Дети, которым доступно изначально всё, теряются в бездонном мире бесконечного гедонизма. И повеселившись окончательно в трезвом мире, они опускаются в наркотики, что является достойным комфортом для них. И ведь жалко детей, которые просто родились в обеспеченной семье и не умеют ценить того, что имеют. На самом деле не жалко, потому что во-первых: жизнь – несправедлива, а во-вторых: Всемирный баланс. Перенасыщенные дети – это плохо. Но плохо ли это для природы, если они, например, являются детьми тех, кто губил других людей? Ведь если перенасыщенные дети – это плохо, а то, что плохо, в хорошем никогда не вырастет, можем ли мы грустить о том, что потомство отморозков не продолжит существование?

До определённого момента в моей голове была мысль, что Бог – самый главный и всемогущий в природе, если он существует, разумеется. Представим, что он действительно создал жизнь, создал нас. Мы – его плод. Вытекает из этого следующее – все наши процессы, мысли, наша сущность, всё в принципе – под его контролем. При всём этом, есть такая мысль, что его сущность гораздо слабее, чем человеческая, ведь он уже по стандарту является идеальным, не способным к развитию. Бог поэтому является более инфантильным, чем обладающий интеллектом человек. Ведь наличие осознанности и этого же интеллекта позволяет человеку развиваться бесконечно, в отличие от Бога, который уже имеет, возможно, необъятную базу знаний, навыков, но при этом уже не растёт, а стагнирует. Именно рост делает живое существо лучше. Те, кто ничего не делает, не имеет желания развиваться – обречены на провал.

Человечество в том виде, в котором сейчас находится – не достойно существования. Однако те немногие, кто двигает его вперёд – делают человека Высшей ступенью эволюции. То, о чём мы боимся даже мечтать сейчас, нечто слишком фантастичное, что бывает только в фильмах, будет доступно нам уже через определённый временной промежуток.

Мечтаешь о том, чтобы доказать себе, что Ьог, который нас создал, действительно есть?

А как можно доказать, если не увидеть его собственными глазами?

Никак.

Это невозможно?

Все скажут – да.

Но нет ничего невозможного, особенно придерживаясь теории, описанной выше. И даже доказывать её прозрачность не нужно, если считаться с теорией Бюффона Жоржа Луи – человек произошёл от обезьяны и развился до человека современного. Задатки интеллекта были и в самой обезьяне, и если бы она не стала их развивать – нас бы сейчас не было.

Как увидеть Бога? Создать нечто, что будет показывать то, чего не видно, на, например, астральном уровне.

Это можно сделать?

Можно. Человеком.

Человек может всё, однако следуя тенденции безмерной деградации современного общества, будущего нет.

Думаешь, я буду ныть о том, какое плохое поколение растёт? Да. Но, отнюдь, правды ради, общество деградировало всегда, и лишь единицы двигали люмпенов вперёд, вслед за собой. Почему бы их не оставить гнить на предыдущем уровне? Было бы здорово, но мы – существа социальные, и в любом случае, все идут за сильными. Сидят на месте лишь те, кто умрёт в ближайшее время.

Именно поэтому все любят диктатора, ибо самостоятельность, как таковая, атрофировалась у современного человека. И пусть диктатор не двигает вперёд прогресс, например, для того же самого проекта по осуществлению контакта с Богом, он остаётся, в любом случае, сильным, а посему за ним идут, даже понимая, что хорошим это не кончится.

Рефлексия продолжалась долго и могла вообще не кончиться, если бы не один из приятелей, подошедший ко мне. Он спросил тупейший, но до боли знакомый для всех вопрос:

– Чё хмурый-то такой?

– Да вот задумался о бренности жизни. О том, что все наши проблемы являются биопроблемами.

– Ой всё, не грузи с утра.

– А нахера ты тогда меня спросил о хмурости?

– Да ты чё, просто хотел развеселить тебя, ахаха, подбодрить. Всё ж хорошо, чё думать-то постоянно, жить пора!

– Да, с…! Если бы от меня это зависело. Ладно, насрать, дай попарить.

– Во! На, держи, не грусти только, ага?

– Как скажешь.

