Привет, меня зовут Валерия, я расскажу вам свою историю. Садитесь по удобнее.

Сейчас мне двадцать семь лет, замужем, один ребёнок. Всю свою сознательную жизнь, я прожила в городе с населением примерно триста двадцать девять тысяч человек. Хотелось ли мне переехать? Да. До двадцати лет я планировала уехать раз пять и всё-таки я осталась в своём родном городе и желания переехать на сегодняшний день у меня нет. Мне нравится этот миниатюрный город из-за отсутствия пробок и вечной спешки, как в больших городах.

О чём будет мой рассказ? О жизни, мечтах, любви, предательстве, целях, мотивации, сексе, юморе, семье, деньгах, дружбе, чудесах и смысле. Я не пишу, что моё суждение есть истина. Я просто делюсь опытом, который, может помочь понять, что внутри вас и как изменить вашу жизнь в лучшую сторону. После моей истории я поделюсь с вами очень интересными упражнениями, которые как раз-таки и помогут вам.

ЖИЗНЬ.

Я как принято сейчас говорить, из неполноценной семьи. В мои одиннадцать лет, родители приняли решение о разводе. Нет, это не было взрослым и взвешенным решением. Это были слёзы, скандалы, взаимные унижения и постоянные разговоры о том, кто из них всё-таки хуже. Я тогда не понимала многое, мне хотелось, чтоб родители были вместе и в тот же момент слёзы мамы приносили боль. Что я могла сделать? Да ничего. В этой семье было слишком много эгоистов и слишком много боли. Как говорит мой психотерапевт: «Что вы можете требовать от себя, если ваш сосуд пустой, он не был наполнен в первую очередь любовью родителей». Лишь, потому что они были слишком заняты выяснениями отношений. Обида к ним, как я поняла за последующие прожитые года будет проявляться и несколько походов к психотерапевту не помогут с ней справиться сразу.

Моя книга называется «Сосуд и чем ты его наполняешь», о чём же речь? А всё просто, вы рождаетесь и наполняетесь тем, что вокруг. Самое первое и главное наполнение – это любовь родителей. Будь эта даже отчим и мачеха, или только один из родителей. После рождения, вам нужна не только еда и вода, но и любовь. В будущем ваша жизнь будет очень сильно зависеть от того, чем наполнили вас в детстве.

И вот мой сосуд к двадцати годам содержал в себе: обиду, гнев, разочарование, эгоизм, сарказм, неумение выражать чувства, лицемерие и патологическую любовь ко лжи. А откуда это пришло? Проблемы в семье моих родителей начались ещё до моего рождения, жизненные принципы у них не сходились вовсе. Если мама была за целостность семьи и верность, то папа был за скрытую полигамию. Я родилась спустя два года брака и как рассказывала мама, всё было потрясающе. Я не знаю, что произошло с ними, потому что показания у всех разные, но эти люди стали наполнять друг друга злобой и ненавистью. Большую часть детства, да и что уж там, даже сейчас, при встрече с отцом я слышу, какая плохая мама и при встрече с мамой, я слышу тоже самое про отца. А вот моё любимое. При малейшем выяснении отношений с кем-либо из родителей, частая фраза: «Да ты же вся в отца!», «Да ты же вся в мать!». К чему я? Всё моё наполнение поступало от близких. Я помню и хорошее из детства, его было много, но чаще всего омрачалось выяснениями отношений, а я была разменной монетой.

Человек на то и разумный, чтобы правильно распределять свои эмоции и слова. Вас обидели, вы же не пойдёте совершенно к другому человеку обвинять и упрекать. Так почему многие родители пытаются уколоть друг друга через своё общее дитя? Потому что так они делают друг другу больнее. Со временем всё перерастает в привычку и люди продолжают делать больно, только уже не обидчику, а всем окружающим. К этому я пришла относительно недавно, приняв, что мои родители не совсем разумные люди и свой сосуд нужно заполнять самой. В первую очередь начав с любви к себе. Да, да, как говорится всё истинное всегда на виду.

Самое главное понять, что же в твоём сосуде есть сейчас. Взять листочек и написать. Что ты чувствуешь, какие эмоции тебя сопровождают прямо сейчас. Для того, чтобы было проще определиться, ниже есть таблица эмоций и чувств, посмотри. Это очень важно понять в самом начале книги, ведь своим сосудом ты наполняешь ближних прямо сейчас.

МЕЧТЫ.

