Говоря лично про меня, то мною властвует желание покориться любви, но это чувство мне чуждо. С ненавистью я живу довольно-таки долго и ненавижу тех, кто вызывал во мне это чувство, и кто обращался со мной, как с отребьем, а равнодушие в основном овладевало мною неосознанно, чему я был крайне рад. Но несмотря на желание все изменить, в мою голову часто проникают мысли о том, что все мои дни превратились из череды интересных событий, в скудное и скучное существование. Мне надоело жить. Мне надоело выживать. Я иногда просто хочу лечь и исчезнуть. Все вокруг уже осточертело. Как бы красиво ни пели птички, как бы ни были чудесны мгновения, проведенные в кругу семьи, какие бы ни были мне милы животные, проходящие мимо по улочкам или играющие в парке со своими хозяевами, как бы я не любил книги и музыку, какой бы не была вкусной еда. Все вокруг померкло довольно-таки давно. Ты просыпаешься. Первые десять минут прокручиваешь в своё голове только что увиденный сон, но все детали вспомнить не удаётся, и ты бесишься целый день. Ты пытаешься поднять своё настроение обычными, повседневными занятиями, которые отождествляются с твоим привычным образом жизни и, казалось бы, приносят удовольствие, но на самом деле каждый день происходит одно и тоже, и ты задаешься вопросом: «а зачем это нужно?». К чему приведут эти уроки жизни, экзамены, представленные нам по итогу, общение с теми, кто того не стоит? Ты работаешь над собой, развиваешься, пытаешься как-то оправдать надежды окружающих, но сильно устаёшь. Тебя могут назвать глупым и слабым, но ты просто не видишь смысла идти дальше. Ты хочешь остановиться и отдышаться, но сзади все время кто-то пытается сдвинуть с места, кричит на тебя, толкает, не может успокоиться. Куда идти, когда дорогу замело неоправданными надеждами, а тяжесть в груди сопровождает тебя с самого начала, но ты не сразу понял, что к чем и не придавал этому значение? Ты вечно куда-то идёшь. Не знаешь куда, но идёшь. Не хочешь идти, все равно идешь. Почему перед тем, как родиться нам не могут показать наше будущее, чтобы мы могли решить, а стоит ли жить такой жизнью? Все бы на планете были бы счастливы, если бы была такая система. Я разочаровался и буду постоянно разочаровываться. Так не стоит ли мне все это прекратить? Вся жизнь – это череда плохих событий, которые время от времени переплетаются со счастьем, но счастье принято считать минутной радостью.

Все считают, что самое страшное это не понимать в чем смысл жизни, но мне кажется страшнее понять и не знать, как жить такой жизнью. Мы можем детально разобрать идеальный исход событий на ближайшие несколько лет, но вероятность того, что эти цели реализуются крайне невелики. Для чего мы живём? Любить? Быть счастливым? Зарабатывать деньги? Ходить на вечеринки с друзьями? Путешествовать? Заниматься любимым делом? А что, если ты пытаешься всего этого добиться, но судьба уже давно решила, что ты пустое звено в этом мире. Даже если ты сделал для кого-то что-то хорошее и без тебя жизнь других людей была бы другой, но не думаю, что она бы стала хуже или лучше при наличии моей личности в их жизни. Я тот человек, который по большей части сидит дома, не имеет друзей, не желает иметь отношения, дабы избежать чувственных парадоксов, не способный обуздать своё Альтер эго. Что делать, когда проживаешь жизнь, но не живешь, а просто существуешь, переживаешь каждый день, чтобы настал следующий, но с какой целью? Цели нет. Ее не может быть, когда человек одинок, когда у человека больше нет сил на что либо, нет поддержки и любви. Что делать когда ничего нет? Это не жизнь. Тогда почему так страшно просто покинуть бытие и растворится в потустороннем мире, где нет никакие забот и просто забыть все то, что так удручало тебя всю жизнь. Нужно лишь окунуться в новый мир неизведанного. Перейти на новый уровень или же обрести долгожданный покой, где никто не будет тебя торопить. А любовь в том мире не нужна, как и многое другое вовсе не существует. Смерть – это новая жизнь, только спокойнее.

– Уилл, иди ужинать!

Мне пришлось прервать свой внутренний монолог и вернуться в мир «чародейства и волшебства».

– Иду.

И да, я всё еще живу с родителями. Дом семьи Бельфор единственное место, где мне рады. Мне кажется, куда бы я ни приехал, меня с первого взгляда начинают недолюбливать. Даже профессора в моем колледже ставят мне завышенные баллы, чтобы я вдруг еще раз не пришел на пересдачу. Мне это конечно нравится, но я не понимаю, в чем причина их неприязни.

