Но… в один из дней, наблюдая за Леной, я осознала, что она мне кого-то напоминает. И кого бы вы думали?.. Конечно же, меня. Только меня в плане злости, агрессии и негатива… на своего бывшего мужа, с которым мы продолжали воевать, проживая в нашей общей квартире. Я поняла, что сестра Сергея – это Я. Что точно так же я распространяю негатив у себя дома. По-моему, с этого моего осознания и начались мои поиски знаний.

Первым я начала изучать психосоматические причины заболеваний. Потому что за года три отношений с Сергеем на меня навалилось столько болезней что, хочешь не хочешь, а задумаешься, почему это валится на одного человека. У меня обнаружили межпозвоночные грыжи, заболела печень, болело постоянно что-то в правом боку, зубы, голова, горло, руки, ноги и гинекология. Но когда в одно утро я проснулась и увидела клочья волос на подушке, поняла, – я иду не туда.

Причину каждой болезни я разобрала с помощью психосоматики, и ко мне пришли мои первые знания.

Психосоматические заболевания – это группа болезней, которые проявляются телесными страданиями (то есть симптомами заболеваний внутренних органов), но их основная причина всё же кроется в неполадках со стороны нервной системы. Я поняла, что этой самой системе моей уже было совсем плохо и мое тело просто кричало: «Ты тратишь свою жизнь на ненужных людей, ситуации и эмоции. Остановись!!!» Я ещё полгода останавливалась и наконец-то остановилась.

Произошла моя остановка тихо и спокойно. Как-то вечером я утюжила дома белье. Позвонил Сергей и сказал, что через час заедет за мной. Закончив разговор, в голове у меня пронеслась мысль: «Я никуда больше не хочу ехать. Мне так хорошо и уютно у себя дома». А к уюту в своем жилье я очень серьезно отношусь и сейчас. Аура моего жилья уже тогда настолько была мною создана благоприятной, что мне лишний раз не хотелось выходить куда-то. Свечи, аромопалочки и иные подобные вещи – главные атрибуты психогигиены моей квартиры по сей день. К тому моменту своими руками, благодаря своей подруге Ольге, я смогла сделать ремонт в двух комнатах, туалете, коридоре и чуть на кухне. Конечно, все упиралось в деньги. Но все равно я не жалела денег на дорогие обои, розетки, декоративную штукатурку и двери из массива. Мне стало нравиться жить в своем жилье. Это очень интересное ощущение. В моей жизни никогда не было своего жилья, да и комнаты в детстве… я не ощущала, что значит свой уголок. Это классно…

Я перезвонила и сказала, что я больше никуда не поеду. И во мне наступило такое облегчение, которое я не могу передать словами. Внутри ощущалось, что я отдала человеку все, что была должна… и даже из прошлых жизней. Моя эмоциональная память вот уже почти три года хранит в себе это чувство облегчения, опираясь на которое, теперь я понимаю, когда именно пройден кармический урок. Это когда человеку больше ничего не хочется доказывать или объяснять. Просто очень спокойно на душе. Особенно нет злости, агрессии и негатива на этого человека. Он просто уже не цепляет.

Сергей не звонил около месяца…

Он всегда так поступал. Затем на телефон пришло, как обычно, сообщение «привет». Но этот привет был уже из далёкого прошлого. Сергей позвонил, и я поняла, что у него началась агония. Он просил помочь сделать документы на участок. Причем сделать их даже за деньги. Но я спокойно ответила, что мне это больше не нужно. Предлагал выехать с ним в Польшу для «распечатки» шенгенской визы, которую я делала для нас вместе. Но в Польшу за этот месяц я съездила со своим сыном.

Ещё, конечно, Сергей несколько раз появлялся в моей жизни, но уже только для того, чтобы передать мои вещи, которые первое время не хотел мне возвращать. Поначалу он шантажировал меня. Скорее всего, думал, если я сама за ними приеду, то у нас все наладится. А мне было наплевать на вещи, которые остались в его квартире. Ценности они для меня никакой не несли. Хотя очень важно не разбрасывать в пространстве «свое» и вовремя возвращать чужое.

