Ваш мужчина в вас, скорее всего, действительно сильно влюблен, если он до сих пор с вами.
Я не думаю, что он из тех, кого возбуждают эти страсти-мордасти, – если бы он любил драму, он бы иначе себя вел.
Он себя ведет как любящий папа с непутевой дочерью – снисходительно и сдерживая раздражение.
Как вы думаете, что больше всего раздражает таких отцов? Какая именно дочь для них непутевая?
Правильно. Их раздражает неблагодарность.
Они готовы баловать свою принцессу (так, как они считают правильным, принцесса мала еще указывать), но с условием, что это оценят.
Если принцесса в ответ куксится, папа не получает самого главного, ради чего он в это ввязался.
Кукситесь вы оттого, что вы не вся его жизнь и даже не самое главное в ней. От этого вам кажется, что вами пренебрегают.
Ну да, немножко пренебрегают.
Но он ведь тоже не вся ваша жизнь. Какая вам разница, во сколько он придет домой? Вам ведь наверняка есть чем заняться, кроме дрессировки?
Нельзя просидеть в принцессах всю жизнь. Пора становиться королевой.
А это совсем другая игра.
* * *
Здравствуйте, Малка. Читаю Вас все время. Все хочу задать свой вопрос, но там такая длинная и сложная история, что не знаю, с чего начать и чем закончить. А еще еле вспомнила пароль от давно забытой странички в ЖЖ. В 2004 году родила дочь. С ее отцом развелась в 2007 году, остались друзьями. У каждого была своя жизнь. Но мы нормально общались и были родителями своего любимого ребенка. Она жила со мной, но отец в любой момент мог ее забирать, я не манипулировала дочерью. Потом опять сошлись в 2011 году, дочь пошла в школу. Я работаю на предприятии. Муж – «свободный художник», планировал свой график исходя из интересов дочери: в школу, из школы, на музыку, на гимнастику, на плавание, на танцы. Он отличный папа, заботливый, который все делал для дочери, а я то на работу, то по командировкам. В 2014 году мы опять разошлись. Дочь осталась с отцом. Стала все реже ко мне приходить, потом вообще перестала. Я забила тревогу, она мне: мама, отпусти меня, я хочу жить с папой. Ей 11 лет, я к адвокатам, в органы опеки. Подписали мировое соглашение на график общения с ребенком… кто б его выполнял. И тут понеслось: ты, мама, плохая, я тебе никогда не прощу, что ты сделала аборт и убила моего брата (он 11-летней девочке рассказал об этом!!!!!), я никогда не прощу, что ты подала заявление в органы опеки и нас с папой допрашивали. Я тебе никогда не прощу, я не прощу, что ты мной не занималась. Я не прощу тебе, если ты будешь ходить в школу, мне стыдно, что у меня неполная семья. Скоро ей 15 лет. Я не знаю, чем живет мой единственный ребенок, о чем она мечтает, с кем дружит, что любит, о ком мечтает. Зову гулять, поехать в горы, на море, к родственникам, в парк, в магазин, к бабушке… ответ один: нет, мама, мне некогда. Ее отец со мной не общается вообще. На улице видит и убегает, трубку не берет, на сообщения не отвечает. На любые мои попытки конструктивного диалога ответ один: мне не о чем с тобой говорить. Я не знаю, как мне быть – проявлять настойчивость и пытаться навязывать свое общение? Или оставить ее в покое? А если общаться, то как, если на любое мое предложение ответ один – «нет»?
Мне кажется, проявлять настойчивость здесь бесполезно.
Если девочке с отцом хорошо, вы ей пока не нужны. Если бы ей было на что пожаловаться, она бы нашла к вам дорогу.
Мне тоже не кажется нормальной ситуация, когда отец эмоционально изолирует дочь от матери. Мне тоже приходит в голову всякое, когда вы пишете, что ваш бывший и сам прервал с вами все контакты, и дочь настроил так же, что в их маленькую семью никому нет доступа, – это действительно выглядит не очень и может быть истолковано по-разному.
Но за этим может ничего зловещего не скрываться. Может быть, они с отцом действительно дружны, а на вас он ей наговаривает из чистого эгоизма, не желая делить с вами ее любовь.
Я бы на вашем месте не стала разорять их гнездо на основании одних лишь подозрений.
Я бы попыталась просто донести до девочки – хоть в письме написать, – что ей есть куда прийти, если ей будет плохо. Что мама всегда ее примет, спасет и выручит, не будет ни ругать, ни осуждать и вообще не будет задавать вопросов.