– Приятного аппетита, – сказал я приторным голосом, садясь за стол.

– Взаимно, – процедил отец сквозь газету.

– Как себя чувствуешь, сынок? – поинтересовалась мама, которая вечно была обеспокоена моим состоянием. В этот момент она пыталась убрать в хвост свои рыжие волосы, которые мешались, попадая в ее выразительные зелёные глаза, полные любви и заботы.

– Все так же.

– Я не про твое внутреннее состояние, а про здоровье.

– В гробу было бы лучше. Сколько раз повторять.

– Уилл!

– Не расстраивай маму.

– Ладно, ладно. Вроде иду на поправку.

– Как практика?

Забыл поведать вам о том, как изменилась моя жизнь за последнее время. Я сейчас учусь на детектива, одно из направлений в колледже правоведения. Эту профессию мне посоветовал дедушка, так я сразу и согласился. Самое забавное то, что он пошутил, а меня уже приняли в колледж. Но, если честно, то мне впервые чем-то так нравится заниматься. А еще мы переехали в Лондон. Родители подумали, что тут мне будет лучше и спокойнее. Район, в котором мы живем, очень даже ничего, да и сам Лондон очень красивый, и музеев тут много. Может, пойду по стопам Шерлока Холмса. Наверно, дедушка этого и хотел, уж больно он его любит, постоянно перечитывает.

– Если бы профессор Дулиттл не помогал Саше, я бы первый догадался, кто убил жену Фауста. Мне кажется, они спят вместе, это омерзительно.

– И нечестно.

– Я не расстроился, что она первая догадалась, а вот если они и вправду спят, то вот это меня поражает. У Саши отец умер месяц назад, а она сразу побежала в койку к Дулиттлу. Говорят, она даже на похороны не пошла. Так что я еще самый нормальный.

– В наши годы такого не было.

– Если вы не знали, это еще не значит, что этого не было. Просто сейчас особо секреты не умеют хранить. Сразу все в сети появляется. Даже если этого не было, могут сделать так, что ты сам поверишь в это.

– И вправду чудаки.

– Я пойду в комнату, дождь начинается.

Как уже не раз отмечал, я неровно дышу к дождливой погоде – сразу бегу к себе в комнату, беру книгу и сажусь у окна. Бывает, что задумаешься о чем-то, рассматривая каждую капельку, что приходится перечитывать. Я так однажды произведение Толстого «Анна Каренина» читал. Ладно, страницу пропустишь, а мне пришлось целую главу перечитывать. Думал, может, краткое содержание прочитаю, чтобы время не терять, но понял, что никуда не спешу, и в книге важна каждая деталь, чтобы все понять. В этот раз меня ни одна мысль не настигла. Просидел до трех часов ночи, пока погода не стихла, и лег спать.

Наутро я окончательно слег с температурой. Пришлось просидеть целую неделю дома, чтобы не идти к тому ужасному врачу, а другой врач отдыхает в Париже со своей новой возлюбленной. Я никогда никого не осуждаю, каждый выбирает то, что ближе сердцу, но почему-то все забывают про голову. Зачем спать со студентками или изменять женам, кто-нибудь дайте ответ на этот вопрос.

В понедельник меня ждал зачет, о котором меня никто не предупредил, хотя ясно почему, но всё же кое-как я ответил. После этого мы поехали на практику, нас ждало дело «Кровавый почтальон». Я задумался, может, как дедушка, начать писать книги, раз уж я веду дневник. Профессор сказал, что настоящий детектив всегда все записывает. Для этого у меня уже было много материала. Или я могу отправить свои записи дедушке. Он сможет вспомнить, как вдохновлял людей своими книгами. Но проблема в том, что он говорил, что детективы нужно читать, а не писать, тогда я ответил: «А как бы мы читали детективы, если бы их не писали?» – на что дедушка посмеялся, а я так его и не понял. Впрочем, мне понравилась моя идея, и как только я вернулся домой, сел за компьютер. Просидев два часа перед белым экраном, я понял, что писать книги – это не мое, и позвонил профессору насчет «Кровавого почтальона». Если вкратце, то бедного почтальона разорвали на кусочки и собрали, как пазл, это был первый раз, когда я сказал «фу». Повидав множество возможных вариантов смерти, этот показался куда более жестоким и мерзким. Я никогда не боялся крови, иголок, оружия и так далее, но в этот раз меня пробрал мороз по коже. Я неподвижно смотрел на его голову и даже не пытался понять, что произошло, просто смотрел. Почему-то именно это убийство меня привлекло, что просто взял и позвонил профессору.