Каким-то образом родной отец узнал, что я ношу чужую фамилию и предложил бывшей жене, моей маме два варианта:

– оформить официально меня на фамилию отчима и прекратить платить алименты;

– вернуть мне фамилию и отчество, данные при рождении, и продолжить получать алименты.

Решение было принято не в пользу моего спокойствия и мира в семье. При том, что семья не бедствовала. Алименты по тем временам были почти 100 рублей в месяц. Это была зарплата, причем неплохая. На накопленные алименты родители смогли купить машину.

А у меня в душе поселилась боль. Я стала чувствовать себя лишней в семье. Отщепенкой. Стала писать грустные взрослые стихи и не менее грустную музыку. Учиться хуже не стала, но стала замкнутой, поведение в школе стало «неуд». Хуже всего то, что я перестала доверять своей маме. И при первой же возможности покинула родительский дом.

Став взрослой, я часто проигрывала мысленно эту историю, свою обиду. И думаю, как бы я поступила на месте мамы? И не знаю, как бы я поступила.

С одной стороны – я бы сохранила спокойствие ребёнка, и тихо-молча переоформила на фамилию нового мужа. И всё было бы спокойно.

С другой стороны – я не знаю, как на самом деле всё было и какие мотивы были у моей мамы. Хотя, наверное, знаю: для неё всегда мерилом счастья были деньги. Но это уже другая история. Об этом расскажу позже.

Когда я сама уже стала мамой, я нашла в этом безусловный плюс: я узнала своего родного отца, свою сводную сестру и приобрела многочисленных родственников (отец был из многодетной семьи).

А с папой Володей мы до сих пор в прекрасных отношениях, хотя он уже почти сорок лет, как развёлся с мамой. Я для него – доченька, а он для меня – папа.

Отпускайте старые обиды. Изменить всё равно уже ничего нельзя. Постарайтесь найти в них хоть чуточку положительного. Поверьте – на душе станет легче.

Путешествие к центру себя: возвращение в первое счастье

Почему-то вспомнился обычный зимний день. Я тогда вышла погулять. К сожалению, в последнее время у меня это редко получается по объективно-физическим причинам, но зато метко. Вот и в тот раз получилось.

Погода была хорошая – ясная, солнечная, в меру прохладная. Лёгкий морозец и много сверкающего снега. И потянуло меня на детскую площадку рядом с домом. На качели. Захотелось сесть на них и покачаться. Захотелось до замирания сердца и слез на глазах. Да, так бывает.

Не знаю, что на меня нашло, но вот такое было настроение – немного хулиганское. Ну сами посудите: взрослая тётенька, заслуженная трижды бабушка – и на качелях. Но изредка можно себе позволить похулиганить. Особенно, если это никому не мешает.

Я уселась на качели, поерзала, устраиваясь поудобней, оттолкнулась ногами от земли… И полетела. И сладко ёкнуло в груди, перехватило дыхание. То ли от радости, то ли от морозного воздуха, то ли от испуга – давно не качалась на качелях. Немой восторг, стыдливо сдерживаемый глубоко в душе, выплеснулся наружу «джокондовской» улыбкой.

Вероятно, вы когда-нибудь ощущали, как щемит сердце, когда нахлынут воспоминания. Они бывают разные – хорошие и не очень. В них мы возвращаемся в прошлое. Я предпочитаю хорошие воспоминания: от них становится тепло и солнечно на душе.

Приятно иногда вспомнить беззаботное детство. Окунуться в него с головой. В то ощущение радостного нетерпения, когда происходило что-то яркое, радостное и необычное.

Как-то меня спросили, в какой день в моём детстве мне хотелось бы вернуться. Я долго вспоминала, потому что дней таких было очень много. Хотелось бы вернуться в день, когда я стала «взрослой». Воспоминание было настолько реальным, почти как в машине времени.

Мне шесть лет. Я проснулась рано утром, в предвкушении приключения и необычного путешествия. Пусть в пределах города, но всё же. Меня впервые повели в настоящий парк с аттракционами! Не в тот детский парк, где медленно и печально крутится карусель с лошадками и слониками, или мини-паровозик катает по кругу.

