– Всё время забываю, что ты слаборазвитый добытчик и для тебя разобраться с устройством, прости господи, инвентаря – это подвиг, – боевой свин произнёс эти слова с глубоким вздохом разочарования. – На самом деле, всё просто устроено. Что куда помещать видно по надписям – хавчик, побрякушки и крафтовый шмот.

– И что туда можно положить? – искренне заинтересовался я.

– Что хочешь, главное, чтобы у тебя хватало сил поднять выбранный предмет и запихнуть его в инвентарь. С твоими текущими нулевыми показателями силы и ловкости это, конечно, проблематично, – сообщил Бекон, не собираясь скрывать усмешку, выбесившую меня. – Одновременно инвентарь является столом для крафта. Порой получаются очень любопытные штуки. Особенно, если ты включишь голову и замутишь приколюхи с умом.

– Какие именно любопытные приколюхи можно получить? – уточнил я.

– Узнаешь, Гупик, – буркнул Бекон, вдруг потерявший интерес к разговору и переключившийся на рисинку от ролла, которую обнаружил у себя под копытами. Рисовое зёрнышко отпало от его пятака и боевой свин начал гонять его по паркету, пытаясь слизать лакомство с пола.

Конечно, грузоподъёмность ячеек не превышала той величины, что я мог разово держать в руках, зато рук у меня было две, а ячеек добрая сотня. В инвентаре я мог нести куда больший груз. Это как телефон на 8 гигов внутренней памяти с террабайтом облачного хранилища. Прикольно же. Без ограничения по весу на ячейку инвентаря, я мог теоретически засунуть туда тот же холодильник, если, конечно, смогу его поднять. И теоретически холодильник должен занять только одну ячейку в инвентаре.

До окончания режима безопасности оставалось меньше 3 минут, и я использовал это время, чтобы закинуть в инвентарь предметы из кухонного обихода, раз уж представилась такая шикарная возможность. В ячейки отправились салфетки, крупа, пакетики с чаем и кофе, чтобы в будущем мне было чем питаться. С пакетиками чая вышло тоже, что с роллами, но я объединил их в один большой чайный пакет. Заваривать чай по несколько раз – мне не привыкать, хотя одолевали смутные сомнения, что я не найду время и чайник для чаепития в ближайшие 24 часа. Но иметь лучше, чем не иметь.

Бекон смотрел на меня как на идиота, но молчал, пережёвывая рисинку, которую таки поднял с пола. От такого взгляда сложилось впечатление, будто я что-то делаю не так, но свин упорно молчал. Я мельком подумал о том, почему боевой свин не взял роллы в свой инвентарь и Бекон, который не скрывал, что продолжает наглым образом читать мои мысли, ответил на незаданный вопрос:

– Потому что своего инвентаря у меня нет, тупица. Я – пэт! У пэтов не бывает инвентарей. И вообще пэты имеют ограниченный майнинговый функционал и не имеют майнингового сертификата.

– Сам тупица, – механически и совершенно беззлобно ответил я, начиная привыкать к говорящей свинье и её манере общения. Наглой манере! – Откуда я могу знать такие вещи? Ты вроде как мой ментор? И вроде как, тебе положено мне рассказывать о майнинге. Где-то я слышал, что менторы помогают телоформам наладить майнинговую активность!

– Ты закончил? – Бекон пропустил мой выпад мимо ушей, изображая зевоту. – Твои слова навивают скуку.

Я огляделся, размышляя о том, чтобы ещё такого с собой взять, хотя инвентарь в зелёном отсеке забился наполовину. Прихватил-таки упаковку лапши быстрого приготовления и кивнул, окончательно удовлетворившись.

– Вот теперь закончил!

– Ну что, Гупик, у меня есть для тебя две новости. Плохая и хорошая в ассортименте. С какой начать?

– Ну давай плохую, – пожал плечами я, будучи привычный всегда оставлять варианты слиться. Да и плохую новость хочется услышать всё ещё пребывая в зоне безопасности – до истечения времени оставалось 25 секунд.

– Смотри на входящее уведомление!

В этот момент звякнул колокольчик и перед глазами появилось информационное табло:

«Получено индивидуальное задание: выбраться живым из дома «75».

Награда: уточняется».

– Э-э… – протянул я. – Что это значит?

