Это окончательно отбило у меня всякое желание и стремление ходить на танцы. Пропала та страсть к танцам, тот импульс, который появляется, когда вы с партнёром на одной волне, чувствуете и понимаете друг друга. Теперь я посещала студию через силу, заставляя себя выходить из дома.

Ситуация с отъездом Юры тогда, в детстве, заставила меня задуматься, насколько непредсказуема жизнь. Ещё вчера ты танцуешь с партнёром, он тебе нравится, но долгое время вас не соединяла судьба. После танцев он провожает тебя до дома. Ты заостряешь своё внимание и боишься того, что не имело на самом деле всякого смысла.

А на следующий день ты уже не будешь стоять в паре с этим человеком, выходить на сцену, и об этом ты узнаешь в самый неожиданный момент. Он уже не пойдёт провожать тебя до дома, как бы тебе этого ни хотелось, никогда.

Вспоминала Юру, бальные танцы с ним, его улыбку, движения, как нежно и по-доброму он ко мне относился. Перед моими глазами часто возникала наша последняя встреча. Я помнила каждое её мгновение, его взгляд. Возвращаясь из школы домой, бросалась на постель и плакала взахлёб в подушку. Не передать словами, как же я скучала по нему!

Но жизнь моя продолжалась.

В свободное от уроков время, когда я выходила гулять на улицу, незнакомые дети со двора обижали, дразнили меня. Они кричали, что я бедная, из-за того, что жила в коммуналке. А ещё им очень не нравилось, что я русская. Они могли меня ударить, толкнуть, дёрнуть за косу. В школе некоторые одноклассники на переменах пинали мой школьный кожаный рюкзак. Били меня в живот со всей силы, так, что перед глазами всё плыло. От удара я долго не могла прийти в себя. Скручиваясь от боли в клубок в углу школьного коридора, еле поднимая рюкзак с земли, в слезах возвращалась домой. Мне казалось, что рюкзак почти умер – вместе со мной. Его лёгкие кармашки, тонкие ручки-лямки вот-вот оторвутся, если его пнут ещё раз или подбросят, как футбольный мяч, до потолка…

В начальной школе у меня почти не было друзей, кроме одноклассницы Лизы. Дружба с ней завязалась на перемене и вот уже 20 лет продолжается. Лизе я могла поведать самое сокровенное, поделиться переживаниями. Она знала обо всём, что происходило лично у меня или в моей семье.

Временами я чувствовала себя тоскливо и одиноко.

Мне всегда не хватало папы. Я представляла, как он одной рукой крепко меня обнимает, прижимая к своей груди, а другой нежно гладит по длинным распущенным волосам. Никогда не забуду, как мы втроём, вместе с мамой и папой, ходили в нашу строящуюся квартиру в новом доме. Мне тогда было четыре года. Квартира предназначалась нам как молодой семье с маленьким ребёнком, её давали на папиной работе. Мы с нетерпением ждали ключи от новой квартиры.

Я заходила в одну из комнат, где тогда были только бетонные стены, и представляла, что наконец у меня будет своя отдельная комната. Будет стоять мой детский уголок, где я буду играть с куклами, а здесь буду спать в красивой кроватке, как у принцессы. А мама перед сном будет читать мне книжку…

Но все мои мечты разбились вдребезги, когда однажды мама сказала, что они с папой разводятся и квартиры у нас не будет.

В день судебного заседания я сидела на скамейке в зале суда рядом с мамой. Единственное, что мне запомнилось, – это страх, который я испытывала среди огромного количества незнакомых мне людей. Я не понимала, почему мы с мамой там сидим. Судью в чёрной одежде помню до сих пор. Я чуть не заплакала от испуга, когда он стукнул по деревяшке молотком и огласил своё решение.

Мама после этого сильно расплакалась. Решение суда оказалось не в нашу пользу. Отец забрал у нас всё. Оставил только комнату в коммуналке, в которой мы жили. До сих пор не понимаю, почему он так сделал.

Со временем я нашла в себе силы простить папу. Сберегла о нём все самые тёплые воспоминания. Сохранила в душе его лучшие качества характера. Остальное, что неблизкое мне, вернула ему обратно – мысленно, на энергетическом уровне. Было больно и тяжело, пришлось пересмотреть все убеждения, навязанные мне о нём мамой. Я вскрывала все раны в сердце, проживая боль и обиду по отношению к папе. Мне нужно было через это пройти, залечить раны прошлого. Это послужило отправной точкой для внутренней работы над собой, которая продолжалась долгие годы.

Отношения с папой помогли мне переосмыслить мою жизнь, поведение, привычки, неправильный выбор, свои ошибки прошлого. Я испытывала страх выбора сильных мужчин: я их боялась, потому что сильным мужчиной для меня в детстве, как мне тогда казалось, был папа. И он нас потом предал! Я думала, что, если выберу сильного мужчину, он обязательно так же меня оставит, как папа оставил маму.

Умом решила сделать другой выбор и пойти другим путём.

Я запретила себе выбирать мужчину сердцем. Старалась выбирать мужчин слабее меня. Думала, так безопаснее. Любовь ассоциировалась у меня только с болью и страданиями. Опыт тяжёлой душевной травмы, боль, обиду на папу я проживала заново, извлекая непрожитые чувства. Они давили на меня, сковывали и мешали жить полноценной жизнью, дышать полной грудью, легко и радостно.

Работа над собой в течение долгих восьми лет дала свои плоды. Я наконец подарила себе право не бояться любить сердцем, а не умом. Через любовь к себе, бережное отношение к своим чувствам, доверие к миру, постепенно приходило внутреннее перерождение. Детская травма настолько подавила моё женское начало, что справиться в одиночку почти невозможно, но мне удалось это сделать. Внутренняя пустота, чувство покинутости, страх, одиночество, тревога постепенно растворялись внутри меня и заполняли внутреннее пространство светом. Самостоятельно доращивала чувства любви и бережного отношения к себе. Старалась стать родителем сама себе.

Так я обрела душевный покой. Жизнь качественно менялась в лучшую сторону. Я стала выражать себя через творчество, которое помогло прийти к осознанности, самоценности, уверенности в себе. Вокруг меня разворачивалось много интересных, судьбоносных событий и встреч. Каждое из них повлияло на дальнейшее становление меня как человека, личностный и внутренний рост.

Жизнь постепенно складывалась в красивый узор. Все последующие годы я мечтала поскорее вырасти и добиться успеха. Самое главное, хотелось сделать всё возможное, чтобы обеспечить маму жильём. Взвалив на себя роль ответственного и сильного отца, я резко поменялась с ним ролями.

Когда мне исполнилось двенадцать лет, мы переехали из Ташкента в Пермь – город, где я родилась. Там жили мои бабушка с дедушкой. Мама привозила меня к ним на лето раз в год.

А в Ташкент мама переехала, когда мне исполнилось четыре. Ей подруга посоветовала переехать в Узбекистан, где много солнца, фруктов и овощей…

В детстве я проводила в Перми с бабушкой и дедушкой все каникулы. К бабушке я питала особую нежность и любовь. Её тепла и ласки хватило бы, наверное, на всех детей мира и на человечество в целом. У неё было большое сердце, просто огромное! Бабушка учила меня полезным навыкам, семейным традициям. Мы беседовали на интересные темы, готовили вкусную еду. Перед сном бабушка включала проигрыватель виниловых пластинок с классической музыкой, убаюкивая меня. А ещё бабушка с дедушкой рассказывали о своём детстве, о том, как отмечали вместе праздники. Мы рассматривали фотоальбомы с семейными фотографиями. Бабушка часто рассказывала о книгах, которые её в детстве поразили и произвели впечатление, о своём жизненном опыте. Она делилась житейской мудростью со мной. Её рассказы о жизни и семье помогли мне развить интерес и бережное отношение к семейным ценностям.

Бабушка в один из вечеров завела со мной такую беседу:

– Самый дорогой подарок в нашей жизни – любовь. Она приходит свыше, как награда от Бога. Она дарит людям неимоверное наслаждение, надежду на счастье, некий смысл существования. Много прекрасных историй написано о любви, о жертвенном чувстве: Тристана и Изольды, Джодхи и Акбара, Ромео и Джульетты. Все они бережно передаются из поколения в поколение. Историй о любви много, но есть одна, которая заслуживает особого внимания. Я хочу, чтобы ты её услышала от меня, Лирочка, – говорила мне бабушка. – Давай я тебе расскажу тайну твоего имени, хочешь? – спросила она.