В этом парке были настоящие большие аттракционы: «берёзка», качели-лодочки и колесо обозрения, которое все почему-то называли «чёртово колесо». Это было для меня выдающееся событие! Даже более выдающееся, чем мой первый полёт на самолёте в Ригу.

Бабушка в красивом платье, с аккуратной, как всегда, причёской, и дедушка – в светлом лёгком костюме, с военной выправкой. Оба молодые и красивые. И я – в нарядном шёлковом платье, с большими бантами в косах. Помню ощущение безграничного счастья. Восторга. Полёта. И сладкого замирания сердца…

В моей жизни было много счастливых дней. Но этот день мне запомнился ярче всех. Как первый бал, первый поцелуй. Как первое счастье…

К чему это я? К тому, что многие наши взрослые проблемы идут из детства. Хотя в детстве у нас всё было хорошо, как у большинства.

Просто кто-то вырос и помнит только хорошее: мамины объятия, бабушкины пирожки и летние каникулы с кучей радостных эмоций. А кто-то, как я когда-то, держит в себе старые детские обиды, муссирует их, взращивает, превращая в монстра, грызущего изнутри и мешающего жить.

Не обижайтесь на родителей. Они любили нас, как умели. Потому их тоже так воспитали. И тогда, в моём детстве (и многих из вас), приоритеты были другие.

Тогда послеродовой декретный отпуск был всего 2 месяца, и в этом возрасте ребёнка даже в ясли можно было отдать (если удавалось, конечно). Потому что маме нужно было работать, а бабушки были далеко не у всех. Или были, но тоже работающие: или возраст ещё не подошёл, или надо было помочь детям и внукам.

А ещё – общественные нагрузки, художественная самодеятельность, спортивные состязания и много чего ещё, что должны были делать советские родители. Плюс субботники, поездки в подшефные хозяйства и… Конечно, выбор был всегда, но комсомол и партия сказали: «Надо!».

Откройте шкаф, найдите там скелет своих детских обид и комплексов – и выбросьте его. Знаю, что это очень непросто. Я сама почти до тридцати лет лелеяла обиду на своих родителей.

Но не поможет никакой даже самый волшебный психолог, если вы сами не захотите этого сделать: отпустить свои детские обиды. С этим грузом трудно жить.

Лучше вспоминать о чём-то хорошем. Например, как ходили в детский парк на качели. Или в лес, по грибы. Или как вам подарили новую игрушку. Много-много хороших воспоминаний есть у каждого из нас. Нужно просто их отыскать и мысленно улыбнуться: «Спасибо, родители!».

Мы ведь своих детей воспитываем иначе, правда? Тоже, как умеем.

Блеск и пустота шоколадок: самое большое разочарование детства

У кого из нас в детстве не было разочарований, которые казались целой трагедией и на всю жизнь? Наверняка, были почти у всех. Сейчас некоторые детские трагедии вспоминать смешно или грустно. Но некоторые остались в наших воспоминаниях на всю жизнь.

Я уже рассказывала, что все летние каникулы я проводила с дедушкой и бабушкой. Мой дед был строгим, всегда топил за ЗОЖ: правильное (по его меркам) питание, режим дня и физкультуру. Поэтому на «сладкое» в сезон у меня были фрукты и ягоды, а вне сезона – вяленые финики.

Всё это выдавалось строго дозированно. Не потому, что жалко, а потому что «Всё должно быть в пределах разумного». Пределы разумного у деда были свои собственные, военные. При всей своей строгости дед искренне любил меня. Тоже – как умел.

Как-то в витрине магазина я увидела невероятное: яркого, блестящего разными красками, шоколадного зайца. Я онемела от восторга и, забыв о том, что я воспитанная семилетняя девочка, заканючила:

– Дедушка, купи мне шоколадного зайца! Ну пожалуйста!

– Сладкое вредно! – строгим голосом ответил непреклонный дед.