Самое главное, я всё-таки поняла, любовь отличается от понятия привязанности или даже зависимости. Если вам плохо в отношениях, то это не любовь. В девятнадцать лет я встретила на своём пути парня, который был загадочным и странным. Мы познакомились на сайте знакомств. Это было всё для смеха и первый опыт знакомства в сети. Он предложил встретиться и опять-таки не боясь ничего, я согласилась. На тот момент я снимала однокомнатную квартиру с ещё двумя девушками и двумя парнями. Пригласила к нам домой и буквально через несколько дней, этот парень делает мне предложение. Я конечно же отказалась, сказав, что нужно познакомиться сначала и узнать друг друга, а потом уже принимать такие серьёзные решения. И это был правильный поступок. Парень оказался с наркотической зависимостью. Тяжелое детство и наполнение его сосуда происходило на войне. Его семья беженцы. Семья неблагополучная, отец и мать были в алкогольной зависимости. Отец умер, а мама встретила мужчину с такими же проблемами. В его сосуде было всё. И злоба, агрессия, отчаяние и добро, любовь, надежда. Справиться с его эмоциями, ему помог не психолог, а наркотические вещества. Ведь говорить постороннему человеку о своих переживаниях ещё и за деньги, сложнее, чем принять алкоголь или наркотики. Первой моей реакцией после услышанного было желание сбежать. Потом появилось желание помочь. Потом я взяла ответственность за него на себя. Чего не стоило делать. Я видела человека, у которого в жизни было столько д..рьма и винила себя. За что? За то что я жалуюсь. За то что я переживала из-за какой-то мелочи в своей жизни, а вот у человека то настоящее горе. Я начала обесценивать свои эмоции, чувства. Я не лечила человека, я просто ему помогала не умереть. Мои слова были бессильны, зависимость всегда была впереди. И к чему я это пишу, ведь это часть книги про любовь? Я не любила этого человека, я только хотела его спасти. Я приняла свои эмоции жалости за любовь. Я несколько раз спасала его от передозировки, и сама лично откачивала его при остановке дыхания. Мы несколько раз расставались, но, когда ему нужна была помощь, я всегда была рядом.
Тот день, я очень хорошо помню. Он как обычно пропал на неделю, а я переживала жив ли он. Примерно во втором часу ночи звонок на мобильный. Он говорит, что ему плохо и не понимает, где находится. Я быстро начала спрашивать, что он видит рядом и за несколько минут я поняла место. Денег на такси у меня не было, я просто бежала тридцать минут в его сторону и надеялась, что всё будет хорошо. Нашла я его на дороге в ужаснейшем состоянии и тащила почти на себе до дома ещё минут пятьдесят. Благо в этот раз его сердце выдержало. После мы сидели за столом, и он начал плакать. Я никогда ему не говорила слов о любви, но тут что-то сподвигло. Мне казалось, мои слова «Я тебя люблю» ему помогут. Его реакция меня повергла в шок. «Ты не можешь мне говорить, что любишь меня. Никогда не говори мне, что любишь меня. Я люблю тебя и поэтому вместе мы не будем. Я не дам жить тебе такой жизнью. Ты достойна лучшей жизни. Ты достойна семьи. Я больной человек, меня уже ничего не спасёт, даже любовь»: сказал он. Я плакала так горько, мне было больно и очень тяжело, от мысли, что я не могу помочь человеку стать здоровым и счастливым. Ему стало лучше, он оставил ключи от моей съёмной квартиры и ушёл. После этого мы виделись три раза. Первый раз закончился тем, что мы подрались. Второй раз был случайным. Последний раз был относительно недавно. Прошло ровно 7 лет, как он оставил ключи и приходит сообщение с просьбой о денежной помощи, для лечения от зависимости. Я замужем и на 8 месяце беременности. С учётом того, что мой сосуд уже совершенно другой и моя жизнь изменилась, я согласилась помочь. Я уже не чувствовала жалости к этому человеку или ответственности. Но хотела показать, что есть другая жизнь и это решение о лечении правильное. Есть вероятность того, что деньги пошли совершенно в другое русло, но это уже не моя ответственность и проблема. Когда он пришёл за деньгами и увидел меня в положении, я по глазам поняла, что его мир перевернулся. Он поблагодарил меня за помощь, высказал свой восторг по поводу меня, моей жизни и ушёл. Я не знаю, что с ним, как сложилась его жизнь, но я надеюсь, что моя помощь помогла ему прийти к чему-то хорошему.
