И скажи же мне теперь: «Что такое хорошо, а что такое и плохо? Что за здравие? А что и за упокой?». Ведь она же мне этого не скажет и не расскажет… И никому же ничего она не должна! Тем более – и в этом же конкретном разрезе. А что уж говорить за родителя и учителя. Ведь в ее же собственном разрезе и понимании все понятия менялись местами. Но и что же все-таки интересно в этом – вставали же тут же и на свои. Но и не переставая противопоставляться и сравниваться же при этом. Ведь как ни крути, а как и разным людям – место найдется и такому же конкретному понимаю вопроса. И где все лишь так, как оно написано. Как слышится – да так и пишется. И между строк где пустота. «Белое – лист. Черное – текст». Все! И нет никакого тебе светло-серого у и рядом же с первым, как и темно-серого же у и рядом же со вторым… И только же лишь после лишь периодически повторяющихся же встреч и только в воспитательных целях с ней я поняла это. Как и то, что с ней же я вдруг всячески переставала поносить… Егора. И да, только лишь с полноценным появлением его же в моей жизни… До же этого… Стоило же ей только закончить и начать ему, как… бац!.. и это же все, что было с ней не улетучивалось и испарялось – уравновешивалось. И уже же она не казалась мне таким уж прям всем из себя монстром. Если и говорить все еще за боль и ее синхронизацию. За переход ее же из моральной в физическую… Не обратно. Где вот как уже и он не был монстром… За забиваемость и одной – другой. Не спасает, а… перебивает. Моя. А ее… Тоже ведь, наверное… Правда, вот с чем конкретно связана ее боль и в отношении же меня? Ее слезы… Крокодильи же, разве что… Не хуже, чем и у самого же Влада. Хотя и там же и с ним не все так гладко и однозначно… С Розой и в ней же даже, в сравнении или не сравнении с ним, поболее же от крокодила как было, да так и будет… Но интересно же все еще и до сих пор! Не могла же она… и меня… вдруг с ничего… пожалеть. Или это мог быть тот самый «медовый месяц» между периодами же насилия? Когда насильник-абьюзер, теряя ненадолго жертву из виду, после и все того же абьюза над ней, чувствуя или нет свою вину, тут же стремится ее же себе и вернуть… Вряд ли. Ведь с ним-то, и как раз же в этом конкретном моменте и более-менее, все понятно. Что и ничего. Да и кто же хоть раз, и неважно же в здравом, не здравом уме, твердой, не твердой памяти, но и брал же погонять его пальто ни разу же до этого не нося и хоть чьих-то, не своих, других тапок? А вот с ней… Она же в процессе все тоже насилия-абьюза кажется… таким настоящим ужасом… и не на крыльях ночи… наяву… что…

В общем! Только представь… Пересчитываю я все углы и твердые поверхности… всю и мебель… квартиры. После очередного же «неуда», «удовлетворительно»… «прогула» или сна на уроке… паре… «не поведения»… После и невозможности же выучить без нее да и как с ней же ее же все предмет… И ее непосредственно же вызова! Она же тратит свое время на меня… Так еще же и дважды – ведь еще и объяснять, разъяснять мне что-то затем должна, чтобы и прожить хоть какое-то время без меня и моей же не учебы спокойно… Ведь и «как, в конце-то концов, можно, действительно, это не понять». Она же это все понимает! Что-то же и от обучения пользованию телефоном старшего поколения младшим… и ответной же реакции первого на ту же самую фразу выше в виде: «Да я же тебя есть с ложки учил(а). Расскажи же мне теперь – как эту железяку можно не понять». И наоборот… Да и, кстати, по ложке… Еще же одна причина… После очередного же ее неудачного приготовления… чего-либо. Там ведь и правда порой было трудно точно определить, понять и принять, что именно… находится в это как никогда же черном ящике… это такое. Каша? Суп? Да и как поймешь… теми же все вкусовыми сосочками… О да! Пригодилась же таки реклама… К горю же лишь только ли, счастью?.. Хотя и после же «надаивания» жирафа «радугой», «полетов» от