Каждый из нас живет в сказке, сказка у каждого своя, но этих сказок и по Проппу-то немного, а по Борхесу и того меньше.
Ваша сказка про терем. Ну или башню, какая разница. Дева сидит в терему, и кто-то должен допрыгнуть и умыкнуть ее.
Из каких соображений дева сидит в терему? Вариантов немного. Либо это отчий, так сказать, терем, и держат там ее в целях сохранности. Либо ее уже умыкнул и заточил какой-нибудь злодей.
И вот тут следите за моими руками.
Это только на первый взгляд две разные ситуации. Мол, одно дело мама с папой, а совсем другое – какой-нибудь Кащей. На самом деле разница чисто формальная. В обоих случаях ее держат в терему против воли. Бить не бьют, но и жить не дают. В обоих случаях самой ей не выбраться, нужен избавитель. А договорится он с папенькой честь по чести или сразится с Кащеем – это уже детали, от него ждут, что он как-то решит этот вопрос.
А теперь следите за моими руками еще внимательнее.
И вы увидите, что злой Черномор, утащивши ее из первоначального терема и посадивши в другой точно такой же, тем самым присвоил себе функцию ее родителей. Теперь он будет ее сторожить. У него и задачи ровно такие же – чтоб была жива-здорова, но никуда не делась.
А теперь представим, что прискакал Зигфрид и отбил страдалицу. И умчал. Куда умчал-то? Папаша, вы будете смеяться, опять в терем. Теперь там пусть посидит.
Моя простая мысль состоит в следующем. Вызволив девицу от Кащея и забравши себе, Зигфрид автоматически перевоплощается не в Кащея. А в маму с папой. Как и Кащей в свое время, и это ждет каждого следующего, и эта веревочка может виться бесконечно.
Т. е. биография у девы имеет такую конфигурацию: сидит у папы под замком, накормлена-напоена, но жизни нет. Прибегает чувак, дивный миг освобождения, и – опа! – она опять под замком, сыта-здорова, но жизни нет. Прибегает следующий чувак и т. д. Все равно после краткой феерии избавления она оказывается обратно в папиной башне. День сурка такой.
Поэтому она с ними и трахаться не хочет, с Зигфридами с этими. Пока освобождает – он Зигфрид. А потом он сразу папа. И мама.
Надо как-то менять сценарий.
Есть ведь, в конце концов, и другие сказки.
* * *
Добрый день, уважаемая Малка. Спасибо вам огромное за вашу мудрость и терпение. Мне 31 год. Год назад я вышла замуж за замечательного человека. Он оказался настолько замечательным, что, увидев мою работу, так сказать, изнутри, сказал срочно увольняться. О чем я давно мечтала. Договорились что на полгода он полностью берет на себя наше обеспечение, включая мои еще досвадебные кредиты, и дает мне время отдохнуть. И вот полгода прошли. Нужно начинать активно искать новую работу, а мне очень страшно. Профессия околотворческая – дизайнер. Уже полтора месяца готовлю портфолио и впадаю в ужас. На прошлом месте проработала почти девять лет, стала руководителем отдела, зарплата была достаточно высокой, но работа была больше технической и по очень узкому профилю, никому больше не нужному. Поэтому пришлось срочно искать заказчиков по друзьям и чуть ли не за бесплатно делать, лишь бы заполнить портфолио. Сразу на руководство в совсем новый коллектив – я не потяну, поэтому опять с начала на обычные позиции. А это почти наверняка меньше денег, к тому же прекрасно вижу, что вокруг полно молодых, талантливых и намного более продвинутых специалистов. Ко всему этому добавляется сам поиск. Куча звонков, беготни, пустых разговоров, «ну-ка сбацай нам чего-нибудь этакого, а мы посмотрим». Все это по ощущениям даже не проституция, а кривлянья медведя перед толпой, лишь бы не били и покормили рыбкой. При всем этом саму работу я люблю. У меня отлично получается работать с заказчиками и сносно – руководить людьми. Я соскучилась дома, мне хочется собственных денег и реализации. Головой прекрасно понимаю, что все эти метания очень инфантильны, что все через это проходят. Что я не худший специалист на свете, и тому есть доказательства. Есть опыт и преимущества. Что муж меня очень поддерживает и дает время и возможность искать работу, которая меня действительно устроит, а не хвататься за первое попавшееся, чтобы с голоду не умереть. Что у фрилансеров все то же самое – только постоянно. Что надо собраться, пройти через это и работать спокойно. Но внутри вот этот противный, липкий страх, от которого руки опускаются. Может, вы найдете волшебные слова – как это пересилить? Как успокоиться и поверить в себя?
