Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Если женщина не сдается, она побеждает.
Если сдается – диктует условия победителю.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!
– Наташа, я давно уже побрился…
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться…
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, пусть будет по-твоему …
– Поздно! Я уже передумала!
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.
– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Про транспорт
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
Директор – новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Разговор в транспорте:
– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– У вас еще мама жива?!
В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:
– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…
– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
– Эй, братан, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, у тебя колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит!
В автобусе:
