Это ж не розги, в конце концов. Хотя в разумных размерах, розги тоже полезны. Говорят, умнеют от такого массажа заднесторонней направленности.

Но всё же до пойманных, наконец – то дошло, что чем больше они дергаются, тем больше полезных уколов получают, и они затихли.

Их выпутали из сетей, связали, отобрали вещ. доки, в виде авосек с овощами, вполне себе обычного вида. И отправили на серьезную беседу, с очень серьезными Бабаями. Те были настроены так серьезно, что даже столы и стулья в кабинете поскрипывали и от их строгого вида.

А вещ. доки отправили на исследование. Сначала посмотреть, что оно такое, а потом… потом можно и на салат пустить, чего добру – то пропадать, правда?

Овощи имели вид вполне приличный, помидоры спелые, огурцы пупырчатые, морковка оранжевая, свекла свекольная, салат кучерявый.

Но как только один помидор попытались надрезать, чтобы сделать анализы, как он завопил дурным, прямо скажем, нечеловеческим голосом, у него прорезались зверские глаза и острые зубы. Помидор вцепился в палец исследователя и бульдогом повис на нём, продолжая верещать!

Бабай тряс рукой изо всех сил, но скинуть зловредное создание не получалось!

Как по сигналу, да кто их мутантов знает?! Всё может быть! У остальных обитателей авосек тоже начали проявляться острые клычки, горящие очи, и вопли, нарастая по нарастающей, заполнили всё помещение.

Пока Бабай тряс рукой, он отвлекся от остальных «даров», и не заметил, что у тех и ножки – ручки начинают расти!

И скоро в лаборатории царил полный дурдом!

Вопли, крики, топот, цокот копыток, коготков…

О, Лесные Боги! Что это за гибридные козни?!

Бабаи плюс Бабы пробудительная силища

Хаос, воцарившийся в лаборатории, был настолько мозгосокрушительным, что Бабаю ко всем прочим малоприятностям, пришлось признать своё полное неумение управиться с вопящими авоськозасланцами. Потому что поваром он не был ни разу. Нет! Я ни мало не желаю уменьшить способности мужчин в поварском искусстве! Что вы, что вы?!

Если мужчина решит стать поваром, то равных ему не будет. Если он приложит к этому усилия. Но здесь был другой случай.

Едоком Бабай был отменным, но приготовить что-то более сложносочиненное, чем яичница, или, скажем, погреть готовое блюдо в микроволновке, это было не про него.

А тут бунт, да ещё кусаются и вопят!

Через кратчайшие несколько секунд по коридорам административного замка разнесся громкий сигнал СОС.

«Спасите мою душу!» Звучало в нём неприкрытой тоской, и покусанным собственным достоинством.

Руководству пришлось срочно снимать с выступления парочку Баб Яг. Чтобы не дать, ах, не дать отгрызть все пальцы попавшему в западню мутантов страдальцу.

Не прошло и нескольких мгновений, как в окно лаборатории, прямо через стекло, рассыпавшееся миллионом сверкающих осколков, влетел десант трех Бабов Ягов.

Первая спрыгнула с метлы кавалерийским скоком, и, не дожидаясь подруг, гаркнула:

– А, ну! Стоять, бояться! Вот я вас сейчас в свой фирменный котелок, да ещё вреднючими мышами приправлю! Пусть сначала вас покусают, чтоб почуяли, как наших грызть!

Противник сокрушенный необоримой отвагой и некобелимой храбростью голосовых связок, резко попадал на пол, и попытался притвориться ветошью.

Влетевшие спасительницы деловито собрали всех нарушителей в один огромный таз, и учинили допрос по-своему. По-женски.

– Вы что думаете, вы тут одни такие, скандальные? Хотите мы вам сейчас покажем, что может сделать на пустом месте всего навсего одна продвинутая Баба Яга?

Овощи тихо заскулили:

– Да мы что, мы ничего! Нам дозу людских эмоций вкачали. Чтоб мы на обеде всем показали куда гуси – лебеди занести могут! Мы и так испереживались! Думаешь, приятно, когда в тебе злость с завистью кипят?! А тут ещё на анализы! Что ж за изверги такие?! Нигде правды нет!

