Порой меня преследуют необычные ощущения. Странные мысли, периоды осознания, полёт фантазии и жадное желание жить! Но не так. Хочется уйти от реальности, но в то же время остаться в ней. Красота природы, человеческие поступки, изобретения, созданные во благо, вера в свои возможности и в свои силы, близкие связи и воображение. Не знаю, есть ли что-то ещё… У каждого своё.

Наш мозг даёт нам большую возможность не погрязнуть в рутине бытовых проблем и безысходности, но в то же время он является виновником многих бед для самого себя. Сны, фантазии, дежавю, порой дают разгрузку нашему психическому состоянию, но даже они не всегда способны помочь человеку, а иногда, наоборот, делают только хуже.

Не каждый психолог может понять причину некоторых душевных переживаний. В такие моменты очень важны другие люди – и те, кто рядом, и новые, – хотя в каких-то ситуациях лучше побыть одному. Это то, что поможет избавиться от некоторых проблем, используя двойную силу и энергию. Получается, что сила человека – в людях. Почему бы и нет?

Взрослея, я начинаю видеть себя не такой,

какой хотела быть в детстве.

Многие черты характера меняются,

исходя из полученного опыта.

Утро.... Каждое утро я просыпаюсь и иду на работу. Работа.... Ненавижу свою работу… Сначала я думала, что это на пару месяцев, но вот прошло уже полтора года. Единственное, что меня радует, – скоро отпуск. Работаю я посменно. Каждый день одно и то же, меняются только лица посетителей кафе, в котором я работаю кассиром. Мне двадцать семь, а я не могу найти свое призвание в жизни.

В детстве я играла на скрипке, ходила в художественную школу, лучше всех в классе писала сочинения, любила танцевать, пусть сейчас в это сложно поверить, но это так! Черт побери, я занималась борьбой и даже лепила различные фигурки из глины. И что в итоге? А в итоге я так и не смогла найти свое призвание в жизни. Ни один из этих навыков не повлиял на мое будущее, не пригодился на практике – только умение считать, складывать и вычитать. Ах да, еще нелюбовь к общению.

Я часто задумываюсь, где я свернула не туда и когда упустила свой шанс? Я хорошо училась в институте, но до управленца еще не доросла. А если я и хочу быть управленцем, то в какой сфере? Опять не знаю. Сколько я ни прихожу мыслями в этот коридор, все время упираюсь в пустоту, никуда дальше он меня не приводит. Я в карьерном тупике. Нет сил и вдохновения что-то начинать заново. Нужен какой-то толчок, но его пока нет.

Я хороший мечтатель. Всё, что связанно с мечтами, – это про меня! Я часто выпадаю из реальности, читая книги, проходя различные игры, даже стоя за кассой на работе я могу полностью погрузиться в мир своих фантазий и пропустить мимо ушей возглас посетителя или комментарий начальства – в такие моменты они меня волнуют меньше всего. А по-настоящему меня увлекает только то, что как раз в то же самое мгновение в моей голове существует отдельная реальность, где важны доброта, понимание, любовь и все то, чего мне так не хватает наяву.

Я слишком разочарована в людях и их намерениях. Прошло несколько месяцев с тех пор, как я поняла, что перестала верить в разумность людей и их доброту. Я и раньше это замечала, но многое терпела, а за последние месяцы терпение иссякло. Я больше не готова давать человечеству никаких шансов. Нет, я не собираюсь творить злые дела или ругаться. Просто теперь я стараюсь держаться подальше от незнакомых и уж тем более от знакомых, за которыми я отмечала язвительность и насмешки.

– Лиза… Лиза, твоя работа заключается в том, чтобы обслуживать клиентов, а не игнорировать их! – голос Эндрю пронзает и звенит в ушах, будто огромной кастрюлей дали по голове.

Эндрю администратор того самого кафе, в котором я работаю. Вообще Эндрю не очень приятный человек. Воображает себя значимым, считает, что он действительно важное звено во всей этой связке подхалимов и бескультурных плебеев. Так сложилось, что в моем городе процветают только магазины и кафе, торговые центры, брокерские канторы, банки, а также мошеннические организации. Те, у кого есть продажная жилка или талант хитрости, процветают гораздо лучше, чем люди культуры или науки. И Эндрю как раз из разряда людей не самых искренних, но хорошо знающих как подыграть клиенту, начальству и всем тем, от кого он хоть капельку зависит.

