Состояние моей депрессии я называю жертвой: мне становилось жалко саму себя и очень хотелось, чтобы меня пожалели. Но как раз таки жалеть меня не было кому. Всех как будто ветром сдувало из моей жизни, и я была наедине сама с собой. Говорить о слезах, бессоннице и потере веса мне не хочется. Расскажу о другом: борьба с депрессией сделала мое сознание настолько расширенным, что на данный момент я не знаю, чем меня можно ошеломить. У меня привилось стойкое убеждение того, что если человек поступает тем или иным образом, то это его сознательный выбор. Значит, так должно быть. А моя задача – понять, что мне транслирует человек. Особенно мой партнёр, который является моим зеркальным отражением. ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НИКТО И НИЧТО НЕ ПРИХОДИТ. И эта головоломка является самой сложной. Мое мнение о действиях и обязанностях мужчины в отношениях, уж очень сильно отличалось от реальности.

Внематочная беременность была у меня от Дмитрия.

Этот мужчина был моей первой любовью и старше меня на три года. Он нашел меня через мою одноклассницу. В период, когда отношения с Сергеем набрали своего негативного апогея, позвонил Дмитрий. Так получилось, что ровно через девятнадцать лет Дмитрий снова появился в моей жизни. В то время мне было 36 лет.

Общались мы только по телефону. Я мысленно воображала, каким стал этот мужчина и чего достиг. И мои представления были идеальными.

Через месяц после разрыва отношений с Сергеем я встретилась с новым бывшим кавалером. Снова после разборок мое эмоциональное состояние было подавлено и мне хотелось поддержки, заботы, внимания. Очень хотелось найти отдушину.

И я ее нашла… на свою голову. Через месяц нашего знакомства Дмитрий оказался алкоголиком. В состоянии алкогольного опьянения поведение его напоминало бесшабашность, полную безответственность со способностью сесть за руль. Еще по моим ощущениям он кому-то что-то доказывал.

Одновременно пришло понимание, что я беременна. Через три дня после увиденных двух полосок я уже попала на операционный стол. Видимо, я так искренне просила Ангела-Хранителя спасти мою Душу, что даже ни одна ее струна не дернулась, когда Дмитрий ушел в запой и просто-напросто был не в состоянии приехать в больницу первые три дня. Появился он в пьяном состоянии, забыв привезти с собой хотя бы мандаринку. К моему великому удивлению, я смотрела на него и была очень спокойна. Во мне не было ни агрессии, ни злости, ни других негативных эмоций. Я была очень спокойна. Мне просто хотелось, чтобы человек исчез из моей жизни. Сразу после операции меня мучал вопрос: «Для чего мне внематочная беременность и этот мужчина?» И если ответ с беременностью я нашла чуть меньше чем через год, то появление Дмитрия в моей жизни, я поняла позже. Потеря беременности – это мой великий внутренний страх взять ответственность за чужую жизнь, который очень глубоко укоренился в моем подсознании. На первом году семейной жизни одна за другой пришли две беременности. Но лично мною было принято решение об абортах. Мы жили на съемной квартире, денег катастрофически не хватало, иногда даже на еду. Вдобавок я была двадцатидвухлетней студенткой, а сыну было два годика. И как раз таки в это время шли беременности одна за другой. Что первое могла подумать такая женщина как я? Денег нет, своего жилья нет, ещё не время рожать. По замыслу Бога, у меня сейчас должно было быть четверо детей. В последней беременности от мужа была двойня.

Вот так однажды приняв решение и совершив действие, через годы появился вопрос: «А вот если бы?» Появилось представление, какая была бы я мама… четверых детей. Но хуже всего – это носить тяжкий груз греха, совершенного лично мною. Но тогда, будучи молоденькой девушкой, я об этом даже не думала. Осознание о совершённом поступке пришло только через лет десять.