Знаете, наверное, как я себя помню, я всегда хотела собаку. Ну это были просто запредельные мечты для меня. Сначала родители были против, потом маму уговорить мне не удавалось, но вот мне двенадцать и где-то во дворах своего спального района я увидела собаку в складочку. Тут сердце уже не ребёнка, но еще и не подростка забилось сильнее, чем обычно. Я была настолько очарована, что подошла сама к хозяйке пса, узнать породу и как за таким чудом ухаживать. Оказалось, что эта милая женщина продаёт щенков. Я побежала к ней домой в припрыжку. Как вы уже поняли, со мной ничего плохого не случилось, я осталась жива и даже больше, я увидела свою мечту. Маленьких щенят в складочку, их было трое. Оставалось убедить маму. Три дня и три ночи я ходила за ней. Взяла напором, конечно же обещая убирать, кормить, гулять с псом. Мы пришли выбрать щенка и это был самый лучший день в моей жизни. Мама выбрала самого тихого, он даже стоял чуть в стороне ото всех. И тут, как хотелось бы мне, история должна продолжиться счастьем и обретением друга на долгие годы. Но нет.

Из всех щенков, только наш оказался с врожденной патологией. Он не мог переваривать пищу. Прошёл операцию и к моему глубочайшему сожалению она не помогла. Мой детский мир рухнул. Я мечтала о собаке, и вроде моя мечта сбылась, но такого поворота я не ожидала. Я узнала о усыплении только через неделю, всё это время думая, что его лечат. В свои двенадцать лет, я запретила себе мечтать, решив, что все мои мечты будут заканчиваться именно так. Болью, слезами и отчаянием. Сосуд заполнялся страхом к мечтам и отвращением к себе. Через три года, мы взяли щенка уже с подачи мамы, но я не дала себе возможности любить этого пса, я закрывалась. И вот мне двадцать семь, а наш пёс жив, здоров. Моя мечта, казалось бы, осуществлена, но так и не сбылась, потому что её усыпили ещё тогда, вместе с щенком в складочку. Это было моё оправдание перед самой собой. Почему-то я винила себя, в том, что от меня никак не зависело. И это делают постоянно огромное количество людей. Какого извините меня х…ра? Эта такая любовь к себе? Что кроме себя мы не видим других объяснений причин. Или, наоборот, не любовь к себе? Постоянное чувство вины, за то, на что я не могу повлиять. Отвечу прямо.       Так любовь к себе не проявляется. Тут нужно найти золотую середину, разделать, то, что зависит напрямую от тебя и то, что зависит не только от тебя. Например, в моём случае, патология пса была врожденная, от меня уж точно не зависела. Конечно же я сейчас размышляю иначе, чем в свои двенадцать, но мне никто не объяснил этого раньше, и я переживала трагедию сама. Сосуд всё так же наполнялся отчаянием. Лично я считаю, что это допустимо в таком возрасте, а после двадцати лет уже нет. Если ты не будешь разбираться в себе, в своих чувствах, то, как жить? Эгоизм, один из первых признаков, того, что сосуд наполнялся страхами, а не любовью к миру и себе. Что можно сделать прямо сейчас? Очистить сосуд только по одному желанию не выйдет. Как минимум с рождения и до пятнадцати лет ты наполняешься тем, что происходит вокруг. Только от страхов может появится побочка в виде гнева, разочарования и эгоизма. Изменить ситуацию может наполнение сосуда дальше, уже тем, что тебе на самом деле нужно. Мои мечты закрывались страхом. И с каждым разом всё больше и больше, я боялась мечтать.

Так же возникают моменты в жизни, когда ты сам веришь в свои мечты, преобразовываешь их в цели, а рядом находятся те люди, которые мешают. Это могут быть родители, родственники, друзья, любимые люди. Такое время было и у меня. Мой бывший супруг каждую мою мечту преобразовывал в мою неуверенность, а я поддавалась. На то он и стал бывшим супругом. Я смогла начать думать о своих истинных приоритетах, любить себя и отстаивать свои границы. Уточню, что сейчас у меня второй брак и я счастлива замужем. Сосуд моего бывшего супруга, был наполнен всем, кроме любви, как к себе, так и к окружающему миру. Мой сосуд тоже был с «супер» набором. Мы просто наполняли друг друга всем ужасом, который был в нас. Мечты обесценивались в раз, потому что в семье была не поддержка, а соперничество, кто же лучше из нас. Я доказывала, что мои мечты имеют место быть, а в ответ получала упрёки, что ни одна моя мечта не сбылась, значит и остальные тоже.