И правда. Что толку громко и на публику страдать? Если сформирована установка, что жалости и сочувствия этим способом не добьёшься. Что только вызовешь у всех недоумение и раздражение. Страдай молча, перерабатывай свои беды и трудности внутри себя, самостоятельно, и продолжай, мать его, улыбаться!! И решай, решай поскорее эти свои проблемы, которые заставляют тебя плакать. Чтобы не было их. Чтобы ты снова могла полноценно жить для всех. И не надо было бы думать, с какой стороны к тебе подойти и как решиться прижать твою буйную горячую голову к своей груди, пока ты рыдаешь над какой-нибудь фигнёй… Не привыкла я, чтобы меня жалели. Не вырастили во мне этой потребности. Надо вроде бы бывает пореветь, вскрыть, выплеснуть, излить и очиститься по-настоящему, но стопор срабатывает. Бессмысленно. Только время тратить и силы. Позориться. Признавать свою слабость и неадекватность. Низкую толерантность к нагрузкам. А ты же ого-го! Ты всё можешь. На тебе ответственность. Тебе нужно столько всего контролировать, от тебя люди зависят, дети, родители, пациенты, даже настроение твоего мужчины зависит от того, насколько ты бодра и непотопляема! А ты – рыдать! С ума сошла, что ли?? А на самом деле рыдать нужно. Плакать и размазывать сопли дюже полезно! Когда больно. Когда обидно. Когда плохо. Потому что это, хоть никаких проблем и не решает, но при этом состояние облегчает будьте нате! Выгребешься потом из этого потопа опустошённая, лёгкая, как пластиковый стаканчик, отмытая, свободная, поспишь, и придёт это самое решение само по себе. Как будто оно всегда на поверхности лежало. И не надо будет бетонные стены лбом прошибать и через сами знаете что наизнанку выворачиваться…

Мне-то уже, наверно, не научиться себя отпускать. Я это делать могу только в терапевтических масштабах, а просто так, без рефлексии, плохо выходит. Порождает очередное чувство вины и полного несоответствия чужим ожиданиям. Смерть через кукарямбу) Трудно мне быть девочкой, а не пони. Которая тоже маленькая, но выносливая и неприхотливая. Я уже доцокаю как-нибудь так)) Но всем остальным девочкам, и даже мальчикам, советую: поплачь, легче станет! А я пожалею. И осуждать не стану. И выводов делать. Мы ж не железные. Мы просто люди. И идеал нам не грозит, сколько бы мы ни корячились до него дотянуться)) К совершенству хорошо стремиться, не забывая давать своему несовершенству дышать и хоть изредка быть собой настоящим.

Я согласна, что человек определяется своими поступками, а не обещаниями, которые могут оказаться пустыми и лживыми на поверку. Но я также знаю, что слова могут нести в себе и волшебную силу. Утешения. Поддержки. Надежды. Уверенности. Воскрешать и поднимать с колен. Слова нужны… Когда в них вложена душа. Когда глаза подтверждают. Когда поступки соответствуют. Когда при их помощи удаётся достучаться, проникнуть за завесу защитного кокона, вызвать к жизни всё лучшее, что в человеке есть, указать путь и найти выход. Вместе. Слова тоже могут стать «обнимашками»! Люди должны разговаривать. Особенно близкие люди. Особенно, если говорить не получается. Особенно, если молчание растёт снаружи, а слова копятся внутри. Это как твёрдая корка на ране. Внешне всё поджило, а под ней может таиться и развиваться инфекционный процесс, отравляющий весь организм. Главное – хотеть быть рядом, быть ближе, и тогда слова обретут ту самую волшебную силу объятий. Если хотя бы один из двоих может и готов делать первый шаг навстречу, если хотя бы один может переработать злость, недоумение, разочарование в ласку, прощение и тепло, то слова станут лекарством, а не ядом… Слова – это и оружие, наносящее раны, и скальпель, удаляющий опухоль, и повязка, останавливающая кровотечение, и анестетик, избавляющий от боли, и грелка, расслабляющая напряжённые мышцы, и прохладная ладонь на лбу, снимающая жар… Слова – это ответственность. Слова – это энергия. Слова могут убивать и исцелять. Владеть словом – всё равно что владеть тайным знанием и секретным оружием. Поэтому нельзя забывать о волшебной силе слов. Нельзя превращать общение в наборы смайлов и многоточий.

