АКТЕР. (из-за ее спины) Бензоколонку лучше всего ставить на выезде из города (Ева роняет ожерелье и хватается за сердце) Те, кто собирается в дальнюю дорогу, обязательно прихватят с собой пару резервных канистр, а те, что возвращаются - зальют полный бак
ЕВА. (растерянно) Разумно... У вас есть деловая жилка
АКТЕР. Кроме того, я думаю открыть при колонке закусочную и магазинчик. Такую, знаете, лавочку в колониальном стиле - еда, питье, автозапчасти, маечки, трусики, журналы....
ЕВА. Та-а-к... И у вас достаточно средств для осуществления такого проекта?
АКТЕР. Средств у меня достаточно, мэм. А вот денег абсолютно нет. Но ведь деньги - не главное. Как говаривал старина герцог, были бы средства, а деньги найдутся!
ЕВА. (хмурится) Вы намерены делиться со мной мечтами или объяснять поведение моего мужа?
АКТЕР. Я попробую объединить эти вещи, мэм (подает ей открытый буклет) Ваш супруг совершенно не желал с ним расставаться. А мне после травмы нелегко бегать по лестницам. Кстати, вы уверены, что он так уж болен? Для серьезного заболевания в нем слишком много прыти
ЕВА. Болен, болен!...Что вы мне все суете эту книжонку? Я ее видела уже раз двадцать
АКТЕР. Последний абзац, мэм. (пока Ева читает, он продолжает разглагольствовать) Первый герцог Сурдельгольфский когда-то был конюхом. Потом стал приторговывать лошадьми, купил титул, женился, то есть, сначала женился, потом купил титул... Хотя порядок событий не имеет решающего значения...
ЕВА. (напряженно разглядывает комнату) И давно работает аппаратура?
АКТЕР. Всегда, сеньора! В этом состоит главная пикантность нашего заведения
ЕВА. (с облегчением) Слава Богу! Завтра же буду в Гольф-дель-Сур!
АКТЕР. Вряд ли, сударыня. Я уже завел часы
ЕВА. Господи, как я рада! (прикладывает ожерелье, поворачивается спиной к Актеру) Застегните... Я знала!.. Чувствовала!.. И все-таки, было как-то не по себе! Что вы там возитесь?
АКТЕР. (застегивает ожерелье, берет Еву за плечи, притягивает к себе и говорит в самое ухо) Если рядом с бензоколонкой открыть мастерскую и платный туалет, получится очень гармонично
ЕВА. (весело) Все! Все! Хватит! Смешнее уже не получится!
АКТЕР. Разве я похож на остроумца, мэм? И что смешного в оценке перспективы?
ЕВА. (пристально разглядывает серьезную физиономию дворецкого) Вы похожи на шантажиста
АКТЕР. Я же обещал помочь!
ЕВА. Избавиться от бремени забот?
АКТЕР. Конечно, мэм. Согласитесь - недешевая услуга!
ЕВА. Предупреждаю, я руковожу крупной корпорацией . У меня огромные возможности
АКТЕР. Меня это очень обнадеживает
ЕВА. За годы работы я видела разнообразные проявления человеческой мерзости: меня подставляли, предавали и покупали. Я поступала аналогично. А потому, не ждите, что я добровольно выпущу ситуацию из-под контроля!
АДАМ. (подносит ей рюмку) Я помогу вам ее выпустить, мэм, а потом подумаем о бензоколонке
ЕВА. Не выйдет, дорогой! Такая мелочь, как вы, не заставит меня вывернуть кошелек! Я передумала!
АКТЕР. Дело за малым, сударыня: хорошо бы, чтобы он тоже передумал! Задача усложнилась, но ведь она не стала невыполнимой!
ЕВА. Он не посмеет! Кассета - это улика!
АКТЕР. За ваши деньги он купит не только улику, но и всех нас с потрохами!
ЕВА. А вы хотите, чтоб вас с потрохами купила я?
АКТЕР. Мне не нравится, когда мужик покупает мужика. В этом есть что-то противоестественное
ЕВА. (резко) Вы кто?
АКТЕР. Дворецкий, мэм
ЕВА. Так вот, когда пробьют куранты, вы, дворецкий, распахнете двери этого мерзкого дома, и мы уедем! Слышите? Все! Я, мой бесполезный муж и мой полезный саквояж! В полном составе!
АКТЕР. Прекрасно, мэм! К этому времени я подготовлю автомобиль. А кассету пришлю по почте. Представляю, как много полезного вы оба из нее почерпнете!
ЕВА. (с нажимом) Кассету вы отдадите сейчас. Насколько мне известно, эта услуга уже оплачена!
