– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
– Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?
– Да.
– Какие?!
– Я умею читать по губам.
– И где вы этому научились?
– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.
– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…
Разговаривают муж с женой.
Жена:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.
– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…
Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
– Объясните, как вы сбили пешехода?
– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждешь?
– Я 4-й.
– А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!
Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
В мaршрутке.
– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.
– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите
– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!
– Что такое 90–60—90?
– Езда мимо гаишника.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:
– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Крик в салоне самолета:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.
