Что с тобой, Билли?

Мне сказали, у меня скиттлстрянка.

А она не заразная?

Нет, не думаю…

Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из Розуэлльского музея НЛО1. Баклажаноголовые обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего с картинками из киношных блокбастеров.

На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.

Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом. Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две пачки за раз.

– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся…

Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак, кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя сегодня диета на овощах.

Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола наступил в дерьмо свиньи.

– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил…

Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с «единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно похрюкивая. Вот такая у свиней месть.

Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании у ветеринара показав вес в 150 килограмм. Я решил оставить себе свинью и с тех пор мы с Беконом делили мою двушку – у каждого по комнате с диваном и по полке в холодильнике. Причём питался поросёнок куда лучше, чем я и жрал пачками лапшу быстрого приготовления, пил тигуанинь и молочный улун, а ещё хрустел слабо прожаренными кабачками. Мой же рацион редко выходил за рамки бутербродов и пакетиков чая, выжатых до состояния слёзы младенца при третьей заварке. Понимая это, можно представить, какую «мину» наложил мой поросёнок под стол после недавней плотной трапезы.

Раздражённый, я оторвал от рулона туалетной бумаги несколько кусков (туалетную бумагу я использовал вместо салфеток в моменты их отсутствия – то есть всегда, потому ничего удивительного не было в том, что она стояла на моем столе) и бросил на стол наушники, чтобы прибраться за свиньёй.

В тот момент я ещё не подозревал, что Бекон спас мне жизнь. Однако стоило мне нагнуться, чтобы подобрать свиное дерьмо, как окно, к которому я сидел лицом, разлетелось вдребезги. Несколько крупных осколков стекла упали на компьютерный стол, а один, покрупнее, впился в игровое кресло, точнехонько там, где располагалась моя грудь. Я успел подумать, что новенькое кресло теперь потеряет свои антропометрические показатели, а потом меня откинуло взрывной волной, из-за которой попадали картины со стен, выпали книги с полок, а самое неприятное – на пол грохнулся монитор, за который я выплатил рассрочку только в прошлую пятницу! Я не успел разобраться, что произошло, как из разбитого окна дунуло жаром как из духовки, хотя на улице было ниже нуля и лежал снег, а потом снаружи донеслись первые истошные вопли, резанувшие слух.

Я несколько секунд лежал на полу, накрыв голову одной рукой, а из другой так и не выпустил бутылку с газировкой, при этом соединил ноги, чтобы не дай бог осколок не вонзился мне в задницу. Бекон, попытавшись забиться между диваном и креслом, попросту перевернул последнее своей массой. Только убедившись, что новых взрывов не последует, я отряхнул с себя осколки, вскочил на ноги, ошарашенно огляделся. Какого, собственно, хрена происходит, кто объяснит?

Подбежал к окну, хрустя стеклом, давя его подошвой своих «единорогов», выглянул наружу, чувствуя, как идущий с улицы жар усиливается.

Я жил на последнем этаже единственной высотки в районе, и моим глазам открывался шикарный панорамный обзор. Сегодня этот факт сыграл мне на руку, живи я на нижних этажах и мне ни за что не увидеть происходящего своими глазами.

На улице творилось нечто невообразимое. Снег, который остался после обильного снегопада на прошлой неделе (тогда выпала месячная норма осадков за один день и целой проблемой стало тупо выйти на улицу), стремительно таял вокруг развершегося по среди парка отдыха кратера диаметром метров пятьдесят. Кратер внешне напоминал дыру в листе бумаги, если проткнуть её пальцем с неподстриженными ногтями – такие же рваные края. А ещё он напоминал гигантский бархан с зыбучим песком, лишённым мелкоземистой присыпи, способный засасывать внутрь себя всё то, что окажется на его поверхности. К кратеру медленно стягивались автомобили, провалился киоск, угодила трансформаторная будка и высаженные ровным рядом деревья, те самые, которые наша управляющая компания высадила на субботнике прошлой осенью. Под землю ушла половина детской площадки со всеми горками и песочницей, на которой, к счастью, не оказалось детей! Похоже, взрывная волна, выбившая стёкла в домах округи, была спровоцирована падением в парк невероятно большого предмета весом в несколько десятков тонн. И теперь из кратера стремительно вылетали шматки, внешне смахивающие на слайм моей племянницы. Только на выходных она со своей мамой, моей сестрой, приходила проведать своего дядю (это если что я) и вымазала мне этой штукой весь компьютерный стол. Понятно, что при виде летающих слаймов, у меня не улучшилось настроение.

Желеобразные шарики разных цветов резко меняли траекторию, будто управлялись дистанционно, как дроны. Они залетали в разбитые окна домов, откуда и доносились отчаянные вопли жителей района. Слаймы падали на автомобили, проникали в салоны, а далее… я не сразу понял, что происходит и почему водители едва не выпрыгивают из своих автомобилей с такой прытью, будто на сиденье положили раскалённую кочергу. Но всё встало на свои места, когда я увидел, как несколько шариков догнало бегавших в панике людей и впились им прямиком в задницы! Мгновение, и люди сначала подпрыгивали, хватаясь за задний проход обеими руками, а затем навзничь падали на асфальт, а эти разноцветные штуки оказывались внутри несчастных, выбрав для проникновения такой НЕОБЫЧНЫЙ способ.

Зелёная хреновина, размером с небольшое перепелиное яйцо, не рассчитав с траекторией, с хлопком ударилась о мой подоконник и, точно как слайм, противно растеклась соплёй по поверхности. Я отчётливо увидел, как из желеобразной, неприятно пахнущей субстанции появились десятки маленьких тараканьих лапок, цепких, норовящих уцепиться за холодный металл подоконника и заползти через окно в мою квартиру. Не найдя ничего лучше, я попытался смахнуть ЭТО с подоконника, не желая даже допускать мысли, что слайм может иметь что-то общее с моей задницей. Поэтому, я ткнул слайм бутылкой из-под газировки, которая так и осталась зажата в моём кулаке. Однако, слайм оказался упоротым – мало того, что удержался на подоконнике, так ещё шурудя своими мерзкими лапками, заполз ко мне в квартиру, натужно перевалился через оконную раму и с хлопком упал на пол, растёкшись уже по линолеуму. Он противно зашипел, запузырился, оставив широкий след дымящейся слизи по всему пути своей миграции! Я озадаченно попятился, когда комок слизи утробно заурчал и стремительно бросился на меня, нарушая все законы физики. Я не растерялся, сделал коротенький шаг в сторону и как бейсбольный бэттер вмазал по слайму бутылкой из-под газировки, словно битой. Газировка из только начатой бутылки взметнулась брызгами в воздух. Желеобразный комок, получив смачный удар, спикировал на стену за моей спиной, теперь уже расплываясь внушительным пятном по новым фотообоям.