Вероятно, он бы согласился на эту сделку, если б я приняла его предложение. Да и мне не впервой шагать по головам, но я никогда не разбивала семьи. Я была готова на все, за исключением одного единственного табу. Влад хотел уйти от жены, надеясь перевести наши отношения в официальные, хотел съехаться со мной, и когда я запретила ему даже думать об этом, он сильно разозлился. Мужчина с самого начала знал, что наш роман далеко не зайдет, я сразу расставила все точки, не люблю тешить ложными обещаниями. Да и в мои планы это совершенно не вписывается, секс для достижения цели могу еще стерпеть, но не отношения – от одной мысли об этом меня тошнит. Я давно заметила, что мужчины, с которыми спишь, поддаются большему контролю, и использовала много лет это знание на практике. А как же принципы, совесть, в конце концов? Эта парочка тихо спит на дне моей души, хотя кто-то скажет, что и последней у меня нет. Но все же осталась какая-то часть, после того, как ее старательно и изощренно пытались вырвать из меня. Без души человек не может жить, да я и не живу, а лишь существую все девять лет. Красивая снаружи и урод внутри, вся растерзанная на клочки там глубоко, и с этих гнилых кусков все еще капает кровь, за столько времени они не смогли регенерировать. Но люди слепцы, они видят лишь внешнюю оболочку и даже не задумываются, что под ней. А если бы задумались хотя бы на секунду, то шарахались бы от меня, как от прокаженной. "Стерва", – периодически Влад называет меня так, да и не он один. Скажу больше, я не отрицаю, даже сжилась с этой ролью, она пропиталась в мою кровь. Иначе вряд ли мне удалось бы выжить. Не хочу думать о том времени, но мозг сам возвращает воспоминания, ломая меня в тысячный раз. Но снова я возрождаюсь как феникс, после того, как сгорела дотла. И тогда становлюсь еще ожесточеннее и решительнее, что, кажется, готова пооткусывать головы всем, кто встанет на моем пути.

Я в очередном тупике, моя жизнь– сплошной тупик, и сейчас я не знаю, где выход из него. Так, стоп, хватит ныть. Я найду альтернативу, всегда находила. Нужно собраться и подумать. Возможно, на приеме мне удастся найти подходящую кандидатуру. Или снова попробовать уломать Влада? Нет, я больше не собираюсь перед ним унижаться, кажется, наше сотрудничество с ним подошло к концу.

– Да,– ответила я раздраженно на вызов, разрывающий телефон весь день.

– Вика?– голос Влада скользнул как смычок по струнам моих оголенных нервов.

– Вика,– ответила я, сдержав порыв передразнить его голос. Можно подумать, что он не знает, что это я, когда звонит на мой сотовый. Но скорее босс просто хотел проверить мою реакцию на него.

– Почему не берешь трубку второй день?– возмутился мужчина.

– У меня выходные.

– Раньше это не мешало тебе быть на связи,– упрекнул начальник.

"Раньше ты меня так не разочаровывал", – мысленно ответила я, но вслух произнесла другое:

– А сейчас я хочу отдохнуть. Морально.

– Давай поужинаем где-нибудь?– предложил Влад, видимо, не обратив внимания на мое "хочу отдохнуть".

– Зачем?

– В смысле зачем? Хочу поужинать со своей женщиной, – удивился он. Думаю, от него не укрылась моя холодность.

– Твоя жена разве вчера не приехала?– задала вопрос, на которой и так уже знала ответ.

– Приехала…

– Ну вот и поужинайте со своей женщиной, Владислав Павлович,– отрезала я, сбросив вызов.

Меня прямо таки подмывало быть такой "сукой", когда что-то шло не так. В данный момент особенно с Владом, потому что, сам того не зная, он испортил мой план, который я тщательно продумывала много лет. Никитин не плохой, даже достаточно импозантный мужчина. Его бизнес процветает, он четко знает, что ему нужно, предпочитая не рисковать. Последнее уменьшает значимость в моих глазах, как говорится: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Но и его я могу понять – у Влада стабильная компания, динамично приносящая прибыль, ему не нужны лишние риски и хлопоты. В отличие от меня. Но и я не рискую, если не уверена в положительном результате. Хотя в этом нельзя быть уверенной на сто процентов.

