НОКС: А че мы сделали?
АЛОИС: Круто же было.
АЛАН: Круто?! Да я, блять, никогда столько грязи в ванне не оставлял! Туда войти просто невозможно!
СИЭЛЬ: Зато все вернулось в норму.
АЛОИС: И можно дальше фигней страдать.
АЛАН: Да вы канализацию забили! И…
Хамфриз оглядывается по сторонам.
АЛАН: И, БЛЯТЬ, ВЫНЕСИТЕ ЭТИ МУСОРНЫЕ ПАКЕТЫ НАХУЙ!!! Я ЗАЕБАЛСЯ СПОТЫКАТЬСЯ О НИХ И ПАДАТЬ В ДРУГИЕ!!!
Комментарий к Продюсеры мусора Ситуация с запахом – отсылка на мультик 6teen))
====== Как довести соседей до ручки ======
ВНИЗУ: Так... Вот так... А теперь вот сюда...
ЭРИК: зевок Бля, ушел с дивана подальше и всё равно не дают спать!
НОКС: Беруши на что, умник?
АЛАН: Заткни уши и дрыхни. Мы так всегда делаем.
ЭРИК: Я бы взял, да негде. Сперли уже все до единого.
НОКС: Эрик, душечка, я все понимаю, но я, блять, спать хочу здесь и сейчас!
ЭРИК: А что делать, если я уже проснулся?!
В комнату заглядывают две взъерошенные головы.
АЛОИС: Вот из леса вышел дом. Никто толком встать не успел, а уже орут с утра пораньше.
СИЭЛЬ: Да итить твою налево! спотыкается о лежащего на полу блондина Какого хера ты тут разложился? Твой диван вообще на первом этаже стоит!
ЭРИК: еле сдерживается, чтобы не кинуться на графьев с кулаками
НОКС: двигается Садитесь, пацаны.
АЛАН: Не хочу прерывать нашу дружескую посиделку, но что тебе спать мешает?
ЭРИК: Какая-то скотина нарезает круги вокруг моего дивана с утра пораньше и шуршит всякой фигней. Потом начинает двигать ВСЮ мебель с жутким грохотом и пищать! И потом жмет и клацает еще чем-то!
НОКС: Странно, но мы ничего не слышали. А вы?
СИЭЛЬ: Не-а.
АЛОИС: Если бы услышали, то этого кого-то уже бы в квартире не было. И знаете, почему? Потому что мы с Фантомхайвом спустили бы его с лестницы в подъезде. Кстати, а Гена где?
АЛАН: Счастливый человек еще час назад на работу свалил. И раз уж подняли эту тему, то куда пропал Сатклифф?
НОКС: Закрылся на балконе и спокойно посапывает.
АЛОИС: Спокойно посапывает?
ЭРИК: Если закрыть дверь, то слышимость хреновая. Потому что летом все на дачи свалили.
СИЭЛЬ: с завистью Умный... Самое крутое место занял...
Встает и выходит, чтобы спуститься. Возвращается с круглыми глазами через десять минут.
АЛОИС: Ну че там? с любопытством
СИЭЛЬ: Ой, йо...
АЛОИС: Чего «ой-ё»?
Нехотя сползает с кровати Нокса и идет смотреть. Возвращается не только с круглыми глазами, но и с трясущимися как у наркомана руками.
АЛОИС: Ой, йо...
ЭРИК: приготавливается бежать и разруливать то, что увидели графья Что? Что там?
СИЭЛЬ: Все, пиздец магнитофону.
НОКС: Ты ничего не попутал, пацан? Все давно DVD себе купили.
АЛОИС: Все, но не Букин! И если Сатклифф там покопается, то ему точно пиздец.
ЭРИК: Твою мать!
Пулей вылетает в коридор. Хихикая, графья занимают мягкий матрас Слингби... пока не слышат запас ругательств в адрес Алого жнеца.
АЛАН: недовольно Что Грелль опять натворил? На работу идти не хочет?
НОКС: Или он переделал все в красное, и ему сейчас капец от Эрика?
СИЭЛЬ: прижав ухо к двери Судя по всему, он испортил Генин телик.
НОКС: Ему точно пипец.
ЭРИК: ВСЕ СЮДА!!!
Когда жнецы спускаются с бурчанием по поводу прерванного сна, Слингби демонстрирует всем слегка потрепанную видеокассету, которую он успел выхватить из рук Грелля. Блондин вставляет кассету обратно в магнитофон и жмет на Play.
ЭРИК: Сатклифф! Тебе звездец!
ГРЕЛЛЬ: А чего сразу я? Вон Уилли вчера ковырялся в нем отверткой, а ему ты ничего не сказал.
ЭРИК: в шоке Шеф!
УИЛЬЯМ: Что? Я туда гайку уронил.
АЛАН: на ухо Рональду Как можно в технику нечаянно засунуть гайку?
НОКС: так же тихо Без понятия.