– Это значит, что если мы выберемся из дома, то получим свою награду, – заявил Бекон, примерив на себя роль капитана Очевидности. – Я взял для нас уникальное задание на правах ментора одним из первых. Награда рандомная, заранее не определена, но если справимся – оторвём жирный кусочек.

– В смысле, пришельцы раздают задания менторам до начала майнинга? – удивился я.

– Что-то типа того, только не раздают, а продают. Организаторы устраивают аукционы, и самые прибыльные лоты на них уходят с молотка первыми. А остальной шлак распределяется в виде скрытых заданий и так далее. Но и награды там незначительные, хотя 0,01% «неприкасаемых» заданий с уникальными наградами всегда уходит в майнинг и у добытчиков есть теоретический шанс вытащить крупную рыбку, – объяснил боевой свин.

– Понял… Что если мы не выберемся? – спросил я, понимая, что это не вся новость. Бекон говорит о том, что эта новость плохая, а что плохого в том, чтобы побороться за награду? – Что произойдёт тогда?

– Ну, наказание за невыполненное задание тоже случайно и пропорционально награде. Соизмеримо, понимаешь? Ты можешь как сорвать куш, так и проиграться по полной, – ответил Бекон с тем же безразличием, как будто говорил с кассиршей на кассе Мака и заказывал американо и двойной чизбургер!

– Ясно, пигги, а хорошая новость тоже есть? Хотя, я не понимаю, чем плоха новость о задании, – признался я.

– Ну да, если разобраться, она не такая уж и плохая, – согласился Бекон. – Просто я решил последователь рекомендации, в которой орги утверждают, что «хомо сапиенс» любят побольше драмы… Короче забей, новости у меня действительно две! Вторая новость заключается в том, что добыча сама пойдёт в руки в ближайший час, – заявил боевой свин, его морда аж сияла от удовлетворения. – Намечается чертовски продуктивный майнинг! Представители твоего биологического вида должны доказать, что заслуживают высокое звание «добытчик».

– Люди не захотят убивать друг друга… – возразил я, покачав головой. – Мало таких отморозков, как Безработный забулдыга, куда больше нормальных людей, а нормальные люди не станут играть по вашим правилам. Мы будем сопротивляться интервентам и не станем никого убивать, тем более других людей.

– А-а-а, вон оно как, – протянул Бекон. – Именно поэтому ты с таким остервенением прикончил Моряка986?

– Он напал на нас сам! – возразил я.

– И другие тоже нападут. Организаторы возбуждают у биологического вида хомо такое желание извне. Не знаю, что задумали на этот раз, чтобы расшевелить народ, но в прошлый раз взрывы показали свою эффективность. Рептилоиды с N357AP не хотели вылезать из своих нор и заниматься майнингом и чуть не сорвали активный процесс оргам. Когда орги поджарили зелёные чешуйчатые задницы тротилом, рептилоиды стали куда покладистей, понимаешь? И майнинг пошёл за милую душу.

– Вы хотите выкурить людей из квартир и заставить нас дырявить друг друга?

– Что-то типа того, круто ведь, но я вообще-то не являюсь организатором.

– А если я откажусь убивать? – нахмурился я.

– Ты чем слушаешь, Гупик? Откажешься и отправишься на плантацию в какую-нибудь межгалактическую дыру. Делов-то! Выбор всегда за тобой.

– Просто сдохнуть не вариант, без всяких там плантаций? – не то, чтобы я собирался умирать, но и идея участвовать в резне не впечатляла.

– Не-а. Не знаю, говорили ли это на инструктаже, но с физической смертью умирает только твоя телоформа, а душа остается живее всех живых и охотно прилипает к другому носителю.

Я глубоко вздохнул, покосился на хорохорящегося Бекона.

– Ладно… умирает телоформа, не умирает душа, переселение и реинкарнация, бла-бла-бла – это я понял, у вас в Казаране, видимо, исповедуется буддизм. Кстати, – меня так и подмывало поубавить у этого слайма, засевшего в моём поросёнке, спеси. – Что будет с пэтом, которого отправят на шашлык, ты не в курсе?

– Ты про что? – насторожился свин.

– Да так, просто Карен с двенадцатого этажа – мангальшик и отлично разбирается в свином мясе! Ну это я к тому, чтобы ты тоже не расслаблялся, пигги.