Например, если ваша мать была не способна на эмоциональную связь с вами, когда вы были младенцем, и вас в возрасте от пяти до десяти лет насиловал отец, вас травмировал не только опыт насилия. У вас также не было эмоционального фундамента, который помог бы пережить случившееся. Кроме того, из-за отсутствия эмоциональной близости с матерью у вас было меньше стремления рассказать ей о насилии и вы чувствовали себя абсолютно одинокой, безо всякой надежды на спасение.
Фрида Кало: экстремальный случай Исчезающей Женщины
Будучи сильно подверженной последствиям неполноценной привязанности к первичному опекуну, Кало являлась зависимой, депрессивной женщиной, которая не выносила одиночества и всегда чувствовала себя неприспособленной. Ее мать была слишком больна, чтобы заботиться или хотя бы кормить новорожденную дочь, поэтому Фрида не имела возможности наладить с ней связь. Все еще скорбя по новорожденному сыну, которого потеряла, мать отдала девочку кормилице-индианке. Когда мать обнаружила, что нянька употребляет алкоголь, она ее уволила и наняла вторую кормилицу. Тем самым Фриде пришлось разорвать связь с единственной известной ей материнской фигурой, хотя в тех отношениях недоставало привязанности, нежности и близости, которая обычно ассоциируется со взаимоотношениями между матерью и ребенком.
На картине «Моя кормилица и я» Фрида изображает себя на руках кормилицы-индианки. Саломон Гримберг, автор книги Frida Kahlo («Фрида Кало»), писал:
«Между нянькой и Фридой нет зрительного контакта. Ни объятий, ни даже чувства привязанности. Лицо няньки скрыто маской, а ее прозрачная левая грудь демонстрирует раздутые молочные протоки. Капли молока проливаются на безответные губы Фриды. Фрида безразлична, погружена в себя, и зрителю неясно, жива она или мертва. Кормилица держит тельце Фриды, как будто предлагая его зрителю…»
Но существовали и другие факторы, дополняющие уже пошатнувшееся чувство собственного «я» Фриды. Когда девочке было шесть лет, ее старшая сводная сестра Маргарита сказала ей, что Фрида не родная дочь своих родителей (это была ложь) и что ее нашли на помойке. Во взрослом возрасте Кало вспоминала, что эти слова сильно на нее повлияли и она «немедленно стала созданием, замкнувшимся в себе». Подобные слова, без сомнения, обидели бы любого ребенка, но, поскольку Фрида уже чувствовала, что с ней что-то фундаментально не так, они оказали на нее гораздо большее воздействие, подтвердив то, во что она уже и так верила.
Болезнь полиомиелитом в том же году, инвалидность почти на год и последствия в виде усохшей правой ноги еще сильнее подкрепили ее чувство дефективности.
О чем может рассказать ваше взрослое поведение
Чтобы определить тяжесть вашей проблемы, нужно узнать не только о вашем детстве: изучение того, как вы себя ведете во взрослом возрасте, может дать еще более существенные подсказки. Следующие вопросы помогут понять, подтолкнул ли вас пережитый вами опыт пренебрежения, потери или насилия в экстремальную категорию.
Опросник взрослого поведения
1. Были ли вы не способны состоять в длительных отношениях больше года? (Вопрос только к тем, кто старше двадцати пяти лет.)
2. Нужно ли вам почти ежедневное подтверждение того, что партнер вас любит?
3. Бывает ли в ваших отношениях период, когда вы без какой-либо на то очевидной причины чувствуете себя
очень любимыми, а за ним приходит период уверенности в том, что партнер совершенно вас не любит?
4. Сомневаетесь ли вы постоянно в любви партнера на основании таких критериев, как его внимание или невнимание к вам, проявление страсти, желание заниматься с вами любовью или его внимание к другим людям?
5. Обвиняете ли вы постоянно партнера в неверности, даже если этому нет никаких доказательств?
6. Часто ли вы проезжаете мимо дома мужчины, чтобы проверить, нет ли у него другой или дома ли он, как сказал вам?
7. Теряли ли вы когда-нибудь голову от ярости и ревности, а потом жалели о сказанном или сделанном в это время?
8. Часто ли вас шокирует собственное поведение, когда вы в отношениях?