Вдобавок скажу, что через три года наша семья встала на ноги, супруг стал зарабатывать хорошие деньги, я окончила университет и устроилась на работу, начали строить квартиру. И мы решили завести совместного ребенка. Но Судьба распорядилась иначе. В отношении рождения ещё одного ребенка я не благословенна и по сей день. Отталкивая от себя беременности, которые мне посылал Господь, в книгу моей жизни было записано, что дети мне больше не нужны. Но я продолжаю верить в то, что у меня будет радость МОЕЙ жизни – МОЯ ДОЧЕНЬКА, потому что сейчас у меня есть чем с ней поделиться… БЕЗМЕРНОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ВНУТРЕННИМ УСПОКОЕНИЕМ И СЧАСТЬЕМ.

Только сейчас я понимаю, что благословен тот род, в который приходят дети.

Отношения с Дмитрием продлились месяца три. Потом еще три он уходил в запои и оставался у себя дома. Я его не принимала. Сутки или двое он не употреблял алкоголь, а затем начиналось все по кругу. И чем больше я была спокойна, тем больше ему хотелось вывести меня из себя. Однако, я всегда, к моему удивлению, очень спокойно с ним разговаривала.

Принять мне решение помог один случай, который, я считаю, был помощью Высших сил в облегчении моей жизни.

Однажды я на работе находилась одна. Все сотрудники куда-то разъехались. В кабинет зашла женщина и представилась главным врачом нашего областного наркологического диспансера. Есть в моей стране в государственных организациях так называемый День информирования, на котором освящаются разные тематики, касающиеся развития страны.

Женщина поинтересовалась, где руководство и есть ли кто еще на работе? Услышав, что я одна, она все же предложила ознакомить меня лично с передовыми прекрасными методиками по лечению алкоголизма.

После прослушанного курса, я рискнула задать личный вопрос: «Скажите, если мой муж алкоголик, то лично для меня, что бы Вы посоветовали?». Ответ был вразумительный: «Бегите!!!»

Я не верила, что этот случай просто совпадение. Из нескольких тысяч населенных пунктов области, этот специалист приехала прочитать лекцию именно мне… одной.

Если это случайно, то, как должно было все так совпасть, что бы мы встретились?

Мои заоблачные представления о том, каким стал этот мужчина за девятнадцать лет, не подтвердились ни на один процент.

Дмитрий все также проживал в доме своей мамы, которая была очень властной женщиной. В этом самом доме за весь долгий срок кроме обоев и комнаты Дмитрия ничего больше не изменилось.

Мне было интересно снова вернуться в тот дом. Но я испытывала растерянное недоумение: машина времени переместила меня на девятнадцать лет назад.

В период запоев Дима пропивал все деньги. Но очень важное и существенное это было наличие четверых детей от разных женщин. Одновременно взрослые дети и мамы маленьких начинали писать или звонить с вопросом: «Когда будут деньги?» В моменты моего наблюдения за ним в таких ситуациях, мне искренне было его жаль. В душе он переживал некое разочарование и боль, что нужен был только ради денег. Этих тем я никогда не касалась. Более того, я считаю, что мужчина обязан содержать своих детей.

По отношению ко мне Дмитрий был очень щедрым и ответственным добытчиком продуктов. Более того, я ни разу не ущемила свои права и интересы. Я всегда выбирала себя.

К тому времени я около года ходила на стрип-пластику. Для меня танцы в стиле стрип-дэнса оказались весьма полезными для повышения моей женской энергии после молотков, перфораторов и других инструментов. Танцы сделали мои движения грациозными, походку легкой с ощущением парения над землей, а фигуру – гибкой и стройной.

Так вот, как бы меня не просил Дмитрий иногда пропустить стрип-пластику, я выбирала идти танцевать. Либо же, если мне необходимо было ехать по важным делам, я всегда на первое место ставила себя.

Из опыта отношений с Сергеем я взяла важные уроки.

Еще несколько лет я не могла отвязаться от этого мужчины. Пришлось даже изменить номер телефона. Но по сей день к Дмитрию у меня осталось глубокое чувство уважения. Это единственный мужчина, который не выставил мне претензию за то, что он меня содержал, украшал, одевал и любил. А скажу честно, что сознательно я этого ждала. Ведь опыт у меня уже был.