Я обвела взглядом огромную пещеру, здесь были десятки сотен еще не рожденных драгоценных драконов: топазовые, аметистовые, изумрудные, алмазные и сапфировые, такие же, как и я. Теперь я не буду одна, теперь у мира есть шанс вернуть некогда потерянную цивилизацию высших ящеров.

За спиной Кай, Иримэ и Килиан о чем-то переговаривались, но я их не слышала, я была вся поглощена представившимуся моему взору небывалому богатству, высшей ценности, что только может быть в мире.

— Нужно немедленно доставить их домой, Кай, — взмолилась я. Нельзя их больше здесь оставлять, у них у всех, отныне и навсегда, должен появится свой дом, семья, друзья, а не эта всеми забытая пещера, что почти похоронила всех их здесь заживо.

Галактическая срань! А если бы Великий Архонт не нашел эти кладки? Даже думать об этом страшно!

— Разумеется, — ответил мне Каин и тепло улыбнулся, как-бы давая понять, что все сделает в лучшем виде и мне не о чем волноваться. И я ему верила, и безоговорочно доверяла, на него можно положиться, абсолютно и без лишних вопросов. Не то что на некоторых демонов, которые не могут удержать свой хрен в штанах и подальше от меня. Ух, я опять начала заводиться! Все Равана, выбрось эту проститутку из головы. Забудь и живи дальше.

Хотела попробовать как оно быть с ним в одной постели? Натрахалась? Получила? Распишись. За последствия ты все знала. К чему теперь все эти не нужные сентенции?

Из очередной ямы самобичевания и тоски меня вырвал голос Каина:

— Ладно, хорош тут прохлаждаться. Собирайте все, грузите на «Владыку» тела, улики, раненых и отправляемся домой.

Домой, так домой. Вот так — еще утром я думала, что мой дом теперь будет рядом с ним, рядом с моим демоном. Как весела жизнь, как непредсказуема. Грустно хмыкнула. Ну да, держи карман шире, Равана. И Демон не твой, и будущее твое все так же одиноко и убого, как и прежде.

Да нет, теперь все стало еще хуже.

Унылые, отвратительно приторные, будни текли сквозь и мимо меня, окрашивая мою, и без того бесцветную, реальность в серые и убогие полутона. Как странно бывает, за окном светят два солнца, ярко и ослепляюще, а в твоей груди настолько все разворочено, что ты просто не замечаешь, ни этого света, ни тепла. Пусто. Одиноко. Больно.

И опять до тошноты противно. Потому, что я хочу все вернуть назад или вовсе ничего не знать. Продолжать жить там, в том прошлом или в другой реальности, где я никогда бы не узнала, как могло быть хорошо в его руках, как бывает прекрасно прижиматься к сильному, страстному, поджарому телу. К любимому телу.

Там, я, хотя бы, не знала, что где-то существует девушка, которая имеет полное право быть с ним, которая идеально подходит ему, которая всегда будет лучше, чем я. А сейчас? Я задыхаюсь от безысходности, от горя и тоски. От предательства.

Лучше бы он просто трахнул меня и прогнал, чем так. Подарил надежду, дал понюхать ее, слегка попробовать на вкус, узнать, как она сладка и желанна…а потом самым жестоким образом отнять ее у меня. Хотя, может оно и к лучшему? Одна ночь и я загибаюсь. А что было бы со мной, когда Ас вдоволь наигрался бы с моим телом в пресловутые «отношения»? То был бы крах.

Мне хотелось выплюнуть свои внутренности, избавиться от них раз и навсегда, потому что, чья-то невидимая рука, бесконечно тыкала ржавой, скрюченной, тупой вилкой мне прямо в нутро, планомерно выкручивая и наматывая ошметки с целью выдрать их особенно болезненным способом.

За что?

Слишком большая цена за одну ночь. Слишком, мать твою!

Хватит! Мне больно, мне холодно, мне мертво.

Хочется визжать, потому что рыдания уже не спасают, попросту, не справляются с удушающей и агонизирующей пыткой.

Говорят, что когда тебе плохо, то ты все действия выполняешь на автопилоте. Не правда! Чушь! Когда тебе реально плохо, тебе не нужны никакие действия вообще. Только забиться в угол побитой шавкой и выть, жалко поскуливать, глотая слезы и не понимая, как теперь найти смысл для того, чтобы выбраться из этой черной, прогорклой депрессии.

Еда? Вода? Сон?

П-ф-ф! Я высушенная, дряблая и никчемная кукла.

Отрицания не было, совсем никакого. Сразу накатила агония. Это, если ты видел много хорошего от своего человека, знал его другим, принимал его любовь, то, первое время, не веришь, что он мог с тобой обойтись подобным образом. Нет! Здесь обманываться было не в чем, Ас всегда был мудаком, им и остался. Никакого удивления. Одна сплошная досада. На себя.

