Ёшкин кот!

При этом, уровень выработки гормонов на соответствующей шкале упал вниз и из красной зоны полоска опустилась в оранжевую, застыв на 60%. Это означало одно – меня отныне не видно на карте для остальных добытчиков, коим придёт в голову поджарить мою задницу.

На карте появлялись и исчезали всё новые точки. Кого-то убивали, кто-то справлялся с первым стрессом и, как и я, опускался в оранжевую зону безопасности, а кто-то, напротив, не выдерживал обрушившегося стресса и пробкой вылетал из оранжевой зоны в красную. Одним словом – дурдом, за которым мне доводилось наблюдать в режиме реального времени.

«Напоминаем, что получение сырья возможно при ликвидации физических тел представителей многоклеточных биологических видов. Для объективного контроля над числом набираемых очков молларового сырья, вам выделено два показателя:

– контроль группового набора сырья;

– контроль индивидуального набора сырья.

Общая задача добытчиков текущего региона – набрать 100 000 очков сырья для выработки молларов. Персональная задача добытчика – набрать 100 очков молларового сырья для конвертации в межгалактическую валюту, что сделает возможным вход на 1 аукцион при лояльном курсе».

Ясно, понятно. В принципе, я уже успел вразумить общую картину на стартовом инструктаже и понять, что от меня хотят. Задумчиво почесав макушку, я принялся раскладывать и структурировать в голове обрушившуюся на меня информацию. Кстати, сама карта чертовски напоминала Гугл-мэп, но не дотягивала, что при возможностях «высшего разума», мягко говоря, смущало. Оксана продолжала, не желая заткнуться:

«Для удобства майнинга, доступен чат добытчика ISY с широким функционалом. В чате можно обмениваться сообщениями, содержащие аудио-визуальный контент, осуществлять аудио и видео звонки. Создавать групповые беседы при работе в группе. И, конечно, чат подходит для общения с вашим ментором. Сообщения внутри чатов зашифрованы и охраняются политикой охраны персональных данных, но при возникновении спорных ситуаций, служба технической поддержки вправе ознакомиться с вашей перепиской.

В этот раз мы предусмотрели новое оформление эмодзи и стикеров, стилизованных под планету 987п72. Также возможно создание собственных эмодзи и стикеров в специальном конструкторе. Надеемся на высокую оценку нашей заботы о биологических видах и на Ваши многочисленные голоса в поддержку доблестного казаранского сенатора, организовавшего майнинг на вашей планете».

Опачки, у нас, оказывается, будет голосование? Кого выбираем – кто кандидаты – куда? Я так и предполагал, что Оксана что-то задумала (не зря я назвал инструктора пришельцев именем бывшей, та тоже постоянно мутила нездоровую второсортную хрень, от которой волосы становились дыбом). Интересно еще вот что… Неужто какие-то там «биологические виды» обладают реальным правом голоса в межгалактической империи Казаран? Похоже, что обладают. Вон откуда столько информации, больше смахивающей на предвыборные агитации.

Окошко в центре экрана мигнуло и сразу исчезло. Инструктор предварительно показал функционал, который проговаривал, добавив, что если добытчику неудобно пользоваться чатом из середины интерфейса, то можно его запросто передвинуть в любую точку экрана, чтобы расширить кругозор.

«Внимание!

Завершена интеграция.

Завершена обработка вашего стартового уровня и сути.

Алгоритм проанализировал жизнь добытчика N999IR за последние 24 часа до начала межгалактической программы, озвучиваю результаты:

Ваша суть – Ничтожество.

Вы – безымянное ничто.

Ваше имя – Обсосок-отброс.

Бесталанный кандидат в космическое рабство.

Вам в принципе не следовало рождаться и похоже на то, что присвоение вам номера добытчика – серьёзная ошибка. И вам чертовски не повезло, что мы не можем исправить эту ошибку теперь, когда майнинг начался. Почему? Да потому что вы на хрен сдохните с вероятностью в 99,9% в течение ближайшего часа!»

Я малость прифигел от такой подачи. Ну-у-у… мои последние 24 часа действительно не блистали достижениями. Спал до полудня, потом погулял с Беконом (да-да, я гулял со своей свиньёй на улице, чем вызывал восторг местной ребятни), потом позалипал на видосиках, а перед самым вторжением ещё и стрим завалил под чипсы с газировкой. Ну что теперь, каждого называть, кто облажал Отбросом-обсоском? Однако ещё больше я прифигел, когда Оксана важным голосом продолжила:

«В присвоении уровня – отказано.

В распределении очков характеристик – отказано.

Исходные показатели: отсутствуют.

Причина: мы не хотим терять на вас время, болван. Отныне ТЫ, круглый тупица, желанная цель для других добытчиков и многоклеточных видов. Им будет обо что вытирать ноги, если наступят в дерьмо».