ЭРИК: Да чего оно не работает? со всей дури треснул по магнитофону кулаком
Постепенно на экране появляется более-менее четкое изображение. Становится видно, что запись на кассете сделана видеокамерой. И на пленке почему-то запечатлелась букинская гостиная. Кто-то возится на заднем фоне.
Сцена 1
ГОЛОС СИЭЛЯ: Раз-два... Раз-два... Она вообще работает?
ГОЛОС АЛОИСА: Вроде должна.
ГОЛОС СИЭЛЯ: Так вроде или должна?
ГОЛОС АЛОИСА: Ты же знаешь, что у Поленьев всегда все новое. Так что не сцы, одноглазый. Все будет окей.
ГОЛОС СИЭЛЯ: Лады, я первый.
В кадре появляется голова Сиэля крупным планом, так как он даже не удосужился отойти от камеры.
СИЭЛЬ: Здрасте все! Я Сиэль Фантомхайв, владелец компании игрушек «Фантом». Качество и количество гарантирую. Так, что еще... Живу, как вы видите, в этом сральнике, в который меня запихали хуй знает зачем. Но раз уж засовали, то приготовьтесь увидеть весь пиздец, который происходит в этому хлеву.
ГОЛОС АЛОИСА: Давай уже про идею! Заебал про себя трындеть.
СИЭЛЬ: Я ведущий, про себя и буду рассказывать! Вот когда будет твоя очередь, тогда милости прошу.
ГОЛОС АЛОИСА: Быстрее, мать твою!
СИЭЛЬ: О чем это я? Ах да, документальный фильм. Это, значитца, гостиная. Говорю сразу – отстойный диван, просто фу. Даже Эрик отказался тут спать.
ГОЛОС АЛОИСА: То есть Слингби хуже собаки?
СИЭЛЬ: Да! Ой, то есть нет. Я имел в виду, что тут все пиздец как плохо, поэтому никто на первом этаже тусить не хочет. Оп-па, смотрите, дорогие зрители, нарисовалась наша первая жертва. Сейчас я подойду и попробую провернуть какую-нибудь классную фигню. А вы смотрите и оценивайте!
Топает к стоящему около плиты Эрику. Тот что-то помешивает в кастрюле и бурчит себе под нос.
СИЭЛЬ: невинно Что готовишь?
ЭРИК: что-то неразборчиво бурчит
СИЭЛЬ: Че?
ЭРИК: Пельмени, говорю.
СИЭЛЬ: Я не ослышался? Ты смог найти жрачку на этой свалке?
ЭРИК: Потише, граф, а то сюда сбегутся все, и нам ничего не достанется.
СИЭЛЬ: О как! Даже от Аланчика утаиваешь?
ЭРИК: Ну не то, чтобы... Погоди! Ты на что намекаешь, малявка?
СИЭЛЬ: хихикает Про это весь интернет гудит.
ЭРИК: Если в сети пишут всякую фигню, то это не значит, что так оно и есть!
СИЭЛЬ: Ладно, извини. Не буду мешать.
ЭРИК: То-то же.
Видя, что жнец отвернулся, Фантомхайв быстро делает какое-то движение над стулом и убегает, сдавленно хихикая. В кадре появляется Рональд, который хватает со стола кусок хлеба и уходит, не обращая внимания на протесты повара. Махнув рукой на друга, Эрик приглаживает волосы и садится на стул. Через секунду раздается характерный звук.
ЭРИК: ну очень громко Нокс! Тебе пиздец!!
Сцена 2
АЛОИС: Здравствуйте, леди и джентльмены. Я Алоис Транси, ведущий кулинарного шоу. И сегодня мы с вами приготовим... заглядывает в кастрюлю Че это за фигня?
ГОЛОС СИЭЛЯ: Не тяни резину, блондинка.
АЛОИС: Я тебя терпел, потерпишь и ты. Сегодня мы готовим пельмени!
ГОЛОС СИЭЛЯ: Никогда не думал, что пельменями можно назвать клейстер.
АЛОИС: снова заглядывает Мда, Эрик явно не шеф-повар. Но на то я и здесь, чтобы научить вас, дорогие зрители, как правильно готовить!
ГОЛОС СИЭЛЯ: Специи там! Да не там, дубина!
АЛОИС: обиженно Сам козел.
ГОЛОС СИЭЛЯ: Щас нахрен расскажу Эрику, что ты обед испортил.
АЛОИС: А я расскажу ему, кто подсунул на стул подушку-пердушку на самом деле.
ГОЛОС СИЭЛЯ: Готовь уже.
АЛОИС: довольно Вот сразу бы так.
Транси лезет на полки и с грохотом достает несколько баночек. Открывает первую попавшуюся и видит что-то темное.
АЛОИС: Вот наш ингредиент номер один, чтобы сбить жуткий привкус от раздевшихся пельменей!
ГОЛОС СИЭЛЯ: А ты уверен, что это съедобно?
АЛОИС: нюхает содержимое Все нормально... Чхи... Это перец... Чхи!
ГОЛОС СИЭЛЯ: А, тогда ладно.
АЛОИС: Но одного перца недостаточно. Что является главным компонентом при готовке?
