Я таскала цветок с собой в закрытой стеклянной бутылке с водой, и в офис, и на открытие фестиваля современных искусств в музее – большом, добивающем своей технократической атмосферой здании, где [полу]живая гвоздика в бутылке у меня в сумке как-то сглаживала присутствие там, а то вся моя суть становилась квадратной.
Воду я каждый день меняла, гвоздика увядала, и, согласно выданной в той книге магической инструкции, я закопала её в землю: после этого энергия и дух умершего весной цветка, по идее, должны были передаться мне, и я обязательно когда-нибудь встречу свою любовь
[на задворках этой грёбаной жизни встретить можно разве что синюшных алкашей уличных собак полуголодных кошек и их кормит злющая-презлющая тётка в зловещем совковом пальто ненавидящая всё человечество и настолько что даже кормление несчастных голодных животных не выручает её от всей дерьмовости гнусного характера о как как здесь на этих улицах случится что-нибудь тёплое и хорошее кроме этого апреля когда я снова и снова зову тебя и я не знаю не знаю как ты меня услышишь]
А цветок я закопала в парке возле упавшего тополя: к этому времени уже наступал май – со всеми почками на деревьях и флёром вновь рождённой жизни. Лежащий на земле тополь тоже распускался. Сверху маленького могильного холмика я покрошила медовый коржик и ушла не оглядываясь, а навстречу мне вдруг выбежал рыже-белый пушистый кот, нет, не волшебный, но он всё же стал частью этого весеннего обряда.
Глава четвёртая. Метал и меланхолия.
[апрельское колдовство 2.0: за гранью брэдбери весёлые но не очень приключения в российской реальности]
И вот, значит, теперь у меня целая дрочерская коллекция разных сортов и расцветок, заодно болталка в личке, поехавший питерский музыкант, но уж зато креативный и красивый как боженька, нда-с, вот это эстетика…
… а тебя всё равно среди них нет, я же вижу, что нет. Хотя… если так посмотреть… а ну-ка, что это за серенькая такая аватарка с белой точкой посередине? Просто, вроде, стандартное приветствие среди всего этого мракобесия разных сообщений, но ладно уж, поговорим. Добавляет меня в друзья, на стене просто музыка, никакой инфы, а в подписках метал-группы, музыкальные клубы и более ничего, в галерее псевдоготика и мрачные пейзажи.
Рассказывает о себе, просит прислать фото. Ну, я скидываю недавнее фото с катка, он пишет кратко "красивая", и мы продолжаем переписку. Питерский ангел со своей душной и странной романтикой, которая с каждым сообщением всё чудесатее, уже даже не так интересен: видно, живёт он в параллельной вселенной. В его представлении его северный город был когда-то полным ярких и красивых девушек, и к любой можно было подойти и запросто подкатить, только он не понимал этого, а потом упустил время, и вот теперь он один, когда все ушли в интернеты и лайкают друг друга на сайтах знакомств…
[вот так беды с башкой-то а что за ну ладно он же ангел из питера а когда это мне была понятна логика питерских полубожков особенно если я вообще никогда туда не ездила то денег нет то времени то ещё что-нибудь мне и в москве норм]
Ладно, этот, допустим, более живой, что ли… Я-то думала, он музыкодрочер, который скорее торопится назвать себя творческим человеком. Но, оказывается, не музыкой единой: ещё и художник дарк-арт, и стихи пишет, и природу любит. В общем, в переписке вполне себе ничего, но фотки пока не скидывает, хотя нет, вот и они: пончик, небольшого роста, зато с длинными пшеничными волосами и внимательным взглядом маленьких, немного раскосых зелёных глаз…
Вызывает усмешку: ну, вроде бы, брутальный металлюга, который топит за death-metal и андеграундные группы, играющие такой лютый жесткач, что не каждый въедет в такое специфическое музло, а сам скидывает стихи, накатанные как для ванильных пабликов.
