Я полна иллюзий. Это такая штука, когда ты что-то видишь, но немного не таким, каким оно является на самом деле. Когда видишь в заиндевевшей траве россыпь сверкающих бриллиантов. В глазах собеседника – тысячи миров. В миллионах пылинок, танцующих в солнечном луче, – параллельную Вселенную. Как в детстве, когда в рисунках на обоях я видела странных птиц и животных. Эта способность из детства так и кочует со мной по взрослой жизни, к добру или к худу. Но отказываться от неё я не хочу. Мне нравится верить, что мир многослоен. Что всё, что в нём существует, несёт ещё какой-то посыл, кроме основного, видимого с первого взгляда. Что каждый человек – загадка. Что каждый листок на каждом дереве – не просто так. Что всё задумано со смыслом, который нужно разгадать, как детский ребус, чтобы не просто жить, а жить в приключении!) Мне нравится думать, что всё в мире взаимосвязано и не случайно. Что я – часть чего-то большого, этакого живого организма Вселенной, а не просто биологический объект, который будет энное количество времени существовать, есть, спать, работать, чтобы есть и спать, размножаться, а потом просто превратится в прах и исчезнет без следа.

Мои иллюзии часто наивны и не оправданны в условиях нашей жизни, когда нужно быть в упряжке, бежать вперёд, не отвлекаясь на всякие глупости, когда нужно быть рациональным, экономным, дальновидным, расчётливым, видеть то, что есть, а не то, что хочется, чтобы не получать неожиданных тычков в спину за то, что уснул с открытыми глазами и грезил о чём-то непонятном среди всего такого простого и понятного… Но мои иллюзии мне помогают. Они позволяют мне быть мягче. Лояльнее. Добрее. Меньше обижаться, быстрее прощать, надеяться на лучшее. Видеть шире, любить глубже, бояться меньше. Ведь жизнь так и тычет в глаза всю правду. Чтобы мы не забывали своё место, не смели улетать на облаке в форме дракона, потому что суп не сварен и не уплачен взнос по кредиту. Какие иллюзии? Это удел детей и сумасшедших. И не живут в обойном орнаменте всякие сказочные существа. Да и обои теперь в моде однотонные. Но мне хочется их видеть. Пусть это так глупо и по-детски.

Я верю, что видеть мир по-разному – здорово. Что мой взгляд может оказаться для кого-то новым путём познания и открыть кому-то другие возможности чувствовать, видеть, слышать, а может, даже мечтать, верить и двигаться вперёд с новыми силами. Что я, когда закончу свой путь, не просто превращусь в прах, а заполню собой микроскопическую ячейку мироздания, как и было задумано… Может быть, и плохо сохранять такое инфантильное восприятие мира, но мне так легче. Чувствовать. И я очень надеюсь, что то, как чувствую я, помогает ещё кому-то стать хоть немного счастливее) Ведь счастье – это тоже очень хитрый предмет)) А иллюзии – это просто один из способов находить его везде.

Думать вредно!) Абсолютно однозначно. Чем больше мозга, тем больше проблем. Я часто завидую людям, желания и стремления которых не простираются дальше нескольких нижних ступеней пирамиды Маслоу. Они – спокойны! Они точно знают, чего хотят, потому что эти «хотелки» конкретные, довольно примитивные, простые и более-менее доступные. Никаких лишних «самореализаций». Никаких философских размышлений на тему смыслов жизни, никаких непрактичных мечт, избыточных фантазий, духовного голода и душевной пустоты.

Думать вредно!! Мне иногда кажется, что моя голова должна быть размером с хороший арбуз – как в неё, такую небольшую, помещаются все эти мысли?! Кора моих больших полушарий представляется мне чем-то сродни огромной панели в рубке космического корабля, с миллионом круглосуточно перемигивающихся всеми цветами радуги сигнальных лампочек. Бесконечно, в режиме онлайн. Циклоны, ливни, грозы, торнадо всяких мыслей, эмоций, чувств, желаний, планов, фантазий и незакрытых, мать их, гештальтов. Никакого отдыха! И, чёрт побери, к этому ещё и привыкаешь!!