Прочитав эту главу, в голове образовались мысли о театральной постановке. Несколько месяцев подряд я не мог найти катализатор, вдохновение к театральному номеру, о котором мечтал давно. Друзья мне всегда говорили, что нужно чем-то себя накачать, чем-то обдолбаться, например, алкоголем, что я всегда презирал и презираю, фу. Всегда была надежда на вдохновение в трезвом мире, и никогда я не мог ничего найти, что смогло бы меня вдохновить. Зачастую сами люди вдохновляют кого-то на что-то, но в моём случае такого не происходило. И впервые за этот год меня что-то впечатлило. Мои отношения находятся в непонятной стадии. Моя девушка относится ко мне странно. Я стараюсь ей доверять, но постоянно вижу как она, будто кокетничает с моим лучшим другом, посему доверия особого нет. Она, по сути, раз является моей любовью, должна вызывать у меня вдохновение, однако наши интересы находятся по разные стороны одной дороги. Иногда вообще не понимаю, почему я с ней, почему она со мной? Может это просто привязанность? Страх осуждения нашими друзьями, обществом, в котором мы появлялись постоянно вдвоём? Сложно всё это. Сейчас для меня это неважно, я впечатлён книгой Игната Валерьянкина. Это как будто бы мои мысли, о которых я хочу высказаться, но не могу правильно их изложить. Как будто бы это моё альтер эго, очень странное и одновременно завораживающее чувство.

После этих мыслей мне написала Лиза и сказала, что хочет прийти в гости. Я прибрался в квартире и стал ждать её прихода. Это время заполнялось созданием первых эскизов спектакля, однако ничего из этого особо хорошего не вышло, ибо нужно думать всем вместе, то есть с ребятами, с кем хочу ставить номер. Тем не менее даже наличие вдохновения меня впечатлило.

Зазвонил домофон, это была Лиза. В глазке была миловидная девочка с тёмными волосами, белой кофтой и чёрными джинсами, поднимающаяся на этаж, где жил я. Это была именно та, которая когда-то поразила моё сердце. Чёрный цвет априори идёт каждому, преображает даже некрасивого, на первый взгляд, человека, однако Лиза выглядела просто шикарно и без этого образа.

Открыв дверь, она моментально попала в мои объятия, а я, в свою очередь, в её. Коридор квартиры имеет свою атмосферу, можно было б провести время и там, но атмосфера была не та, не было ночной искренности, посему мы отправились вон из коридора, в мою комнату.

Лиза уселась на диван, а я сел рядом с ней. Первичный разговор заключался в пустой болтовне ни о чём, кои я всегда не приветствовал.

За окном шёл дождь, который всегда вызывал приятные у меня эмоции, но в этот временной промежуток, он лил каждый день, полностью затмевая собой солнце, что уже надоедало мне. С Лизой у нас были часто разногласия по поводу спиртного. Мои предпочтения заключались во времяпровождении вне алкоголя, ведь с самого детства я наблюдал, как же можно оскотинеть от употребления этого. Юношеский максимализм. Иногда сам считаю, что изредка в небольших количествах ничего плохого в употреблении не будет, главное всегда дружить с головой, но перебороть свои постулаты, сотканные из детства, ткущиеся по сей день, довольно трудно. Лиза, в свою очередь, не видела ничего зазорного в постоянных пьянках с друзьями. На самом деле, очень трудно понять, почему мы вообще вместе.

Я люблю просто молчать. Слушать музыку, обнимаясь, лежать на полу или диване, ничего не говоря. Это моя зона комфорта. Для Лизы это очень странно, но куда больше, ей не интересно такое времяпровождение. Поговорив о какой-то херне, она начала рассказывать историю про поездку в другой город с семьёй. Пока она говорила, я молчал, глядя за её красотой, мимикой. Лиза всячески пыталась наводить меня на встречные вопросы, чтобы я развивал разговор, но мне было не интересно говорить, ведь я любовался ей. В конце концов ей осточертело, что я не поддерживаю разговор, сам ничего не рассказывая, ведь она хотела болтать, веселиться, а я ничего не предпринимаю для этого. Мои слова о том, что я хочу просто находиться вместе с ней, для неё были пустым звоном. Скучность меня заставила её пойти бухать к друзьям, плевав на мои эмоции, желания, чувства. Приневоливать мне не хотелось её. Я в принципе никогда не навязываюсь, всегда отстраняюсь самостоятельно, когда чувствую, что уже не нужен. Лиза ушла, а я начал писать друзьям-театралам о том, что хочу встретиться и обсудить концепт потенциально надвигающегося спектакля.