Услышав его пронзительный голос, я беру у клиента деньги, быстро отдаю ему сдачу, а затем желаю всего доброго. В этот момент я осознаю, что у меня давно не было такого дня, когда бы я осознавала, что счастлива здесь и сейчас.

Как хочется поехать куда-нибудь далеко, прокатиться на лошади по пенному берегу моря, встретить рассвет возле костра с прекрасным мужчиной. С мужчиной, с которым тебе хорошо, который ценит тебя и с которым так легко быть собой. Прикоснуться губами к его шее и почувствовать легкий аромат парфюма, такой таинственный, индивидуальный, врезающийся в память на всю жизнь. Слиться с ним в поцелуе, зарываясь ногами в песок, и думать только о том, как хорошо здесь и сейчас, как хочется, чтобы это не заканчивалось.

От этих мыслей меня отвлекает очередной клиент. Возмущается, что я медленно все делаю. Надоело! Надоела эта работа и этот… Эндрю! Фу… Ну сколько можно это терпеть, я устала, я хочу в отпуск. Каждый раз я надеюсь, что после отпуска больше не выйду на эту работу, не увижу этого ужасного администратора. Но куда же я уйду? Моя подруга Анна, она же соседка по квартире, говорит, что я загоняю себя в рамки и не пользуюсь шансами, которые мне выпадают по жизни, даже малейшими. Когда я ее спросила, про какие шансы она говорит, она тут же замолчала.

Мне давно уже стоит отвлечься от этого всего. Я устала каждый день повторять одно и то же. Это как конвейер. Надоела эта цикличность. С утра я иду на работу, а после десяти вечера – домой, вернее на съёмную квартиру. До дома мне идти недолго – двадцать минут, и я на месте. Двадцать минут от дома до работы и обратно – в итоге каждый день у меня есть сорок минут на мечтания и погружение в собственные мысли.

Вечером я готовлю, убираюсь – все домашние хлопоты на мне, потому что Анна работает по ночам, а днем ходит в институт. В этом есть какая-то ирония: она ходит в институт, в котором получает второе высшее образование в сфере психологии, а работает по ночам в стриптиз-клубе барменшей. На первом образовании настояли её родители, хотя ей совсем не хотелось быть юристом. Видимо, поэтому она сейчас барменша. Да, действительно иронично. А вот второе образование она получает по собственному выбору.

В нашем городе многие люди не могут найти свое призвание, поэтому тут все унылые и потерянные. Мы все как будто не понимаем, что делаем и зачем. Просто ходим зарабатывать деньги. Велеск, хоть и большой город, кипящий жизнью, но несчастных и замученных людей я вижу здесь чаще, чем тех, кто с радостью занимается любимым делом и наслаждаются жизнью. Меня не покидает мысль, что есть города для счастья и хорошего настроения, а есть города для работы, где люди оказываются в надежде скопить денег и найти себя, если повезет.

Я по-прежнему на работе. Еще немного, и можно собираться домой, когда уйдут эти два столика. В нашем графике рабочий день прописан до десяти вечера, но выгонять посетителей мы не имеем права, то есть должны сидеть до последнего, пока те не уйдут. Смотрю на гостей, а в голове крутится только одна фраза: «Давайте собирайтесь уже, у меня еще куча дел». Сегодня я хочу успеть позаниматься, ведь завтра у меня первое занятие на курсах латинского языка. Пора уже разнообразить свою жизнь, узнать что-то новое. Мне хочется развиваться, иначе я чувствую, что загибаюсь.

Девять минут одиннадцатого. «Сколько можно сидеть, когда в вас проснется совесть?» На табличке у входа же написано, что мы работаем до десяти. А самое ужасное, что Эндрю даже не собирается к ним подойти и предупредить, что мы закрываемся. Кафе теперь работает только на выход.