То есть, когда у тебя это было, а потом разобьёт маразм, и этого всего не будет, станет пусто и страшно. На контрасте. Особенно, если успеешь понять, что происходит. Чем меньше мозга – тем лучше. Тем меньше разочарований, несбывшихся надежд, проблем с самооценкой, дурацкой рефлексии и страха за будущее. Чем меньше мозга, тем безопаснее. Перманентно развиваться – это здорово, но при этом ещё и опасно. Осознание одних вещей влечёт за собой изменение взгляда на другие удивительные открытия, прозрения, инсайты и желание идти дальше. А дальше иногда некуда. Или нежелательно. Или никак. А лампочки мигают уже хаотически. Уже «аларм» включился. Уже система пожаротушения на стрёме. Требует мозг приключений. Ментального «хавчика». Потому что привык работать в авральном режиме. Потому что много связей задействовано. Лишних. На фиг не нужных в этой рутинной, несвободной, зависимой от кучи обстоятельств жизни. Хочет мозг видеть новое, слышать, чувствовать, перерабатывать и свою продукцию выдавать. А у меня времени нет. И сил. И желания уже тоже, иногда. А он, зараза, привык. Не отдыхает сам и мне не даёт. И главное, что, как только я собираюсь с духом и начинаю насильственно отдыхать, как тут же ощущаю тот страшный мозговой вакуум, который непривычен и вызывает дискомфорт. Парадокс.

Хочется ни о чём не думать и плыть по течению, а как только пробуешь, так сразу пугаешься и начинаешь грести, восстанавливаешь контроль, подключаешь даже запасные ресурсы, ибо не думать плохо, а думать тяжело. Бардак, короче говоря! Надо тренироваться. Активно. Маразм-то не за горами. И поглупеть бы желательно заранее! Чтобы привыкнуть к состоянию. Найти прелесть в удовлетворении лишь физиологических потребностей. Преследовать лишь бытовые цели. На хрен эту пирамиду, сжирающую львиную долю сил, времени, денег – можно же больше спать, вовремя есть, меньше нервничать и переживать, копить бабло, если не жертвовать этим всем в процессе погони за впечатлениями. Смотреть телек, а не гулять по городу, сочиняя никому не нужные стишки. Не таскаться по городам и весям с минимумом комфорта вместо спокойного отдыха в загородном доме. Не выдумывать себе какое-то предназначение, не стремиться стать добрее, лучше, не рефлексировать, не пытаться понять и осознать, не искать смыслы, не желать научиться чему-то новому, увидеть что-то необычное, проверить себя на прочность, создать что-то уникальное, не любить так самозабвенно, не страдать так глубоко, не мечтать так несбыточно, не хотеть лишнего, непонятного, эфемерного, а просто принять свою посредственность, конечность и абсолютную бренную примитивную млекопитающую сущность. Повернуть парочку тумблеров на панели и вырубить к чертям собачьим две трети генеральных узлов, погасив большую часть цветных индикаторов. И стать наконец-то счастливее!!)

Думать – вредно-о-о! Особенно много думать… Грустно, но об этом надо было думать (каламбур!) раньше. И не увеличивать количество сущностей без лишней необходимости. Проще надо было быть. Примитивнее. Не измываться над собственными извилинами, взмывая вверх в тёплых радужных потоках своих фантазий и представлений о жизни, а больше думать о насущном, практичном и быть ближе к земле. Чтобы потом шваркаться о неё было не так жёстко. Чем ниже сидишь, тем больше шансов выжить, когда будешь падать. Поэтому надо сосредоточиться, напрячься и начать свой крестовый поход. Поглупеть заранее!) Чтобы потом не было мучительно больно. Когда всё, что у тебя было, что делало тебя тобой – исчезает. Не все до этого момента доживают, но он, в принципе, предопределён. А когда было не ахти, тогда и не так уж заметно будет. Избавляться надо от лишнего мозга!) Пойду покопаюсь в проводках… Вдруг. Хотя с моей технической инвалидностью, как бы чего в противоположную сторону не переключить…)))

Говорят, что восемь объятий в день нужно для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, а четыре – для выживания. Я думаю – это правда) Насчёт количества я ничего не могу сказать – мне кажется, что это индивидуально, но то, что каждый божий день – это факт! Это же так здорово – просто обнять. Прижать к себе, отогреть, поделиться теплом, дать понять, что ты рядом, и отпустить жить свою жизнь дальше. Мне нравятся обнимашки) С дочкой, с сыном, с любимым, с друзьями, с котом)) У меня их много – объятий. Мне не жалко. С мамой вот только у нас особо не пообнимаешься – она генеральша, звание не предполагает всяких телячьих нежностей) А недавно, подошёл на улице парень, спросил зажигалку, а потом говорит: «Обнимемся?» Обнялись)) «Спасибо». Разошлись. Нормально) Просто надо было, наверное. Первое, что меня спросили, когда рассказала – ты проверила кошелёк?? Да на месте он, никто меня не ограбил и не обидел. Просто кому-то нужно было секундное объятие. Чтобы дальше скакать через препятствия. И с меня не убыло вроде.