И помидор, изо всех сил дернув прячущий за спинами пучок лука, залился горючими слезами. Лук тоже. А, поди – ка не зареви, когда тебя за чуб дерут!

– И кто ж с вами такое сотворил?

Сочувственно поинтересовалась вторая спасительница.

– Кто, кто?! Кто притащил, тот и сотворил!

Морковка всхлипнула длинным носом. Салат милосердно раздавал всем листики, чтоб утереться могли.

– Ладно, сидеть смирно. Думать о своей судьбе. А мы пойдем с вашими творителями побеседуем.

И первая, старшая Баба Яга кивнув своим товаркам, взяла Бабая под руку, уже забинтованную. Третья подруга времени даром не теряла, пока все допросы расспрашивали, руку забинтовала.

Бабай благодарно смотрел на спасшую его троицу, а уж на обладательницу фельдмаршальского голоса, с прямым обожанием.

Так под ручку они и дошли до кабинета, где были собраны все нарушители.

Так царила атмосфера взаимонедоверия, и кидания обвинениями.

Все ползуны, точнее ползуньи активно защищались в нападении. Крик стоял ещё тот. Похлеще чем в лаборатории до этого:

– Да! А почему нас не пригласили?! Мы тоже хотели, и выступить, и участие принять! А вы нам даже приглашения не выслали!

– Да как вам его вышлешь, – отвечали хозяева положения, – если вы никакими современными гаджетами не пользуетесь! Компьютеры вам, видите ли, опасны, через них вас вирусами могут закидать! Телефоны со смартфонами вообще для вас ужас, ужас! Следят за вами! Да кому вы нужны, кошелки старые?! Сами бы подумали! Вот и как вас известить можно было при таких – то условиях?

На подходах и вашим Избушкам такие дороги, что любая проселочная автобаном покажется. По воздуху к вам не добраться, вы с голубями сговорились. Они любого летящего обстреливают. Да так, что потом не знаешь, куда от счастья деваться.

И вы же ещё нас обвиняете, что мы вас не позвали?! Совсем видать с дуба сто раз упали, а?!

Строгий Бабай, строго смотрел на пытающихся перевести стрелки нарушительниц. Так строго, что им становилось всё неуютней и неуютней под его строгим взглядом.

Весна приходит тогда, когда захочет!

Раскаявшихся нарушительниц, после долгой, где-то даже нудной лекции о вреде неучения, активного слезоразлива, и клятвенных обещаний сразу же после фестиваля отправится на курсы по овладению современной техникой, а так же пройти сеансы исцеления древних страхов, решено было допустить до празднества.

НО!!! Через баню! Чтоб смыть с них всю паутину вековую, да и мозги как следует от всякой неумности прочистить.

Оно ж как бывает? Веничками дубовыми, да можжевеловыми, да березовыми по бокам отходишь, да на камушки отварчика травяного плеснешь… ах! Такая благодать в душе наступает! Жизнь сразу раем кажется.

Да и молодеешь душой – то после такой процедуры, правильно говорю?

А вот овощи, к сожалению, пришлось дематериализовать. Никак иначе было их от злости и зависти в них вкачанной не освободить.

Им предложили на выбор: Или на кванты разложить, чтоб потом они смогли в правильном виде воплотиться, или в клетке сидеть, да напоказ себя выставлять. Чтоб все видели, что бывает, если злоба с завистью в одном месте сходятся.

Овощи подумали, подумали, и решили, что нет, не охота им в клетке гнить от того, что в них сидит. Лучше уж следующего воплощения дождаться! Сознательные они, значится, попались.

А вот злобу с завистью так просто на кванты не разложишь. Они крепко за жизнь цепляются, ибо понимают, что, таких, как они, нормальные существа гонять будут всегда. И в новом виде, коль что узнают, тоже.

Поэтому общим Бабаевско – Баба Ягинским решением было поместить их в водосветозвуконепроницаемый сосуд. Чтоб сидели они там, пока сами себя не аннигилируют. А что? Разумное решение на мой взгляд. Обратно отправлять нельзя! Зачем усиливать тех, в ком они раньше сидели?! А так… глядишь, и станет меньше всякой нечисти в мире людском. Не намного, конечно, но там капельку уберут, здесь вычистят, смотришь, и не останется следов этих. А? Как думаете?