А мне так хотелось этого прекрасного блестящего зайца! Не знаю, чего хотелось больше: волшебно вкусного, тающего во рту шоколада, или осознания обладания этим ярким лакомством в разноцветной фольге. Тогда это чудо кондитерской промышленности только появилось в продаже.

Наверняка, вам знакомо: «Если сильно чего-то хотеть – это исполнится». Но я тогда не была так теоретически подкована, не посылала призывы во Вселенную. Я просто сильно-сильно хотела этого шоколадного зайца.

И моё желание исполнилось, когда мы гостили у моего дяди в Мытищах. Нам с двоюродным братом купили по одному шоколадному зайцу! По какому случаю – уже не помню.

Но зато чётко помню это ощущение счастья, обладания, практически чуда. Я не могла налюбоваться шоколадным зайцем. Представляла, как аккуратно сниму сказочно сверкающую фольгу, потом сделаю из неё «чучелко» зайца и буду играть с ним. А столько шоколада я даже в самых смелых мечтах представить не могла.

Каково же было моё разочарование, когда я откусила кусочек! Полностью шоколадными были только уши. Весь остальной заяц был пустотелым, всего лишь шоколадная оболочка. А блестящая обертка была просто кусочком фольги, разрисованным «под зайчика» разноцветными полосками.

Это было настоящее детское горе, были обмануты все ожидания. То, чего я так хотела и о чём мечтала, оказалось всего лишь пустотелой обманкой. Тогда я поплакала тихонько в уголке, чтобы никто не видел – стыдно было показать слёзы по такому поводу. Но выводы свои детские сделала.

По прошествии многих лет они, увы, актуальны. Случается, что мы встречаем людей, события, мероприятия, которые покоряют нас своей формой и блеском. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что это всего лишь внешние признаки. На поверку – внутри пустота. Даже уши пустые.

Почему-то вспомнился фильм «Серёжа» (1960), вернее – одна сцена. Мальчику Серёже дяденька даёт конфетку, а там пусто – просто фантик. Реакция ребёнка: «Дядя Петя, ты дурак?».

Вот примерно такая реакция была тогда и у меня. Но это опыт и наверное, расстраиваться не сто́ит. Мир не идеален – об этом нужно помнить и быть к этому готовым.

Всегда.

Школьные годы, чудесные… Да?

Кто-то вспоминает их с нежностью: «Ой, как было классно в школе!», кто-то с радостью, что они уже в прошлом. Я просто вспоминаю. Так сложилось, что я училась в школе всего семь лет. Остальные три «коридора» я окончила экстерном. За один год. Практически с отличием.

Согласна, нестандартная ситуация. Сейчас мне кажется смешным то, на что я болезненно реагировала в школе. А тогда…

У меня была детская мечта, которой не суждено было сбыться – стать балериной. Но… Я была самая высокая в классе (хотя младше всех почти на год) и довольно крепкого сложения. Это было поводом для шуток и насмешек.

Я занималась волейболом (тоже своего рода балет). Когда я из-за спортивных соревнований не посещала школу, меня начинали тихо ненавидеть. При том, что я была круглой отличницей не потому, что спортсменка, а вопреки. «Ботанов» никогда не любили.

Всё это ложилось на благодатную почву – мои многочисленные комплексы. Обидчикам частенько доставалось. Мой дневник краснел «пятёрками» и записями: «По поведению – неуд! Родителей в школу…». Профилактические беседы учителей и не очень профилактические – родителей, не помогали. Ну не могла я смириться с незаслуженными обидами! Не могла. Поэтому в 8-й класс не пошла.

Это не делает мне чести, но я отстаивала свои убеждения.

Как могла. Спасибо родителям, что не стали меня ломать и в итоге приняли мой выбор. Мои бывшие учителя, одноклассники и их родители в один голос твердили: «Ну всё, по наклонной пошла».