После разрыва отношений, долго анализируя, я пришла к выводу – это был кармический долг перед этим человеком ещё из прошлой жизни. Невозможно просто так растрачивать себя и при этом четко к определенному моменту это понимать. Но какая-то невиданная сила заставляла вновь и вновь меня ехать к нему: получать для него документы, делать ремонт в его квартире, ухаживать за участком и ним самим, убирать, готовить, ссориться и затем снова делать это все по кругу. Не получая по моим меркам ничего взамен. До сих пор он мне должен ещё приличную сумму денег, а вернее моей маме, которую потратил на вещь, хранящуюся сейчас в его доме. Больше двух лет я ему напоминала об этом долге, и в то же время он говорил, что ничего мне не должен. Аргументируя тем, что он меня кормил, содержал, возил на моря и т.д. И это приводило меня в бешенство. Потом я успокаивалась и понимала, что деньги он мне не вернет. Скорее всего – это мои долги перед ним. А если нет, то Вселенная всегда найдет способ забрать их.

Но самое главное, что я осознала – это вероятность отравиться, находясь в окружении токсичных людей, очень велика. Они выделяют эту токсичность, и она, как микроб, проникает повсюду: в помещение, на тело, в голову, сознание, а потом подсознание. Также можно отравиться, пытаясь помочь токсичному человеку.

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно не мало, 

Два важных правила запомни для начала: 

Ты лучше голодай, чем что попало есть, 

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Голову не покидали мысли: «Господи, это последнее, что я должна перенести на пути к настоящему счастью!» Страх и боль сковывали меня по рукам и ногам. Мозг судорожно искал в своих файлах способы справиться с этими эмоциями и чувствами. И в поисках пришла мысль… Молитва! Молитва моему Ангелу-Хранителю, которого я почему-то вспомнила лишь в минуты отчаяния и страха.

Лёжа на операционном столе, окружённая анестезиологами, медсестрами и другим персоналом, я начала свою молитву: «Ангел-Хранитель, прошу, приди ко мне! Ангел-Хранитель, прошу, приди ко мне! Прошу тебя, сохрани мое тело и душу! Руководи руками и мыслями моих врачей! Прошу, сохрани мое тело и мою душу! Руководи руками и мыслями моих врачей!» В это время мне уже надели на лицо кислородную маску, но про себя я лихорадочно повторяла свою Молитву, пока всеми фибрами тела и зрения не почувствовала и не увидела Ангела, спускающегося откуда-то сверху ко мне. Распахнув свои большие белые крылья, он просто завис прямо надо мной в состоянии моей небесной охраны.

Погружаясь в небытие наркоза, я была уверена в защите меня и телесной, и духовной. Наступило состояние покоя… душевного… я под защитой… я в безопасности.

Это была внематочная беременность. Мало того, что сама беременность пришла как-то нежданно и внезапно, точно так же она ушла. Около десяти лет желание родить еще одного ребенка не увенчалось успехом, хотя по медицинским показателям я была абсолютно здоровой женщиной.

Почему душевная защита была для меня столь же важна, как и телесная? Потому что все то, что пришлось пережить за последние годы душевно, уже не поддавалось осмыслению. Когда многие годы желание родить ребенка вроде бы как подало надежду на осуществление, за считанные секунды переросло в боль телесную. И пришло осознание того, что после операции можно погрузиться в бесконечную депрессию. Нужно было предпринимать какие-либо меры, чтобы этого избежать. Состояние депрессии – самое ужасное и страшное, что может быть для меня. Очень сложно саму себя без помощи вывести и вернуть хотя бы в состояние эмоционального подъёма. Не говоря уже о том, чтобы нормально и полноценно радоваться каждому дню. САМЫМИ УЖАСНЫМИ МОМЕНТАМИ СВОЕЙ ЖИЗНИ Я СЧИТАЮ МОМЕНТЫ ДЕПРЕССИИ. Только сейчас я понимаю, сколько упущено времени и сколько всего не сделано мною того, чего мне положено.