Я научился жить в реалиях коматоза. Теперь могу получать хоть немного удовольствия от жизни, пусть это и очень тяжело сделать. Но есть вещи, о которых я вспоминаю из раза в раз, и они меня сильно расстраивают, потому что смириться с ними я так и не смог.

Зайти надо издалека. С детства я безумно любил музыку. Конечно же, за годы в моём плейлисте накопилось огромное количество песен, причем как старых, так и современных. Так вот, в коматозе есть один очень неприятный факт. Сейчас я не могу послушать любимые треки, вышедшие в 2017-м, 2018-м, 2019-м и т. д. Аналогичная ситуация с фильмами, книгами и в принципе всем, что осталось в будущем, означавшем для меня прошлое. Вот только если прошлое не вернуть, хоть у меня и получилось, но сейчас не об этом, то мы можем хотя бы к нему прикоснуться с помощью того, что ассоциируется у нас с детством, школой и теми моментами, которые мы уже прожили благодаря фотографиям, музыке, кинематографу, потому что они являются своеобразным возбудителем. В моём случае угасает всё, так как всё, что для меня так дорого, пропадает из-за того, что оно ещё не было создано или придумано. Вот так, теряя всё это, я всё быстрее начал забывать, как жил раньше, потому что нет внешних факторов, способных пробудить те самые эмоции и воспоминания, так как этих факторов в принципе пока не существует. Очень тяжело осознавать то, что, например, музыка, которая тебе так дорога, больше никогда не будет звучать в твоих наушниках.

А что, если кому-то дать прочитать все мои записи? Что, если это в какой-то степени поможет? Но кому? Кто согласится поверить этим бредням сумасшедшего? Хотя терять мне всё равно нечего, поэтому попробовать точно стоит. Хорошо, что я пока не описал свои моменты жизни в период с 2021 по 2019 год, потому что такое я бы никому прочитать не дал. Ладно, об этом напишу чуть позже, пусть и вспоминать об этом не хочется, но всё это должно быть в блокноте. Постоянно держать это в себе просто невозможно.

Но кому можно показать мои записи в надежде на то, что человек сможет поверить в происходящее? Есть один вариант – Вадим.

Вадим был моим лучшим другом в школьные годы. С ним мы продолжали близко общаться даже после того, как я переехал в Курск. Да, именно в этот город я отправился сразу после школы. И пусть уже на протяжении пяти лет мы жили друг от друга на расстоянии в 3 тысячи километров, он всегда был для меня близким человеком.

Точно, стоит попробовать. К тому же это станет небольшим разнообразием в моей жизни. Даже сейчас, представляя искажённое лицо Вадима от моих попыток убедить его в том, что коматоз существует, я улыбаюсь.

Чувство ожидания этого момента уже не даёт мне спокойно сидеть на месте. Как же это будет интересно. Даже писать особо не хочется, просто пусть скорее наступит этот день.

Конечно, пришлось немного перенести дату признания Вадиму, потому что я всё никак не мог найти подходящий момент. Каждый раз, когда я хотел рассказать о коматозе, меня будто бы что-то останавливало. Может, это интуиция или что-то другое, но в итоге пришлось ждать до 2 сентября, чтобы всё поведать.

Всё прошло даже лучше, чем я ожидал. Первое время Вадим смотрел на меня как на идиота, а потом даже начал прислушиваться к тому, что я говорю. Сначала я его попросил почитать мои записи в блокноте, чтобы он хотя бы немного понял, что происходит, а затем попытался объяснить, что всё написанное – правда.

– А вот теперь представь, что всё это может быть правдой.

– Хм, это интересно, если даже подумать о том…

– Нет-нет, ты не понял, не рассматривай это как предположение.

– В смысле?

– Подумай о том, что всё написанное здесь – правда.

– Ага, ещё что скажешь?

Где-то около получаса у меня ушло на то, чтобы Вадим хоть как-то начал всерьёз воспринимать информацию.

– Так, допустим, что всё это правда. Хочешь сказать, что тебе было 23, когда всё это началось?

– Да. То есть сейчас мне 17, а должно быть 29.

– Не гони.

