Детская любовь – вынужденная. Ребёнок вынужден искать расположения своих родителей на ранних годах жизни, чтобы элементарно выжить. Нужды и желания родителя ставятся ребёнком на первое место и мнение родителя всегда более значимо, чем мнение ребёнка. Это чувство заложено в нас генетически, чтобы родителям легче было воспитывать своё потомство и делать его удобным для себя, а ребёнку проще воспринимать основные модели поведения взрослых людей, чтобы применять их в своей взрослой жизни. Так формируются родительские предписания, о которых подробно будет рассказано в главе «Родительское влияние».
Партнёрская любовь – свободная. Когда полноценная личность живёт в согласии с собой и принимает решение вступить в отношения с другой здоровой личностью, рождаются партнёрские отношения, где каждый относится друг к другу, как к равному. Несмотря на взаимозависимость таких отношений, каждый участник воспринимает партнёра как самостоятельную личность со своими желаниями и потребностями, поэтому в таком виде любви партнёры часто договариваются друг с другом, а не подстраиваются под желания кого-то одного.
Основное отличие детской любви от партнёрской в том, что в детской позиции кто-то из партнёров всегда находится в подчинённом положении: вынужден(а) уступать желаниям партнёра или предугадывать настроение, чувства и т. п. – т. е. при принятии большинства решений, даже тех, что касаются личных интересов партнера, он(а) ориентируется не на себя и свои желания, а на партнёра(шу). Часто это происходит неосознанно и без обсуждения с партнёром(шей) в ущерб своим желаниям и чувствам.
В партнёрской же любви каждый участник отношений понимает, что он(а) не несёт ответственности за чувства и желания своего партнёра, поэтому тактично и открыто выражает своё мнение и желание партнёру(ше), чтобы в процессе диалога прийти к консенсусу (решению, которое полностью устраивает обоих партнёров).
Распознать детскую позицию в отношениях просто. Если ты считаешь, что во всех неудачах или проблемах в отношениях виноват кто-то один, ты или партнёр; считаешь, что отношения или твоё настроение от тебя не зависят; по твоему мнению настроение/самочувствие партнёра зависит от тебя и твоих действий или бездействий; ориентируешься на желания своего партнёра(ши), не зная чего хочешь или считаешь, что желания и нужды партнёра(ши) важнее твоих – значит в твоих отношениях присутствует детская позиция.
Это не хорошо и не плохо, большинство людей живёт в таких отношениях всю жизнь и передают эту модель своим детям, но… В таких отношениях нет свободы выбора и развития личности. Любое внешнее событие или настроение партнёра, даже пробка на дороге могут нарушить «мир» в паре и вызвать скандалы, ссоры и даже разрыв отношений. В детской позиции человек считает, что не может влиять на обстоятельства, а потому подчиняется им, в партнёрских отношениях наоборот, каждый понимает, что он(а) создаёт своё окружение и может повлиять на отношения и окружающих людей.
К сожалению, самостоятельно выйти из детской позиции достаточно сложно, необходимы: жизненный опыт, чтение развивающей литературы и постоянная практика в жизни на предмет принятия решений, несения ответственности за свои поступки и т. п.
Данная книга частично выполняет эту функцию, делая акцент на самооценке, границах и правилах построения отношений в паре и всё же работа с грамотным психологом в случае серьёзного личностного роста неизбежна.
Как понять, что любишь человека
Все мы уникальны и для каждого из нас в слове «любовь» заключён свой собственный смысл. Поэтому представленные ниже условия могут служить лишь ориентиром, но не призывом к действию, потому что «чувство безопасности» мы можем испытывать, находясь в деструктивных отношениях и не чувствовать его в здоровых, – причиной всему могут служить непроработанные психологические травмы и родительские установки.
Например, если родители постоянно были недовольны тобой, то партнёр(ша) будут вести себя точно так же и несмотря на ссоры и недовольство в таких отношениях ты будешь чувствовать себя более комфортно чем в тех, где партнёр(ша) не будут тебя критиковать. В этом случае у тебя будет ощущение гнетущего ожидания, что в какой-то момент сказка рассыплется и перед тобой предстанет суровая реальность. И чтобы избежать этого гнетущего ожидания ты начнёшь провоцировать скандалы. Так работают психологические травмы или родительские установки – создают дискомфорт, который толкает тебя на необдуманные и часто деструктивные поступки. К счастью их можно исправить или убрать с помощью работы с грамотным психологом.
Итак, из чего же состоит чувство любви?
1. Доверие или ощущение безопасности – когда даже во время самой сильной ссоры ты понимаешь, что это не конец отношений, а всего лишь недопонимание с которым вам двоим предстоит разобраться.
2. Оба партнёра умеют брать и давать в отношениях в примерном соотношении 50/50 – если один из участников отношений постоянно даёт, а второй берёт – это признак детской любви у одного или обоих партнёров.
