А что вообще значит для вас мечта? Именно для тебя. Если открыть интернет и в поисковике написать «мечта это», то в ответ можно увидеть, что это нечто созданное воображением, мысленно представляемое; предмет желаний и стремлений. Я согласна с этим, но хочу дополнить. Для меня мечта, это как заветное желание, это то, что я очень хочу, но прямо сейчас получить не могу. Например, для меня не будет являться мечтой шоколадка, потому что я могу одеться и сходить за ней в магазин. Мечта для меня свой просторный и уютный дом, но прямо сейчас я не могу себе его позволить, не только в финансовом плане, но и в других. Я знаю, что моя мечта о доме станет явью, но только чуть позже.

В моём сосуде были страхи к мечтам, было отвращение к себе за мечты, как думала я. Но всё оказалось настолько просто. Я села за стол, взяла листок бумаги и начала писать. Я задала себе три вопроса. От чего мой страх? Зачем он мне? Что он даст мне в будущем? И вот ответ. Мой страх мечтать от боли, которую принесла мне моя детская мечта. С помощью моего страха, я могу найти себе оправдание в том, что я не мечтаю, не ставлю целей, ничего не делаю. С помощью моего страха я могу огородить себя, от слёз и душевной боли. Нет мечты, нет надежд, а значит нет проблем. В будущем мой страх будет чаще подавлять мои желания, и я буду стоять на одном месте, без какого-либо развития. Надо мне это? Нет.

Мечты могут меняться, одна мечта может обгонять другую мечту и это совершенно нормально. Необязательно дойти до этой мечты. Необязательно, когда ты придёшь к мечте ты должен чувствовать радость. Необязательно, чтоб твоя мечта была одобрена близкими. Необязательно твоя мечта должна осуществиться. Необязательно, что твоя мечта сделает тебя счастливым. Мы на то и разумные существа, мы можем сами выбирать своё наполнение и свой путь.

ЛЮБОВЬ.

Все помнят свою первую любовь? Наверное, в лет четырнадцать я ощутила потребность во внимании со стороны противоположного пола. И каждое хорошее отношение ко мне воспринимала, как любовь. Опять же всё сводится к детству и наполненности сосуда. Да, я не понимала, что значит любовь и как она проявляется на самом деле. Кстати, надо разделить понятия любви, есть любовь к: родителям, родственникам, детям, друзьям, животным, еде, музыке, фильмам, противоположному полу. Эмоции, которые любой человек проявляет в любви будут зависеть от наполненности его сосуда. Например, один человек любит и проявляет это тактильно, словесно. Другой человек тоже любит, но любое тактильное проявление любви вызывает у него раздражение. Мы все разные и сосуды наполнены по-разному, от этого зависит многое и очень важно понять, что внутри вас.

Вернусь к теме о первой любви. Мне пятнадцать лет, я подрабатываю летом на автомойке. И именно там знакомлюсь с голубоглазым, светловолосым парнем. Он сразу на меня обратил внимание. Первое время мы переглядывались, потом смеялись над шутками друг друга, а потом начали постоянно переписываться. СМС «доброе утро» и «спокойной ночи», сопровождались каждый день. Я прыгала от счастья видя смс и думала, что эта любовь на всю жизнь. Ну как вы поняли уже, не на всю. Мы встречались год с лишнем. Познакомились с родителями каждого. Говорили о свадьбе. И тут в один из прекрасных дней звонок на мой мобильный. Девушка, милым голосом спрашивает, знаю ли я своего молодого человека. Да, да. Он с ней спал, а она решила рассказать мне. Вы сейчас может подумаете, какая моя жизнь жалкая, хочу вас уверить, это не так. Но в 16-17 лет я думала, что всё, это конец. Я не успела даже вступить в брак, а мне уже изменили, как делал мой отец в отношениях с мамой. И тут ключевое для меня оказалось, не то, что мне изменили, а то, что я повторяю сценарий. И я сделала всё так же по сценарию, я простила. Но давайте раз и навсегда запомним, эта грязь не нужна вам, если вы психически здоровый человек с правильно наполненным сосудом.