Открыла бар и наполнила бокал вином. Время чуть за полдень, но на сегодня у меня нет дел, можно подумать. Подошла к панорамному окну и посмотрела на город. С тридцатого этажа все казалась крошечным, разноцветные огни мегаполиса придавали волшебства… Господи, о чем это я? Неужели во мне не окончательно умерла та мечтательная девчонка, которой я была девять с лишним лет назад? До встречи с ним…

Да и коей должна была быть девочка, росшая в детском доме, где им с детства вбивали, что они пустое место и за дверями учреждения их не ждет ничего? Кто-то озлобился, кто-то закалился, кто-то стал бесхарактерным. А я… Вернее тогда я была Лера, сейчас даже в мыслях не смею себя называть прежним именем, потому что теперь я Вика и не хочу пачкать память о той, кем была. Так вот Лера читала Гарри Поттера, не обращая внимания на вечные причитания воспитательницы, и верила в чудо и добро.

– Лерка, ты снова зависла в своих фантазиях. Дура непутевая, это тебе не поможет в жизни, – но та маленькая Лера была уверена, что поможет. Она бережно прятала книгу, которая досталась ей с большим трудом, под подушку и ждала, что от нее потребуется в этот раз.

– Иди лучше на кухню помоги девчонкам, хватит сидеть без дела и голову всякой ерундой забивать, – отчитывала Любовь Григорьевна, женщина в которой для меня сложились все худшие качества человека.

Ее настолько, видимо, разочаровала собственная жизнь,что она пыталась внушить нам, что и мы ничего не стоим. Воспитательница зарывала таланты детей на корню: тем, кто хотел петь, говорила, что у них нет голоса, хотя на самом деле было иначе; кто рисовал – нет таланта. А мне запрещала читать сказки. Но та девочка, которой я тогда была упорно, верила в чудо и отчего-то думала, что за пределами детского дома ее ждет увлекательный мир, полный добрых и интересных людей. С этими убеждениями прежняя я шла поступать в педагогический колледж по специальности "Организация воспитательной деятельности". Я наивно полагала, что буду помогать людям, мечтала работать с детьми, хотела доказать всем и себе в первую очередь, что не все такие ужасные, как Любовь Григорьевна. Но, Господи, как же она была права! Мои фантазии не помогли мне устроиться в жизни. Наверно, мечтатели самые наивные люди в мире, они ничего не видят за своими розовыми очками, или нет, видят, но все в белом свете. Верят в то, чего, по сути, и нет, причем сами видят это отчетливо. Как же я жалею, что поняла это слишком поздно, возможно, тогда все сложилось бы иначе.

Почему воспоминания всегда заканчиваются на грустном? Или это только у меня так? Воспоминания – они такие разные, яркие, приятные, грустные и те, которые страшно вспоминать… Те, которые приносят нестерпимую боль. Мои воспоминания до недавнего времени были цветными, наполненными детским голосом. Я не рядом, но представляю, как он растет, взрослеет. Нет, об этом не сейчас! Воспоминания с бокалом Шато дю Тертр, плавно переходящие в пустую бутылку, – мой бальзам, ласкающий душу. Только этот бальзам своеобразный, с перцем, от которого потом внутри все горит.

Провела пальцем по экрану смартфона – десять пропущенных "Влад" и одно сообщение от него: "Вика, пожалуйста, возьми трубку". До чего же он любит упоминать мое имя, мне порой кажется, Никитин испытывает от его произношения какое-то ненормальное извращенное удовольствие. А я ненавижу, как оно звучит! С ним у меня связано все грязное и плохое, что есть во мне. Для меня его звучание словно "Сатана". Очередное напоминание о том, кто я, кем не стала и чего лишилась. О том, что должна сделать и ради кого.

Все же решила порвать с Владом. Я выжала из наших отношений все, что могла. Что чувствую перед расставанием с мужчиной, с которым спала около двух лет? Честно? Скажи я это кому-нибудь, меня, наверное, заклевали бы, потому что чувствую я только раздражение из-за того, что Влад не обрадуется такой новости, а меня чертовски бесит разжевывать мужикам все как детям и придумывать оправдания типа "дело не в тебе". В то время когда самой, по сути, плевать, только вот с Никитиным рано портить отношения, он еще может мне пригодиться.