Мамочка, мама, родная,
Я заблудился в пути,
И дорога теперь мне чужая,
А моей мне уже не найти…
За холодным и тёмным порогом,
В осеннем лесу у огня
За заснеженным дьявольским логом
Я знаю – ты ждёшь меня…
И вообще – вдруг брутальный металлюга сменился на хныкающего мальчика с загонами насчёт РПП, абьюза и всякой околопсихологической ереси, написанной в модных нынче пабликах про самосознание, осознанность, идеальные отношеньки и так далее. Слезодавильные стишки про маму, как видно, конечный продукт его зависания в таких пабликах, творческий выплеск, так сказать.
но понять-то можно не так ли а сама же ты уже места себе не находишь оттого что услышала это от жизни на новый год спасите спасите а что ты думаешь вдруг это и есть твоё спасение нет откуда тебе знать помни про апрельский цветок помнишь он умирал в той стеклянной бутылке ты что разве не вкуриваешь в весь этот символизм мёртвый ну хорошо полумёртвый цветок в стекле
Мы начали писать друг другу про книги и искусство. Делится впечатлениями от прочитанного недавно Маркиза де Сада, я же рассказываю о Сартре, – нам явно есть о чём поговорить, сходимся на том, что отвратительное на этой земле не так уж и отвратительно после творчества этих двоих.
Но не после от жизни на той новогодней…
[что говорил тебе умирающий апрельский цветок в стекле ты же помнишь да да ты помнишь ты станешь землёй травой потому что такова участь но это попозже если конечно не ускоришь процесс помни ту весну апрель жизнь кругом а ты так и станешь землёй потому что в тебе столько пустоты холода и бесконечной тьмы что ты никогда их не преодолеешь и так и загнёшься на снегу в тридцать градусов мороза вот что он говорил тебе так стоит ли идти куда-то если нет ничего нет кроме тех старых грёз про солнечный май тепло жизнь и ласковый ветерок почему-то треплет белые ленточки привязанные к дереву на фоне голубого неба откуда это взялось я не знаю нет цветок в стекле говорил тебе ещё что ты обязательно встретишь только встань и иди а не забивайся в тёмные углы тот апрель был не для этого встань и иди ох лучше поскорее прорасти травой чем стать такой же злющей-презлющей как та кошачья благодетельница]
… я не знаю, так ли всё? Возможно, сейчас случится какая-то абсолютно неведомая ебанина, но как-то уже… да пусть будет так. Вчера вечером развлекались на камеру телефона как могли, этот чувак в полутьме кончил себе в руку: его лица я толком не рассмотрела, но увидела, как сперма блеснула на тыльной стороне ладони.
А потом я побежала на вечерний воркаут, и тут меня тормознули менты: думали, я наркоманка. Всё обыскали, обшарили телефон, увидели мои голые фотки в мессенджере, позубоскалили и отпустили…
Январский тёплый вечер – в этом году вся зима, к моей радости, тёплая, – подходит к концу, и я, глядя, как красноватое закатное солнце облизывает окна хрущёвских подъездов, двигаюсь к метро: в такую даль меня несёт, что я даже не знаю, как точно туда ехать. У меня есть только указания из мессенджера, до какого метро добираться и в какой автобус сесть, и всё, чисто визуально пока что перед глазами пустота.
в августе того года когда было апрельское колдовство тебе приснился сон нет не просто так а после того как какой-то питерский рокер делал тебе куни прямо в кресле самолёта ты летела в симферополь на большой молодёжный творческий форум он был пьян и бортпроводница спросила не мешает ли он мне но он был весьма адекватен хоть от него и несло я ответила что нет
[продолжай мне нравится] и мы говорили про книги музыку и какую-то недавно открытую выставку а потом он попросил пустить его туда и ты расстегнула ширинку приспустила джинсы и началось было щекотно от его густой бороды на лобке и чересчур мягко для воробушка ты пыталась кончить но напряжение не то что пальцами нет импульса бортпроводница всё видела ну почти и ничего не сказала это был первый опыт с мужчиной а ещё раньше с девушкой из самары в отеле на другом писательском форуме в нн когда воробушки тёрлись друг о друга и было тоже слишком мягко но ты кончила семь раз потому что это всю ночь длилось и вот в самолёте приснилось что больше нет обратного пути всё то что позади покрыто туманом сыростью и больше уже никогда не будет так как прежде