АКТЕР. Я - дворецкий, мэм, а не специалист по видео. Я ее просто напросто не найду!
ЕВА. (трезво) Когда объявится специалист?
АКТЕР. Ну... полагаю, после рождественских каникул. Сделает для вас копию. Оригинал - по традиции - останется в здешней видеотеке
ЕВА. Это неслыханно! Вы вторгаетесь в личную жизнь клиентов!
АКТЕР. (протягивает ей буклет) Мы не делаем ничего, о чем бы вы не знали заранее
ЕВА. Но я не знала!
АКТЕР. Это будет непросто доказать
ЕВА. (холодно) Это шутка?
АКТЕР. Конечно! Доведите шутку до конца и вы избавитесь от бремени забот! Ваш муж...
ЕВА. Мой муж даже примитивнее, чем я думала! Ведь сколько энергии потратил, чтоб заманить меня сюда и укокошить, и что? Не сумел довести до конца! Струсил! Отдал меня на съедение мелкому жулику! О, ничтожество! Ну, почему он не дочитал этот дурацкий буклет до конца?
АКТЕР. Как раз, дочитал. Просто не вовремя
ЕВА. И по-вашему, я должна платить за то, что меня не сумели угробить по техническим причинам?
АКТЕР. А вы предпочли бы оплатить собственное убийство?
ЕВА. (запальчиво) Да! Это не так унизительно!
АКТЕР. Так в чем же дело? Одно ваше желание, и мы с радостью вам поможем! Персоналу безразлично, которое из желаний будет оплачено
ЕВА. В таком случае, я желаю немедленно уехать! Плачу наличными по утроенному тарифу!
АКТЕР. Но я уже завел часы, что перевело данное желание в разряд невыполнимых
ЕВА. Да плевала я на ваши часы! Это мое единственное желание! Хочу в Гольф-дель-Сур! Хочу общаться с приличной публикой и носить любимую шляпу! Хочу, чтобы мой муж разыскивал мячики на поле в двадцать семь лунок!
АКТЕР. (подначивает) Он, без сомнения, прекрасный партнер!
ЕВА. (высокомерно) Он не в состоянии попасть клюшкой по мячу! Убожество! Его дело - лазить по кустам, а вечерами - украшать интерьер!
АКТЕР. Уверен, он украшает его тонкой беседой. Что-то такое, в экзистенциальном духе?
ЕВА. Скорее, в эксгибиционизском! Вечерами он накачивается джином и щиплет девок за ляжки!
АКТЕР. Так он... хм-м... как бы это выразиться... женолюб?
ЕВА. Ха-ха! Не то слово! Потаскун!
АКТЕР. Мадам, я думаю вы слишком строги. Отсутствие воспитания и внешнего лоска часто искупается врожденной теплотой и чуткостью, например, к детям
ЕВА. Как же, разбежались! Детей он терпеть не может! Мой супруг просто дохнет от зависти, потому что им-то я уже все завещала!
АКТЕР. (вдумчиво) Они так богаты?
ЕВА. Астрономически! Возможности этой сладкой парочки ограничены только их потребностями, черт побери! А у их папаши просто чесотка начинается, когда он сравнивает некоторые цифры!
АКТЕР. (с сомнением) Ну, может, господин любит домашних животных?
ЕВА. Что?!! Он специально наступает на хвосты моим кошкам! Потому что кошкам я тоже кое-что завещала !
АКТЕР. Кошмар! И такой хунвейбин живет в цивилизованном обществе периода расцвета заката?!
ЕВА. Он пожалеет, что вообще родился на свет! Не сметь ему ничего подсыпать! Слышали? Я сама! Я придушу его собственными руками!
АКТЕР. (громко декламирует) Сюда, ко мне, злодейские наитья,
в меня вселитесь, бесы, духи тьмы!
Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду
я лютою жестокостью полна!
ЕВА. (с пафосом) Клянусь, он мне заплатит за обиды!
АКТЕР. Сюда, ко мне,
невидимые гении убийства!
И вместо молока мне желчью бюст
наполните!
ЕВА. (подозрительно оглядывает его фигуру) Какой бюст?
АКТЕР. Неважно! Ваш супруг в данный момент поймал здешнюю кошку и отдавливает ей хвост! Неужели вы позволите ему издеваться над беззащитной тварью?!
ЕВА. Никогда! Все завещаю всемирному фонду защиты бродячих животных! Он у меня попляшет!
АКТЕР. Лети быстрее сплетни, месть святая! Лети!
ЕВА. Лечу!
АКТЕР. Лети!!
ЕВА. Лечу!! (вылетает из комнаты)
АКТЕР. (отдувается, вытирает пот) Дурдом! (не успевает он отдышаться, как в комнату робко просовывается Адам)
