Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя – то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!
Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок – вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!
И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки – о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников – можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!
А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.
И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру – включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).
И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т.д.
А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.
Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все – полно, точно, и во всех деталях.
И теперь – для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют – в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.
А если они откажутся?
Хорошо, те, которые откажутся – автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее – отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы – наши налоговые органы – можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.
Да, это – не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т.д.
Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур – т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) – дальше уже совсем не позавидуешь.
Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.
Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех – слушают и все – слышат).
Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя
– Сметанки бы!
– Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!
– Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!
– Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!
– Введи другой налог!
– А он и был как раз «другой налог»!
– Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!
– Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…
– Обложи вывоз!
– Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!
– Обложи дома!
– Пробовала! Стали жечь дома!
– Обложи собак и кошек!
– Съели! И тех, и других!
– Обложи браки!
– Сделала! Все сразу и спешно поразводились!
– Обложи разведенных!
– Пробовала! Не получается!
– Почему?
– Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!
– Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!
– Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.
– А таких никак нельзя обложить?
– Ну, надо какое-то основание придумать.
– Придумай!
– А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!
– Что такое?
– Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!
– Ну, это уже полный беспредел!
– Вот и я про то!
– Но у нас и на их хитрость есть управа…
– Какая?
– Да надо ввести налог "на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!
– Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!
– Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!
– Кто такой?
– Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!
– Ну ведь и правда!
– Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!
– Вот ведь какая подлянка!
– Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…
– Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.
– Во! Введи налог на накопления, на капиталы!
– Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!
– Проверь!
– Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!
– Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!
– Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?
– Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?
– Думай, жиряга! А то я уже устала думать!
– Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.
– Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.
– Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.
– Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!
– Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?
– Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было!
– А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!
– Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…
– Ладно, не трусь! Это все – для публики!
– А для нас?
– Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.
– А если они и медные понесут?
– Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…
