– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рождения!
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Тост, рассказанный гаишником:
– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
– За кого?
– За соловья-разбойника!
– А причем здесь ГАИ?
– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Старушка говорит парню на остановке:
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения!
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?
– Да.
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор.
– Не включу! Я с ним поругалась!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных знаков.
– У тебя машина в минус25 заводится?
– А фиг ее знает, она не открывается.
– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья!
– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
– За что?
– Пересек десять сплошных линий.
– Это как?
– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну, мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот, дарагой, пжалста…
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм, дарагой, пжалста …
– Откройте багажник.
– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:
– Открывай!!!
– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!
Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:
– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
– А именно?