Да, пошла. Год работала токарем, и за этот год прошла недостающие «три коридора» и получила аттестат о среднем образовании. Потом еще – два высших образования и много лет работы на руководящих должностях. Семья, дети…

Не буду писать, как сложилась судьба некоторых моих «благополучных» одноклассников. Но у большинства – трагично.

Это написано не о том, что я – классная, а они – фу. Это о том, что стереотипы часто ломаются. Идти у них на поводу – зряшное дело.

И ставить клеймо не нужно спешить. Ни на себе, ни на ком-то другом. Кого-то трудности закаляют, кого-то – ломают.

Я считаю, что мне в очередной раз повезло. Или всё-таки воспитание и наследственность? Не знаю. Но факт остаётся фактом – закаляться я начала с детства.

В 17 лет боялась остаться старой девой

Сейчас я в четвёртый раз замужем. Но об этом позже.

А в первый раз замуж я вышла, нет – выскочила, в семнадцать лет. Не по необходимости (сами понимаете, по какой), не по неземной любви. Практически – за первого встречного. Просто боялась остаться старой девой. Ага, сейчас самой смешно. А тогда…

Я с детства была крупненькой девочкой, есть в кого. Наследственность такая. Папа мой был высоким – 190 см и довольно плотным мужчиной, даже в молодости. Не толстым, просто крупным. Мама тоже далеко не худышечка. Но…

Мои родители развелись, когда мне было три года и мама тут же вышла замуж. То ли раздражение и обида на моего папу не отпускали, то ли характер такой, но от мамы я частенько слышала: «Вся в отца! Такая же толстая и несуразная!». При этом родительница забывала о своей роли в моём появлении на свет. Но это в общем неважно уже.

Я же была очень восприимчивой. Наверное, многие девочки с детства впечатлительные и впитывают всё, как губки. Причём плохое быстрее, чем хорошее. Да и мальчики, как оказалось – тоже.

В старших классах одноклассницы и одноклассники уже романтически встречались, «дружили» парами, а я была одиночкой. Не то чтобы я сильно переживала из-за этого, но комплексы мои расцветали пышным цветом.

Я уже рассказывала, что в пятнадцать лет я пошла работать, в шестнадцать – поступила в институт. Самостоятельно. Мама с дедом сказали куда поступать, туда я и поступила. Аттестат был отличный, так что особого труда это мне не составило.

Поступив, сразу начала активничать: стала культоргом факультета, играла за сборную института в волейбол. Энергию девать было некуда. При этом свободного времени почти не было.

Но в один прекрасный день познакомилась со своим первым мужем. Он учился на 4 курсе военного училища, которое было по соседству. «Девушка, можно с вами познакомиться?». А я сама обалдела от своей смелости: «Можно!».

Стали встречаться. Жених носил мне цветы охапками, оказывал всяческие знаки внимания. Для меня это было необычно и приятно. А когда он мне говорил, что я очень красивая, я вообще улетала на седьмое небо, хотя где-то в душе скребло: «А мама же говорила…».

Когда мне исполнилось семнадцать, жених сделал мне предложение. Я обалдела. И, долго не думая, согласилась. Решила, что нужно идти, пока берут. Ну про старую деву я уже писала.

И мама с дедом как-то удивительно единодушно поддержали меня в этом решении. Наверное, обрадовались. Каждый по-своему.

Это потом, по прошествии многих лет, я поняла, что не встречалась ни с кем до мужа не потому, что я была толстой и страшной, как говорила мама. Просто мне было некогда: я училась в школе, в музыкальной школе, занималась спортом. Когда мне исполнилось тринадцать лет, родился мой брат, и я почти год нянчила его (у мамы после родов были осложнения, и она часто лежала в стационаре).

Ну а тогда я все же вышла замуж. За первого встречного.

И я больше чем уверена, что нас таких много. Выскочивших замуж, потому что: пора, надо, мама достала, с мужем спокойней и… список можно продолжать долго.

Но сейчас я точно знаю: замуж надо выходить по любви. Или хотя бы по расчету.