Это все, что вы сейчас можете сделать.
* * *
Здравствуйте! Читала ваш комментарий к моему вопросу около года назад и вот теперь обращаюсь вновь, уже по другому поводу. В прошлый раз спрашивала, где они, эти достойные мужчины, будучи несколько лет в разводе и после череды ни к чему не обязывающих романов. И вот вскоре после этого появился он: старше на 2,5 года (мне 31), женат не был (серьезные отношения были, жили вместе, дело шло к свадьбе, но в итоге расстались), до встречи со мной полгода ни с кем не встречался (по крайней мере, серьезно). Закрутилось-завертелось у нас очень быстро, общались дни и ночи напролет, после первого же свидания появилось чувство, что я в серьезных отношениях. Заботливый, внимательный, было видно, что влюблен не на шутку. Достаточно быстро (буквально через пару недель) признался в любви, ну и вообще конфетно-букетный период у нас был замечательный. Через пару месяцев обоюдно решили, что пора познакомиться с моей дочкой (а у меня был принцип: знакомить ее только с тем мужчиной, который будет со мной всю жизнь). С ней нашли язык очень просто, там просто дикая привязанность с обеих сторон. Во всей этой бочке меда не обходилось, конечно, без ложки дегтя: мама его категорически отказывалась со мной знакомиться (а через несколько месяцев отношений начали озвучивать серьезные намерения: жениться хочу, ребенка как можно скорее – он обожает детей), его патриархальные взгляды (часто озвучивалось, что женские обязанности – приготовить, прибрать, а мужские – «а вдруг война, кто тебя защищать будет?»). Я втолковывала, что в XXI веке нет такого понятия, когда женщина работает наравне с мужчиной, зарабатывает прилично, а порой и больше, то готовят либо оба, либо по очереди, либо один готовит, второй прибирает и т. д. Теперь о сути: около месяца мы живем вместе (он перебрался ко мне, т. к. тут жилплощадь просторнее, мы с дочкой на его жилплощади не разместились бы). После десяти месяцев отношений я давно ждала, что он сделает официальное предложение (и мне не нужен еще один праздник/фата и пр., одна свадьба была, и хватит, но хотелось бы, что ли, банального озвучивания своих намерений), а он все «уговаривает» маму, что я-таки его избранница и надо, чтобы все жили в мире-дружбе-согласии, а иначе, пока мама не подобреет, не подобает. Весь этот месяц, пока он у меня, через раз мыл посуду (при том, что я каждый раз готовлю), один раз пропылесосил. Кран надо было починить – звал мастера (после пяти моих напоминаний). У меня быт в принципе налажен – мама после выхода на пенсию перебралась ближе ко мне, я работаю много, мама каждый день / через день приходит к нам готовить/убирать, это для полноты картины, чтобы было ясно, сколько там убирать-то надо в принципе. Все те же «Это женская обязанность» на каждом шагу. Что мы имеем в сухом остатке: из плюсов – приятно, когда ночью кто-то греет. С ребенком отношения волшебные (дочка росла в принципе без участия биологического отца в ее воспитании, и тут она буквально виснет на нем). Привезти/отвезти периодически куда-то (я сама за рулем, но вот ездили на большие расстояния – тут я никак сама бы не справилась). Из минусов: мой быт стал гораздо сложнее. Вечером после работы нужно что-то приготовить/разогреть/подать на стол/убрать. Романтика вся закончилась еще давно (и с одной стороны, прикольно, когда можно ходить ненакрашенной и с маской на лице, потому что «свои», а с другой, жутко не хватает комплиментов, обнимашек, восхищения мною – всего того, что с избытком было в начале отношений). Он много работает, а в единственный свободный день (воскресенье) с утра идет в церковь, после – привезти/отвезти родителей на дачу / с дачи / приехал кузен / тетушка / двоюродный дедушка, которого нужно срочно отвезти/привезти/помочь/развлечь/показать город. На мои просьбы, что было бы неплохо проводить больше времени вдвоем/втроем с дочкой, «думаешь, мне нравится такой график? Надеюсь, скоро станет полегче». Ну и заключающий аккорд: в финансовом плане тоже никакого его участия – ушел с государственной службы, вложил деньги в бизнес, бизнес в самом начале пути, чтобы раскрутить, много работает, дивидендов пока нет. В общем, стоит ли игра свеч? Не слишком ли дорого мне обходится тот факт, что дочка довольна тем, что в ее жизни присутствует некто, выполняющий роль отца, а у меня в шкафу висят брюки? Спасибо, что выслушали.