И ещё. Так хочется, чтобы каждый из нас умел не только сказать о своих чувствах другому, но и услышать настоящий ответ, даже если этот ответ кажется на первый взгляд молчанием… И успеть шепнуть волшебное слово: «Я понимаю».

Меня в издательстве спросили: «Что вы хотите от рекламы книги?» Я задумалась. Подумала, подумала и ответила, что хочу, чтобы её прочитали. Как можно больше людей. Хочу поделиться собой. Даже не продать (там заранее было понятно, что не то что затраты не окупятся, но и вообще финансовый выхлоп будет минимальный), а именно раздать часть себя. Приоткрыть. Одарить микрочастицами своей души, как самодельным оберегом, на удачу, а в ответ – донейшн, чисто как за котёнка, чтобы не болел и жил долго… Как-то так)

Это не только закрытие одного из гештальтов, это для меня ещё имеет и эзотерический смысл. Всё делалось в начале этакого переходного периода, когда я снова нашла себя. Другую. И мне бы хотелось продолжать искать дальше. Меняться, учиться, познавать, скомпоновать наконец свою философию в конкретную объёмную геометрическую фигуру, которую можно брать в руки, согревать в ладонях и давать погреться и расслабиться ещё кому-то. Ну и закономерно, что вопрос «что вы хотите от рекламы» вызвал у меня вопрос следующий: «Что я хочу от жизни?»

Я снова задумалась…)) Ах, знаю, мне это вредно! Это всегда порождает очередную тысячу строчек, но не могу удержаться!) Так что я хочу от жизни?! Думала. Отстранялась. Рефлексировала. Пыталась быть беспристрастной. Жалела себя. Смеялась над собой. Стыдилась себя. Искала свою самооценку, нашла, вытерла пыль и снова поставила на полку – Бог с ней. Искала свои амбиции, не нашла и забила на это гиблое дело. Искала смысл – ответ сами знаете. Искала поддержку, нашла недоумение. Искала якоря – нашла. И много. Чуть не ушла на дно. Тяжёлые… Короче, думала, думала и опять придумала: «Я хочу, чтобы кто-то меня прочитал!!!» Меня. Не мою социальную роль. Не мои достижения. Не мои ошибки. Не мои доходы. Не моих друзей и родных. Не мой возраст. Не мою внешность. Меня, без моего реквизита. Без костюма. Без грима. Без бутафории всякой и декораций. До дна моего колодца. Без страха. Без претензий. Без желания надеть другой костюм и заставить играть другую роль. Прочитал. Кто-то. Как интересную книгу. И регулярно, день за днём, год за годом, доставал с полки рядом с уютной постелью и перечитывал. С начала и до конца. И самые интересные места. И истрепал бы переплёт. И склеил бы скотчем. И берёг бы как единственное в мире эксклюзивное издание. И никому не давал читать, потому что это только для него. Жадничал! Понимал смысл текста, принимал идею и желал сохранить. А потом, когда я рассыплюсь трухлявыми листочками, помнил бы каждую строчку, которую прочёл. И был счастлив от того, что смог это сделать.

Вот этого я хочу от жизни. Если по-честному. Если глубоко копать… И ещё немного покоя)) Чтобы никуда не спешить. Ведь чтобы читать хорошую книгу, нужна соответствующая обстановка!)

В моём счастливом советском детстве любимой присказкой воспитателей была: «Я – последняя буква в алфавите!» Коллективизация. В первую очередь МЫ – группа, класс, бригада, общество, а сам ты лишь винтик в этом большом сильном и продуманном до мелочей механизме, слишком маленький, чтобы что-то отдельно из себя представлять, поэтому будь другом, соответствуй ожиданиям коллектива! Семьи, школы, команды. Не лезь на рожон, не высовывайся, не противопоставляйся! И будет всё тип-топ.

Если по юной максималистичности творческой души я только на рожон и лезла, за что частенько и получала свои порицательные «дивиденды», то с течением времени быть собой становится всё сложнее. Ответственности прибавилось, хлопот всяких, людей, зависящих от твоих действий, – так и тянет соответствовать! Язык свой длинный прикусить, выглядеть, как все, делать, как все, думать, как все. Пока получается не очень, но я не унываю! Где наша не пропадала! Научусь. Не всё сразу. Быть собой слишком большая роскошь. Ибо большая часть окружающих меня людей видят то, что им удобно видеть, а если зрение иногда и проясняется, не без моей помощи, то обид не избежать – обманули, подменили, свинью подложили! И орёт сирена, и мигают стробоскопом красные тревожные огни – не соответствует! Опасность.