Дорогая Малка,

я встретила мужчину, мы влюбились, и все хорошо.

Недавно ему позвонила поздравить с днем рождения его бывшая возлюбленная. Я была неподалеку и отметила про себя его теплый тон. У нее там еще случилось что-то, он ее утешал.

Я не особенно обсуждала с ним это. Не хочу наговорить ему какой-нибудь фигни. Ну позвонила и ладно.

Но вот теперь думаю об этом. Мне это не понравилось. Но понимаю, что он свободный человек (как и все люди), может говорить с кем угодно и что это вообще моя паранойя.

Как относиться к подобным звонкам, вообще к женщинам из прошлой жизни, к девушкам, которые подходят познакомиться с тобой, называют себя «его большими друзьями».

Как убрать эту появляющуюся боль, ну не боль, ладно, внутреннее беспокойство, что себе сказать?

Здравствуйте, Малка. Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этой же причине, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем, я перепугалась, что он приедет и потеряет все, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала. Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия – неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что все кончено, просто он меня постепенно слил. Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соцсетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было – день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг. В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны, было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны, появилось чувство свободы. Я наметила план дальнейшей жизни и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни. Сейчас болезнь отступила, и главное – не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т. д. Казалось бы, можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит, и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что все нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть голову, а вместо этого полтора часа рыдаю на полу. У меня даже появилось желание рецидива, чтобы была веская причина умереть. Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня – полезло изо всех щелей. Хотя, казалось бы, столько времени прошло. Я знаю, откуда у этого ощущения отверженности ноги растут, но мне непонятен механизм, как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть, вы или ваши читатели знаете, что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею?

Уважаемая Малка, у меня стоит вопрос, разводиться с мужем или нет. Начнем с начала. Мне 30 лет, и замужем я уже почти семь лет. У меня никогда не было к мужу любви с придыханием. Когда он начал за мной ухаживать, я уже была в отношениях, но я ему зачем-то настолько понадобилась, что он начал меня убеждать, описывать нашу возможную совместную жизнь, как это все может быть хорошо и прекрасно, и я сдалась. Ну как сдалась, еще где-то два года я не могла окончательно выбрать, это было какое-то ужасное время перебежек и терзаний, и в конечном итоге прошлый ухажер просто отпал, поскольку не мог больше все это терпеть. Ну и все это счастье в виде меня досталось самому стойкому, моему будущему мужу. Я его полюбила за поступки, как учила меня мама. Он действительно очень хороший и достойный, он лучший человек, которого я знаю, только с ним я могу поговорить обо всем, он мне все расскажет и все объяснит, и никому, кроме него, я больше не нужна в этом мире. Через полгода после того, как мы поженились, умерла моя мама, к которой я была очень привязана, а потом еще через четыре года – мой папа. Поэтому он в буквальном смысле самый близкий мой человек на этом свете. Но проблема в том, что я не чувствую себя счастливой. У меня постоянное стойкое чувство, что я живу не своей жизнью, что я должна быть где-то в другом месте с кем-то другим. Чем дальше, тем больше я отношусь к мужу как к другу. Я не хочу с ним близости, хотя в чисто техническом плане у нас все хорошо, я максимум хочу обнимашек, и то не всегда, а когда совсем уж грустно. Частенько он меня раздражает, но в то же время, когда мне нужны утешения, никто не может сделать это лучше. Вы когда-то писали, что муж – это как родственник, с ним странно хотеть секса, вот и для меня он такой же родственник, но как же так жить? Другая проблема в том, что мне постоянно периодически кто-то нравится из окружающих мужчин. То я сохла по одному коллеге около года, мечтала о близости, но о разводе не думала. Так ничего и не получилось. Потом было затишье, вроде все хорошо – бац, уже мне нравится другой. Сейчас вот случилось так, что у меня была неожиданная близость с третьим молодым человеком, от которой я не могу отойти уже вторую неделю. Сам товарищ развивать ничего не торопится, то ли потому, что я замужем, то ли потому, что не так уж сильно хочет, что скорее. Но я понимаю, что я хочу еще, и я хочу больше. Встреч там, разговоров, отношений. В общем, другой жизни с другим человеком. И теперь я уже всерьез задумалась: если каждый раз меня куда-то тянет налево, может, все-таки нужно все это прекратить? Все-таки нечестно жить с одним и мечтать о других. Я несчастлива сама и делаю несчастливым его. Но если окажется так, что потом меня будет тянуть от другого так же к следующему, а потом еще к следующему? Если я просто не умею быть счастливой и дело тут не в том, кто с тобой рядом? Ведь когда у нас только все начиналось с мужем, я тоже планировала и мечтала. Я не знаю, что мне делать. Подождать еще чуть-чуть и еще чуть-чуть потерпеть, когда это все влечение куда-то уйдет и мы заживем спокойной жизнью семейной пары, основанной на дружбе и доверии, к которой все когда-то приходят? Или же уходить, самой снимать квартиру, жить сложной независимой жизнью, которой я, к слову, никогда не жила? Я ни по счетам платить не умею, ни еду приготовить (если мы и едим дома, то всегда готовит муж). Вполне вероятно, что эта жизнь мне совсем не понравится, да и поклонников вереница тоже, скорее всего, не заведется, может, их и вообще не будет, как это часто бывает: 30 лет, ухажера днем с огнем не сыщешь. Все друзья у нас общие, все родственники его любят. Да и вообще, терять самого близкого человека ради чего-то призрачного, какого-то возможного счастья… Может, счастье и не в этом, может, мне просто нужно книжек почитать на тему «как быть счастливым»? К слову сказать, финансово я эту авантюру потяну, тут не в этом дело… Я хочу быть рядом с человеком, и чтобы мне больше ничего в этой жизни не было нужно. А тут меня кидает то влево, то вправо… Я уже не знаю, куда мне деваться, так грустно и тошно. Смотрю на всех мужчин собачьими глазами и жду, когда меня спасут и уведут в красивую счастливую жизнь. Хочется уже решиться на что-то и жить согласно принятому решению и не мучиться больше. Прошу Вас, помогите!