– Думай, у тебя морда вон какая широкая!
– Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень-очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.
Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.
– Лучше тебя – тебе больше веры!
– Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!
– Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!
– А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!
– Не дашь, жадюга!
– Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!
– Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!
– Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.
– Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!
– Зачем?
– Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!
– Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!
– Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!
– Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.
– Ну и как?
– Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!
– Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!
– А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!
– И как?
– Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?
– Давай, колись! Не томи!
– А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!
– Не люблю я эту твою икорочку!
– И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!
– О своем брюхе только думаешь, обжора!
– Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться…А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…
– И ты думаешь, что они ничего не заметят?
– Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!
– Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!
– Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…
– Да они по росту цен сразу это почувствуют!
– Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.
– Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!
– Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!
– Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!
– А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!
– И что это?
– А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…
– Это что же еще за зверюга?
– Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!
– Не буду.
– Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!
– Ну, так не бывает!
– Это я – для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим – тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?
– Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.
– Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа – коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.
В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!
– Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?
– Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку – они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!
– Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил – погромы, быдло. В паны готовишься?
– А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?
– Да неплохо бы! Но все же – как-то боязно!
– Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!
– А не отстрелят? Хвост-то?
– Спокуха! Все будет – тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.
– Да где ее взять?
– Ну, займи пока у соседей! Скажи – отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!
– Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!
P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.
В своем кругу – свои деньги!
– Опять сметанку лопаешь?
– А что же мне делать?
– Как – что тебе делать? Ведь ты же – при должности, у тебя же есть какие-то обязанности. Вот и выполняй эти обязанности!
– Не понял. А я что делаю? Я как раз и выполняю свои обязанности!
– Обязанности – сметану жрать?
– Да ты о чем? Ты думаешь, что я всю эту сметанку – ведрами, цистернами – сам съедаю? И ты думаешь, что мне ее просто так несут? Нет, просто так у нас ничего не делается. И если бы я на этой своей должности не выполнял свои обязанности, то меня бы на этой должности просто и не было бы! Как и тебя, кстати!
– Ну, я отвечаю за важный участок работы. Я ведь все тут регулирую!
– А я что? Я разве не регулирую?
– Да что ты регулируешь?
– Да всё – в рамках отведенной мне ответственности!
– И как ты это «всё» регулируешь?
– Как положено: проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю…
– Стоп, стоп. Чего ты проверяешь? Чего ты выявляешь? Я вот вижу, что ты только сметану жрешь!
– Ну ты и залепила, дорогуша! Дак ведь всё так и было, пока я работу не наладил! А как наладил – так теперь всё само идет. Мне нужно только одним глазком приглядывать и одним ушком…
– Чего тебе «нужно» – если ты всё уже наладил?
– Нет, ну ты в натуре ничего не понимаешь! Вот видишь – мне сметанку приносят? А почему приносят? Вот видишь, что я сам ее всю не съедаю? А почему? Думаешь – не смогу?
