето. Да что там, прошло больше. Мои надежды раз за разом рушились как пластинки домино. Обстоятельства. Они есть всегда: странные, неожиданные, форс-мажорные, всякие…

Говорят, человек привыкает ко всему. Я привыкла. А ещё говорят: получив удар в одну щеку, подставить другую.

Так вот, я привыкла. Но только встать под удар снова на этот раз решила отказаться.

Кстати, получать уже стало почти не больно. Привыкла.

При порезах кожа грубеет. Мое сердце, в общем-то, тоже покрылось защитным слоем. Возможно, поэтому и стало полегче.

Есть правило: никогда ни от кого ничего не жди. Ну, есть в этом доля разумного. Я бы, например, категорически запретила самой себе возлагать надежды на людей.

Он ехал сутками из одного города в другой, чтобы увидеться. Приезжал. Уезжал вновь. Не увидевшись. Что можно подумать? Да все, что угодно. Обман. Но для чего? Зачем? Почему? С каждым разом вопросов все больше, а ответов на них почти нет. Что случается с человеком, что на последних минутах он просто бросается бежать? Я не вынуждала никого встречаться. Не заставляла меня любить. Я считала, что все эти желания были искренни. Быть может, в этом и есть моя вина – думать за других?

15 сентября

«Боже, он просто неуправляемый! С ним невозможно! Нет, я больше не буду с ним даже говорить!» – кричала внутри себя (не всегда только внутри) я, а меньше чем через пять минут сдавалась.

Уже думала по-другому. Понимала, как сильно я привязана к человеку.

13 октября

Ну, что ж.. Сегодня закончился не только сериал, но и моя любимая книга. Мои отношения. А я ведь читала взахлёб. Но почему-то в один момент так захотелось перевернуть страницу и быстрее увидеть «конец». А дальше строчку: продолжение следует.

Наш сюжет похож на лабиринт. Столько было путей его развития. Мы тысячу раз могли все прекратить, столько же – найти решений. Выбор всегда оставался за нами.

Было ли мне тяжело? Даже не знаю, как сказать.

У вас в детстве была любимая игрушка? Наверняка. У каждого есть свой «плюшевый мишка», которого не хочешь ни с кем делить. Так вот, представьте, что вашему любимцу оторвали лапу или … На ваш любимый грузовичок вдруг кто-то нечаянно наступил. Представили?

Наверно, стало неприятно, обидно и даже немножечко грустно. А может, много.

Но у меня все обстояло в разы тяжелее. Ведь мне пришлось попрощаться не с игрушкой. У меня в сердце был человек. Только вдруг нам пришлось попрощаться. А после оно опустело…

15 октября

Ну, вот и все. Два дня как мы не общаемся.

Мне пришлось пойти на крайние меры-заблокировать его во всех соцсетях, наложить жесткое вето на наше общение, оборвать все от начала и до конца. Иначе было нельзя. Ведь мы бы все равно сорвались. Нам постоянно хотелось вернуться друг к другу. Мы это и делали. Все превратилось в замкнутый круг: сколько бы мы ни уходили, нам хотелось начать все вновь.

У нас не было серьезных ссор. Дальше шуток мы никуда не заходили. Возможно, в этом и была наша проблема? Слишком много шутили, не воспринимали всерьёз.

А между тем, все наши шутки самым коварным образом превращались в жизнь. Это удивительно, но это было так.

Однажды я сказала, что такими темпами мы даже за год знакомства ни разу не встретимся. Сбылось.

17 октября

Пять минут гнева, час слез.

Сначала мне даже стало немного легче. Думала, что наконец-то смогла все прекратить. А отпустила ли я его внутри?

В очередной раз убедилась, что оказалась права. Я знала, что мы так и не встретимся. И действительно, постоянно находились причины, по которым этого так и не произошло.

Только какой в этом смысл? Скажите, что изменилось от всей моей правоты? Легче, по крайней мере, еще не стало.

Я всегда ему говорила: в отношениях либо хорошо, либо никак. Именно поэтому у нас сейчас «так».

Сегодня весь день я провела с подругой. Она постоянно вытаскивает меня отвлечься. Правда, сегодняшний день немного отличался от всех. Я впервые за все часы, проведенные вместе, не сказала и слова о нем. Меня саму удивила моя хладнокровность. Я просто была слишком злой: на него, на себя, на обоих.

2
{"b":"789662","o":1}