– Когда мы на ты успели перейти, я не понял? – возмутился я, хотя до сих пор не отошёл от того, что меня называют обсоском.

Я полагал, что после моей бравады по телу пройдёт очередной разряд и заблаговременно поёжился, но ничего не произошло.

«Рекомендация: не занимай чужое место, Отброс-обсосок, и отдай шанс добыть сырьё для выработки молларов тем, кто этого достоин в действительности, НОРМАЛЬНЫМ добытчикам. Сырьё не должно находиться в руках такого придурка с минусовыми характеристиками.

До скорой встречи на Аукционе перераспределения ролей, ничтожество! Хотя, твоя роль заранее определена. И не расстраивайся – ничего личного, только бизнес… говнюк».

Вот это вот «говнюк» Оксана добавил после внушительной паузы, как будто вспомнив, что меня непременно надо ковырнуть побольней. Хотя куда уж больней – говнюк это не самое обидное из эпитетов, которые были применены по отношению ко мне.

Пара минут на первой ступени с кричащим названием «Зачистка», а меня уже списали со счетов, назвали ничтожеством, болваном и отбросом-обсоском, о которого следует вытирать дерьмо. Вы серьёзно, чуваки? Ловко меня хоронят, а на хер бы им не пойти? Так даже моя бывшая не делала. Я приподнял бровь, оглядываясь – комната постепенно приобретала привычные черты. При этом интерфейс перед глазами заметно потускнел и стал процентов на 90 прозрачным, сохраняя лишь общие очертания шкал и совершенно не мешая моему привычному обзору. Но стоило мне сфокусировать взгляд, как бы сосредоточиться, и все эти бесконечные менюшки всплывали снова, как на заказ, в полном ассортименте. Такое впечатление, что интерфейс вшили в сетчатку глаза, причём вшили мастерски, потому как никакого ощутимого дискомфорта я не ощущал.

Я видел, что мой счётчик майнинговой пассивности отсчитывает последние секунды, и я подошёл к окну, чтобы посмотреть, что творится на улице и что изменилось с момента моего «пробуждения». Счётчик снова обнулился, среагировав на движение – пришельцы тем самым чётко давали понять, что отсидеться и переждать у меня не выйдет. Необходимы регулярные последовательные действия, способствующие майнинговому процессу.

У окна поджидал новый сюрприз – вокруг расстилалась вязкая и липкая на вид серая субстанция, смахивающая то ли на туман, то ли на клубы пара, то ли на грозовые облака, стелящиеся плотными клубами по округе. Я протянул руку, попытался коснуться этой странной штуки, но не смог – клубы резко расступились передо мной, освобождая проход.

Выглядел я под стать выданной мне сути «ничтожество» – дебильный костюм кенгуруми, напяленный для стрима (я искренне верил, что это позволит собрать больше зрителей на трансляцию и я действительно установил рекорд – 7 человек против 1 в прошлый раз), дурацкие тапки «единороги».

Смущало, что на носу повисло всеобщее мочилово, а я застал «Зачистку» в своей квартире, где не хранил оружия. Ну в смысле НИКАКОГО оружия. Вот думал же получить лицензию, прикупить пушку, да как-то всё руки не доходили. Однако, вооружаться следовало уже сейчас, инопланетяне гнали добытчиков вперёд.

В голову не пришло ничего лучше, чем подбежать к электрической плите и открыть дверцу духовки. Духовкой я никогда не пользовался и даже ни разу не включал, всё больше использовал её как ещё один кухонный шкаф, где хранился ненужный в быту хлам – стопка дешёвых кастрюль из набора супермаркета (ну знаете – те, которые получаешь по акции). Там же валялась огромная сковорода, доставшаяся мне ещё от мамы, с подгоревшим тефлоновым покрытием и кусками однажды сгоревших оладьев, со временем превратившихся в чёрные угольки-камушки. Ну и фритюрница, которую я заказал, купившись на кричащую рекламу маркетплейсов, тоже здесь. Отстой полный (это я про фритюрницу, которая рожала отвратительные картофелины, больше смахивающие на переваренные дольки моркови из пароварки, чем на картофель фри). Однако, искал я кое-что другое – такую хрень на металлической прорезиненной ручке, с одной стороны увенчанную топором, а с другой молотком с пупырышками из нержавеющей стали. Понятия не имею, как правильно называется эта дикая на вид штуковина, но со своей задачей в виде разделывания мяса под отбивную она справляется на ура. А мне как раз потребуется в ближайшее время расколоть парочку голов. Так вот, я схватил молоток-топорик и потянул его на себя, рассчитывая примерить как он сядет в руке.