9. Чувствовали ли вы когда-нибудь такое отчаяние или злобу в отношениях, что портили имущество любовника?
10. Чувствовали ли вы когда-нибудь такую фрустрацию или отчаяние в отношениях, что совершали эмоциональное или физическое насилие?
11. Позволяли ли вы когда-нибудь партнеру эмоционально, физически или сексуально насиловать вас?
12. Вам стыдно признать, что вы приняли любовника обратно, потому что вам невыносимо жить без него даже после того, как он сильно вас избил?
13. Оставались ли вы когда-нибудь с любовником несмотря на то, что он не раз вам изменял?
14. Оставались ли вы когда-нибудь в отношениях, которые причиняли вам вред, потому что вам было страшно оказаться одной?
15. Было ли вам когда-нибудь настолько трудно смириться с разрывом отношений, что вы осознанно звонили бывшему любовнику или писали ему письма даже после того, как он попросил вас перестать?
16. После того как отношения закончились, просиживали ли вы когда-нибудь часами в машине возле его дома, просто чтобы побыть рядом?
17. Даже спустя долгое время после разрыва отношений звоните ли вы бывшему любовнику, а потом вешаете трубку, просто чтобы позлить его или услышать его голос?
18. Оставались ли вы когда-нибудь с мужчиной, который эмоционально, физически или сексуально насиловал вашего ребенка?
19. Боялись ли вы когда-нибудь серьезно, что отношения с мужчиной сведут вас с ума?
20. Вели ли вы себя когда-нибудь абсолютно неприемлемо или нехарактерно для вас (например, крали, занимались проституцией или продавали наркотики), чтобы ублажить или удержать мужчину?
21. Когда отношения заканчиваются, страдаете ли вы от тяжелой, изнурительной депрессии, которая длится дольше двух недель?
22. Предпринимали ли вы когда-нибудь попытку самоубийства или серьезно задумывались об этом, потому что вас сильно подкосил разрыв отношений?
23. Мстили ли вы когда-нибудь бывшему любовнику, причиняя ущерб его имуществу или устраивая ему проблемы на работе или с законом?
24. Злитесь ли вы все еще на бывшего любовника каждый раз, когда думаете о нем или слышите упоминание его имени, несмотря на то, что вы расстались несколько месяцев или даже лет назад?
25. Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез об убийстве бывшего любовника?
Если вы ответили «да» больше чем на пять из вышеперечисленных вопросов, очень велика вероятность того, что вы страдаете более тяжелой формой синдрома Исчезающей Женщины. Кроме того, если вы ответили «да» больше чем на два вопроса 18–25, то вы с очень высокой вероятностью находитесь в экстремальном конце континуума.
Если вы оказались в экстремальном конце континуума, не нужно стыдиться и винить себя в чем-либо. Это лишь означает, что у вас не было каких-то тормозов, которые есть у других женщин. Никогда не забывайте: исцеление начинается только с честного и осознанного отношения к себе. Вы не только пострадали от тех же культурных предпосылок и биологического устройства, что и другие девочки, но и не получили достаточно родительской заботы, которая подготовила бы вас к самостоятельной жизни. У вас был слишком властный, «потребляющий» родитель, не допустивший вашей индивидуализации, и/или вы испытали жестокое эмоциональное, физическое или сексуальное насилие.
* * *
Где бы вы ни находились в континууме Исчезающей Женщины, есть надежда на перемену. В следующей части вы познакомитесь со стратегиями, которые сможете тут же начать применять вне зависимости от того, одна вы сейчас или состоите в отношениях. Эти стратегии помогут вам полностью перечеркнуть культурные предпосылки, заставившие вас терять себя в союзе с мужчиной. Что еще важнее, данные стратегии позволят вам поменять нездоровые сценарии поведения на те, что укрепляют, а не умаляют ваше чувство собственного «я». И хотя они не залечат раны, нанесенные вам в детстве, но помогут перестать причинять себе еще больше вреда, когда вы постоянно повторяете цикл пренебрежения, насилия или отверженности в своих отношениях. Когда вы начнете понимать, что у вас есть выбор, и станете лучше заботиться о себе, то обнаружите, что ваша самооценка и ваше самоуважение повысятся.