энергетика, «слонов», «котов»… везде, причем… и со всеми же… всюду… и прочего такого же и не… казалось же, но и только лишь казалось, больше и большей же наркомании по телику не будет… Ведь: «но». Кто-то вновь забыл покреститься в моменте… И это я! Как и всегда, собственно… …когда и все же либо дюже сладко, либо и гиперсолено… Правильно – никак! Но лишь же и попробуй сказать ей об этом честно и в лицо… Пострадает же уже твое. То бишь: мое. Ну и твое… да… наше же! Вместе же и с телом – при проверке «устойчивости» и «выносливости», «выдержки» той же самой все мебели при встрече же со мной. Дерево с… деревом. Ха? Ага… Кто победит? Устоит, выдержит и окажется же куда более выносливым, чем и тот же все непротивник? С приложением же к столу головой и лицом после и хорошей такой затрещины и по инерции же победит же… он. К полу ей и всем тем же телом – аналогично… А! Ну и, конечно, и в качестве же еще бонуса и как никогда же и нигде поощрительного приза – еще и стулом, от щедрой души и с барского же плеча, как и весьма же и легкой руки под такие-то несложные дела, сверху накроет. И не она. Все так же – по инерции. И по пути же падения. Ведь толкнут же в спину. Споткнулась-упала-очнулась… Кхм. И не один раз. Для точности! Да и тут же как бы… что ребенок, что не… что воля, что неволя… все равно! Но и было же все же… занятно… объяснять потом преподавателю женщине и по хореографии школьному же кружку танцев, что: «Я не могу заниматься потому, что упала… после того же, как моя мама меня же толкнула… и после уже чего сверху же меня еще и стулом накрыло, представляете… Хоть и не столом, да?». Ведь тогда же еще и «насилия», «буллинга»… а уж и тем более «абьюза»… как таковых же… и в речевом аппарате большинства… не так и много было… Да и вообще же почти не было… Даже семейных! Тем более и старшего поколения. Да и сейчас, чего уж там, их нет… Так чтоб и… нормальных – понятных, и не принятых же еще раньше как и «само же собой разумеющееся» и «у всех», всем… Не было, не было и вот опять, прям. Конечно. И она же еще так на меня посмотрела… но и все-таки же не спросив: «Тебя дома бьют». И да, что еще же более занятно – вопроса же как такового да и как знака же так и не последовало. Ну а риторика, как и все затем, была лишь взаимна. И все! Но и что кстати, вот, наверное же как раз таки и с этого момента и началась пора моих «полетов и падений». Благо еще – и не прыжков и вскрытий… Ну, разве что и в лесу. И оленихи… И хоть где-то же женский род и их же окончания прорезались. Нарисовались… да… не сотрешь! К худу или добру, м? Хотя попрыгунчики и лизуны мне нравились. Пусть и за них же тоже прилетало. И знатно… Когда же они и сами уже прилетали. Но и кто ж знал, правда, что рамы и вазы бывают такие ценные? Ценнее же жизни и здоровья… Моей и… моего. А потолки, вместе же с ними, так хорошо прилипают… И к ним же все так же хорошо прилипает… После подбрасывания и соответственно же прилипания к ним каких-нибудь и… глаз Деда Мороза… ну и к примеру! Было прикольно и… еще какое-то же время после. Правда, потом же… лишь только больно. Но ведь и на что и кого же еще, кроме и всего же вот этого, нужен балласт ба-ла-а-анс… м… а равно-ве-сие? Но и вернемся же к «пересчету» и самому же его виду. Сначала… аверсом лица и тела. Потом… реверсом. И вдруг же неожиданно… оп!.. и вопросительная боль в моих глазах находит ответ в ее. На какую-то секунду… Да даже и долю секунды. Ведь как она появилась – так почти же тут же ведь и исчезла. Будучи спаленной, али нет. Но и только же и сделав, что и вылившись мне и в меня же еще большим ужасом и сильнейшей же… собой. Как и двойной: ее и моей. А там и тройной! За то, что, и уже наверняка, увидела же все это. Сначала же она, потом и я… Глазастая же. Да и никогда ведь не откажется добавить, так еще и слихвой. Хоть за кого и что. В одном же все флаконе и ударе!