Вторую стадию я тоже пропустила мимо. Чувства: боль, обида, гнев. К чему позориться, зачем что-то требовать и выяснять, если объект твоих воздыханий тебе ничего, по сути, не должен. Может, поэтому мне так и тяжело сейчас? Прооралась бы и отпустило. Но нет, хватить уже свою гордость топтать в грязи. Она и так уже ни на что не похожа: запинали, унизили, испачкали.

Но вот просто поговорить с ним на чистоту, просто узнать зачем лапшу мне навешал, у меня было желание. Правда, не долго, минут пять, а то и три…Но после, попустило. Зачем кормить себя пустыми диалогами, они лишь дадут пищу для моих надежд и обманут мои ожидания. В который раз.

Депрессия. Вот где я сейчас. Увязла, по самые гланды. Вонючая, склизкая, отвратительная жижа бессмысленности и свершения. Все уже произошло. Ничего не изменить. Факт. Данность. Безобразная действительность.

И снова я не живу, а существую. Сколько уже? Не знаю, может дней десять, а может и больше. Я окопалась в своей квартире, отключила связь с внешним миром. Мне даже на удивительную находку на Асахо было плевать. Никакого интереса к окружающим вещам.

И он не приходил. Позже я узнаю почему, но сейчас я, по-прежнему, на подсознательном уровне, его ждала. Святой Космос, невозможно перестать ждать человека, когда делаешь это уже на протяжении пяти с половиной лет. Каждый божий день мечтаешь о нем, представляешь, как он звонит в твою дверь, улыбается тебе с порога, целует, обнимает, как вы мило беседуете за ужином, как принимаете вместе душ… Все чего я хотела все эти долгие годы, так это просто жить и дышать им. Моим Демоном.

Звонок в домофон разрывает оглушающую до омерзения тишину квартиры. Снова, снова и снова.

Мимолетная вспышка радости пронзает грудь. А вдруг это Он?

Нет. Он бы начал сразу ломиться в дверь. Нагло. Напористо. Дерзко. Ему чужды все эти расшаркивания.

Уходите, сейчас у меня по плану страдашки. Освобожусь в следующем тысячелетии.

Но мерзкая трель продолжает рвать мои нервные окончания. Брынь-брынь…Галактическое дерьмо! Ну кто там такой неугомонный?

Медленно, как только что оживший труп, поднимаюсь с пола и так же не спеша, по стеночке, двигаюсь в сторону двери. Отключу этот адовый звонок к херам! Ну разве не понятно, что хозяйке недосуг сейчас встречать гостей?

Еще пару шагов и квартира вновь потонула в тишине. Вот и славно, красота-то какая, спокойствие!

Развернулась на месте и опять было двинулась в спальню, но знакомый грозный голос остановил мои попытки скрыться:

— Стоять! — Иримэ, чертов телепорт, вот кому законы личного пространства не писаны.

— Меня нет, — не меняя курса ответила я и пошаркала дальше.

— И долго будешь продолжать жалеть себя и оплакивать потерянную невинность? — голос пропитан сарказмом и мнимым весельем. Напрасно, мне это не поможет.

— Оставь меня Анкалим, не видишь, я в печали, — буркнула и рухнула, в стоящее неподалеку, кресло.

— Не буду говорить, что я тебя предупреждала, но считаю, что в общем-то тебе еще повезло, — похлопывая указательным пальцем по пухлой нижней губе, заключила эльфийка.

— Да неужели?

— Ты реально дура, Равана, или просто умело прикидываешься?

— Угадай с трех раз, — отмахнулась я.

— Ты куда сунулась? На что рассчитывала? Ассатан Морт? Ты реально думала, он с тобой будет строить любовь и полноценную ячейку общества? — зло наседала на меня подруга.

Я в ответ только фыркала, да закатывала глаза. Да, черт возьми, да!!! Я реально на это рассчитывала и плевать мне на то, кто и что думает по этому поводу. Я хотела любви, настоящей, так чтобы крышу срывало к чертям собачьим, чтобы током било от одного лишь прикосновения к любимому мужчине, чтобы страсть поглотила нас целиком. Да! Разве это преступление хотеть быть желанной? Разве виновата я, что мое сердце выбрало мужчину, которого и выбирать было нельзя? Пошли вы все со своими нравоучениями и вот этим всем «я ж тебе говорила»! Ничего, не сдохну, назло всем еще буду цвести и пахнуть, только дайте время прийти в себя. Немного, недельку или сотню лет, не знаю, как пойдет.