– Слушай, если ты не хочешь дальше говорить об этом и хоть как-то попытаться воспринять информацию, то можно закончить разговор.

– А как это можно всерьёз рассматривать?

– А ты попробуй! Не просто же я тут сижу и распинаюсь, пытаясь сделать так, чтобы ты поверил.

После небольшой паузы Вадим начал говорить.

– Ладно, допустим, что всё сказанное тобой – правда. Тогда что будет завтра?

– Для тебя это 3 сентября, а для меня – 1-е. Если ты мне напомнишь, что мы делали вчера, то я уже знаю свой сценарий на следующий день.

– Ну, вчера праздновали 1 сентября в школе. Ты вёл первоклассницу за ручку на линейке. После этого мы немного прогулялись и пошли ко мне играть в приставку.

– Да, скукота.

Снова повисла тишина. Было видно, что Вадим переваривает информацию с ещё более серьёзным отношением. Потом с улыбкой на лице он обратился ко мне.

– Так, ладно, а что с тобой будет завтра, то есть в моём завтра, 3 сентября?

– Что ты имеешь в виду?

– Ну вот сегодня ты утверждаешь, что тебе 29 лет, но ты в теле 17-летнего. А завтра ты про всё это забудешь? Точнее, тот ты, который будет не 1-сентября, а 3-го.

– Я без понятия. Но, скорее всего, да, забуду. Проблема в том, что я никогда не узнаю этого, как и не узнаю, что ты завтра скажешь по поводу того, что произошло сегодня. Я не могу представить, как вообще повернётся твоя жизнь после этого. Я вообще ничего не узнаю!

Тут я начал повышать голос, потому что начинал говорить о болезненных для себя вещах.

– Могу тебе сказать одно, если завтра ты об этом не будешь помнить, то я, возможно, поверю в происходящее.

– Ахах, а если завтра мой второй я продолжит жить нормальной жизнью и начиная с этого дня для него всё закончится, а для меня продолжится?

– Так можно голову сломать.

– Я так себе ломаю голову последние 6 лет.

– Да, это какая-то… (несколько раз выругался матом). Это невозможно!

– Если тебе будет проще признать это, тогда пусть будет так.

– Если завтра ты всё забудешь, то я всю жизнь буду ломать себе голову. А если что-то попытаюсь тебе рассказать, то ты сочтёшь меня сумасшедшим. Такое вообще мало кому можно рассказать!

– Насколько я себя помню, то со своих 17 лет я особо не менялся. Поэтому думаю, что ты сможешь в какой-то степени доказать мне, что сегодня произошло.

– Да. Ты всегда хотел верить во что-то такое фантастичное.

Здесь Вадиму в голову пришла мысль, которую он, повысив голос, тут же озвучил.

– Смотри, какие завтра у тебя могут быть воспоминания о сегодняшнем дне? Что с тобой будет?

– Я не знаю.

– А ты подумай. Не может такого быть, что сегодня ты мне говоришь о том, что в какой-то момент вся твоя жизнь рухнула в бездну, оставив тебя без будущего, а завтра со спокойной душой ты пойдёшь в школу и будешь со мной говорить и обсуждать что-то, совсем не затрагивающее этот разговор.

– Ахахаха, знаешь, если бы года два назад у меня был такой разговор, то я бы начал ломать голову и думать об этом, но теперь смысла в этом я не вижу, потому что давно утратил веру в то, что будущее для меня когда-то наступит.

Мы молчали. Вадим смотрел в окно, а я, опустив голову, чувствовал какое-то внутреннее облегчение от того, что смог выговориться впервые за эти годы. Ещё меня радовало, что Вадим всерьёз начал воспринимать то, что я ему говорю. В этот момент в голове были мысли, что я неправильно поступил по отношению к Вадиму, потому что неизвестно, как он будет жить дальше, зная, что в один из дней ему говорили о том, о чём он даже не мог подумать.

– Сегодня утром, когда мы с тобой встретились, меня посетила мысль, что ты очень странный. Какой-то не такой. Будто бы вчера и в принципе до этого я общался с другим человеком. Подумал, может, у тебя что-то произошло. А теперь ты рассказываешь мне про…