Давайте подумаем, что это за страх и откуда он берется.
Это ведь не страх не справиться с задачей или не угодить клиенту. Вы не боитесь облажаться. Вы боитесь, что вас обидят. Не оценят, унизят и обманут.
Это страх человека в подчиненной позиции. В позиции зависимого просителя. Так боится человек, который просит о заработке и готов на все. Такого человека всегда обижают, потому что на нем написано, что можно.
Как вы думаете, если жена миллионера открывает картинную галерею, она сильно боится, что бизнес не окупится?
Да она вообще ничего не боится. Она открывает эту галерею и даже довольно много в связи с этим хлопочет, потому что ей это нравится. Ей нравится быть галеристкой и заниматься искусством. Она нравится себе в этой роли, и ей не противно это занятие. Может быть, оно ее даже увлекает. В любом случае последнее, о чем она думает, – это как бы не прогореть.
Под женой миллионера мы подразумеваем женщину, которой не нужно продаваться за деньги, чтобы выжить.
Если исходить из этого определения, то вы жена миллионера.
Вам нравится заниматься дизайном, и вы готовы возиться с портфолио и многое делать бесплатно, потому что таковы правила игры. Но вас это не может ни оскорбить, ни унизить – вы не зависите от этих людей. Не у них в руках ваш кусок хлеба.
* * *
Малка, извините, что снова приходится спрашивать Вас. Но, может быть, Вы подскажете то, чего не знаю я сейчас.
Муж в последние полгода очень переменился. Нам по 54 года, возможно, в этом дело. На даче и дома он живет отдельной жизнью, своим режимом, мы спим в разных комнатах. По дому он помогает, мой бизнес поддерживает, «колеса переобуты». Я играю по его правилам, и мне приходится меняться и приспосабливаться, это довольно трудно, бизнес зависит от нас обоих, хотя он хочет выйти из него и уйти в троллейбусный парк. Что с ним происходит? Как сохранить уважение мужчины в этом возрасте?
Возраст тут ни при чем.
Я всегда говорила: это не молодое лучше старого, это новое лучше старого.
Если ваш муж продолжает выполнять свои функции (я про колеса, а не про фигню всякую), это говорит о том, что его жизнь не такая уж и отдельная и к вам он по-прежнему хорошо относится.
Но похоже, он-таки взыскует нового. И у него даже, скорее всего, есть идеи.
Тут очень важно отделить главное от второстепенного. Что именно вас тревожит? Что он бросит вас один на один с трудным бизнесом или что он вас больше не обнимет?
И если бы пришлось выбирать, что бы вы выбрали? Помощь и поддержку или тепло и ласку?
Когда вы сделаете для себя этот выбор, определитесь, так сказать, с приоритетами – ваше поведение изменится само, причем в нужную сторону.
* * *
Малка, добрый вечер. Вроде как я из ваших ответов понимаю, что вы не против идеи браков «по дружбе». Типа идеальных мужиков не бывает, всегда надо чем-то жертвовать, поэтому «хороший заботливый друг без претензий» – не самый плохой вариант. Так? А если к тому же этот муж-друг при этом, скажем так, сильно ниже по уровню – не настолько, чтобы совсем ничего общего, но говорить особо не о чем, кроме бытовухи, и уж тем более ни к чему «тянуться вверх»? Тогда как? Как вы считаете, в целом, с каким мужчиной комфортно жить и чем можно поступиться ради того, чтобы все-таки не оставаться одной?
Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает – вы попали в сказку.