Я простила и каждый раз переживала, а вдруг опять. Так и произошло. Даже тут я наполняла себя не проживанием своей боли, а тянула из сосуда то, что досталось мне от родителей. Я вышла из этих отношений скрепя зубами, наполняя себя любовью к миру. Я уже тогда начала чистить свой сосуд. Думаете всё? Нет, это только середина этой истории. Через месяца два после расставания, я начала жить полноценно, без слёз и кошмаров. И вот в один летний день, случайно оказываюсь в магазине, а за кассой молодой человек. Он так заразительно улыбался, просто невозможно было оторвать глаз. Он излучал: добро, радость, счастье. Именно то, чего мне не хватало. Я стою и понимаю, что влюбилась с первого взгляда. С моим сумасшедшим характером, я нашла самый лучший вариант для себя – устроиться в этот же магазин. И да, через две недели, я там работала, даже с учётом того, что сотрудники не требовались. Оказалось, что этот лучезарный человек, как бы в которого я влюбилась, был владельцем этого магазина и старше меня лет на 10-12. Меня он не замечал, даже как сотрудника. Хотя и намёков я никаких не давала. А дальше, как это бывает в фильмах, бывший молодой человек решает, что я ему очень сильно нужна и без меня не жить. Тут можно смеяться. Он караулил меня у подъезда, работы и родительского дома. Даже, после моего отказа, он всё равно звонил, писал, приходил. А я сижу на работе, прихожу туда даже в свои выходные, лишь бы просто посмотреть на излучающего счастье босса. Интереса ко мне так и не возникало. И что делаю я? Возвращаюсь к бывшему. Тут вы должны услышать шлепок от удара ладони по лбу. Да, да. Я настолько оказалась глупа и плюсом ко всему, мой эгоцентризм не понимал, как же мой босс не видит меня, такую прекрасную. Мне хотелось внимание одного, а гуляла с другим. И представьте моё удивление, когда мой босс начал относится с теплотой и даже нежностью ко мне. Я была в немалом шоке, ведь только вернулась к бывшему. Позже уже тут начались переглядывания, смех над шутками, переписка и каждодневное общение. Уточню, мне на тот момент было почти 18 лет. Я с лёгкостью расстаюсь с молодым человеком, который был когда-то уже бывшим. Окунаюсь в отношения со взрослым и как я думала состоявшемся человеком. Он очень красиво ухаживал. Неожиданные сюрпризы, знакомство с его родителями, совместные поездки за город, первые путешествия в другие города и всё это с планами на будущее. Мой сосуд наполнялся любовью, и я в знак благодарности тоже отдавала всё самое лучшее из своего сосуда. Ой, как красиво он говорил: «Я никогда тебя не оставлю». Эта фраза постоянно звучала от него. Амбиции и желание жить иначе, в большом городе, развиваться, всё-таки разрешили ему оставить меня. С собой в большой город, конечно же меня никто не позвал. Что произошло со мной? В мой сосуд пришли гнев, разочарование, ложь. Сейчас я не держу обиды или зла, он научил меня многому, за что благодарна. В самом начале я была убитой горем расставания, мне было больно. Мне же лгали, как же обещания не оставлять меня? И вся это боль перетекла в грязь, поэтому буквально через несколько недель после отъезда, я вернулась к бывшему. Тут тоже вы должны услышать шлепок от удара руки по лбу. Когда я уже начала прорабатывать свои страхи, боли и обиды, поняла, что было то всё проще, чем может быть. Я не могла быть одной. Я боялась быть одной. Я пыталась доказать себе, что меня могут любить. Остаться наедине с собой, казалось мне кошмаром. Я даже не могла спать без включённого телевизора. Ещё несколько лет я пряталась от себя, встречаясь с людьми, которых мне казалось я люблю. Вы не подумайте, их не было сотни или десятки, всего несколько человек, которые так или иначе повлияли на мою жизнь.

Я сходилась и расставалась, опять начинала с кем-то встречаться или общаться, сама разрывала общение и так по кругу, но одна я никогда не оставалась. На тот момент, мне казалось, что я такая вся крутая, хочу верчу всеми подряд и мне поистине не было стыдно. В моём сосуде не было стыда за плохое поведение. Я делала так, как хотела. Не любила себя и не любила окружающих. И если вы до сих пор не поняли, что такое любить другого человека, начните любить и уважать себя, только не доводите до нарциссизма.