При встрече со своим мужем, в первую очередь я любила себя. Ухаживала за собой, вкусно кормила, красиво одевала, избавилась от того, что приносило мне боль, была собой и не притворялась. Я начала правильно наполнять сосуд. Мой муж полюбил меня всю, и моих тараканов тоже. Тут надо посмеяться, ведь совместная жизнь без тараканов будет скучной. И опять истина на самом видном месте, она в любви не только к себе, но и к миру, добру, честности. Заполняя свой сосуд именно любовью, можно спасти человечество. Мы очень часто путаем чувства любви с жалостью, жертвенностью, стыдом и завистью. Любовь к себе, так же важна, как воздух, без которого ты умрёшь через несколько минут. Проявление жалости к себе, приводит к необратимым последствиям. Когда ты считаешь себя униженным и жалким человеком, то твой сосуд дополняется неуверенностью в себе. Неуверенность в себе порождает страхи. Страхи мешают жить полной и насыщенной жизнью. Теперь вопрос. Тебе всё это надо? Или лучше всё-таки уважать себя, даже в своём несчастном положении. Со временем я поняла, что от любви к себе, начинается любовь к другим.
ПРЕДАТЕЛЬСВТО.
Мне кажется, я могу защитить диплом по предмету «ПРЕДАТЕЛЬСТВО». Меня предавали, я предавала и не раз. В моей жизни было несколько подруг, с которыми, как говорится ели из одной тарелки. То ли к счастью, то ли, к сожалению, не удавалось мне с ними долго дружить. Каждый раз, за моей спиной говорились гадости обо мне. Я, недоумевая, что же происходит напрямую спрашивала и каждый раз слушала сказки. Стояла горой за друзей, говорила родителям, что не правы, что подруга у меня самая лучшая. В итоге, самая лучшая подружка оказалась подушка, которая уж точно твои слова не перевернет. Я не отрицаю своей вины. Я многое делала неправильно, отчасти по глупости.
У меня была подруга в мои девятнадцать – двадцать лет. Мы вместе тусили, жили и вообще каждый день проводили рядом. Подруга была влюблена, и как это бывает в фильмах, парень обратил внимание не на неё, а на меня. Как подруга, я должна была сказать ему нет и вообще с ним не общаться. Как девушка я должна была разобраться нужен ли мне этот человек. Я, не разобравшись, просто по «приколу» начала общаться. То есть я предала подругу и себя в том числе. Мне он был симпатичен, но не более. Подруга приняла это на вид спокойно, но только на вид. Потом в ответ она предала меня, уже в другой ситуации. Но знаете, что я заметала? При всём её желании сделать мне больно, она продолжала дружить и быть частью моей жизни. Её сосуд всё это время заполнялся ненавистью, не только ко мне, а ко всем окружающим девушкам. Подруг у неё после этого не наблюдалось вовсе, хотя сейчас утверждать я не могу. Только после этой ситуации я стала разделять дружбу, отношения и жизнь.
Чаще всего мы предаём сами себя. Придаём свои цели, мечты, принципы. Ради чего? Ради мечт, целей, принципов других людей. Стоит ли оно того? А почему мы придаём себя? Потому что в сосуде нет уверенности.
Мне только исполнилось девятнадцать, моя компания состояла из трёх подруг и меня. Так же был парень, который произвел на меня впечатление. Его жизнь состояла из борьбы, но он был настолько жизнерадостным, что мне хотелось его обнять. Отношений у нас с ним не было, хоть и планировались. Я делилась с ним самым сокровенным, чем даже тут не хочу делиться. Я ругаюсь с одной из подруг из-за того, что начала показывать свои границы, спокойно объясняя, что на моей шеи кататься нельзя. В итоге меня смешивают с грязью две подруги и одна защищает. И предательство для меня было только с одной стороны, того самого парня, который решил, послушать других. Пришли две «кукушки», наплели про меня гадостей и всё, человек отказался от какого-либо общения, да и плюсом появилась ненависть ко мне за то, чего не было в моей жизни. Смешно? Очень. Спустя столько лет, я рада, что меня отвело от этих людей. Но в тот момент, сосуд наполнялся непониманием о справедливости и злобой.