Упражнение на выявление проекций
Чтобы обнаружить разницу, между проекцией и реальным человеком, достаточно записать на листочке 5–6 качеств партнёра или твоих ожиданий и затем сравнить их с реальными действиями и словами человека. Например, ты считаешь его добрым – найди подтверждение в его действиях, что доброго он сделал, и почему ты решила, что это проявление доброты? Или ты считаешь её хрупкой и нежной – какие её действия говорят о хрупкости? Как ты понял, что она нежная?
Если совпали все пункты – ты воспринимаешь партнёра, как реально существующего человека. Но если не совпал хотя бы один пункт или несколько – это серьёзный повод задуматься над тем, с кем у тебя отношения: с реальным человеком или его образом у тебя в голове?
Упражнение на распознавание чувств
Ведение дневника эмоций. Этот дневник отличается от обычного тем, что в него ты будешь записывать события и те чувства и эмоции, которые ты испытал(а) в этот момент.
Подробное описание, что ты чувствовал(а) в теле и эмоционально, помогут тебе разобраться с тем, что с тобой происходит. Кроме того, через описание своих чувств, в скором времени ты научишься их распознавать, и не подпадать под их влияние, а использовать в свою пользу.
Пример: Сегодня я разговаривал(а) с О. Он(а) меня разозлил(а)/обрадовал(а)/обидел(а). Я почувствовал(а) жжение в районе живота и мне захотелось сказать грубость. Весь день после этого я был(а) взвинчен(а) и не мог(ла) ни на чём сосредоточиться.
Чем более полно ты будешь описывать, что происходило с твоими чувствами, тем эффективней ты будешь взаимодействовать со своим телом и тем реже эмоции будут брать над тобой верх.
Важно помнить, что этот дневник не стоит никому не показывать. В нём ты будешь обнажать свои чувства и лучше, если они останутся только для тебя.
Это упражнение особенно важно выполнять в том случае, если ты стремишься к аскетизму. Аскетизм возникает в том случае, если твои сознание и подсознание не могут распознать сигналы тела (эмоции, чувства) и чтобы не испытывать по этому поводу дискомфорт, подсознание заставляет тебя обеднять сенсорную среду: вести спартанский образ жизни, излишне ограничивать себя во всём и т. д.
На начальном этапе аскетизма может показаться, что это помогает тебе собраться и увеличить силу воли, но в долгосрочной перспективе это может стать причиной атрофированности эмоций и чувств, что в дальнейшем приведёт к депрессии, не понимаю собственных желаний – когда ничего не хочется – и потере смысла жизни.
Ваня
Уже вторую неделю Ваня испытывал двоякие чувства. С одной стороны ему нравилась Елена Алексеевна, с другой ему очень уж хотелось заняться сексом со старшеклассницей Аллой. Раздираемый этими чувствами он каждый раз краснел и начинал потеть, когда та или другая оказывались возле него.
С Аллой как-то было просто и понятно, да и пересекались они редко. Но с Еленой Алексеевной всё обстояло гораздо сложнее. Она была его учительницей по физике, а физика была два раза в неделю. Каждый раз он с замиранием сердца входил в класс и иногда не мог отвести от неё взгляда.
Основные сомнения мучили его из-за сексуальных фантазий с Аллой. У него складывалось впечатление, что так он изменяет чистой любви к Елене Алексеевне. С другой стороны, фантазии становились всё более навязчивыми и откровенными.
Чтобы не сойти с ума от напряжения, Ваня начал поиски возможности его снять. Самый очевидный был заговорить с ними. Но не может же он просто так подойти и начать разговор.
С Еленой Алексеевной, на удивление, оказалось проще – он стал готовиться к её урокам и к концу четверти стал отличником по физике. То внимание, что она ему уделяла и как ставила в пример, ему вполне хватало.
С Аллой же всё обстояло по-прежнему плохо. Он не знал, чем привлечь её внимание. Они были в разных классах и компаниях. Да и не подойдёт же он к ней и не скажет: «Я хочу заняться с тобой сексом». Это было бы грубо и его вся школа поднимет на смех.
Нужно было что-то другое.
Однажды, он крутился возле их класса, чтобы украдкой подсмотреть или подслушать их разговоры. Так получилось, что он узнал о её любви к поэзии и Бунину. Стихи с детства вызывали у него отвращение из-за зубрёжки в первых классах. Ваня понятия не имел, что в них может нравиться. Но чтобы хоть как-то начать разговор с Аллой, он поискал в интернете Бунина и прочитал несколько из его стихов.
Затем поискал определения слов «креп» и «зарница». Стихотворение понятней не стало, но что-то внутри него шевельнулось. Какое-то смутно приятное чувство. Увлёкшись чтением, Ваня решил проявить себя в составлении стихотворений. Где-то он слышал, что посвящённые девушкам стихи действуют безотказно. Вот только писать он их не умел.
Так прошло три месяца. Из обычного троечника, Ваня превратился в отличника. Он заметил, что этот статус даёт ему привилегии не только в школе, но и в общении с одноклассниками. Прочитав не одну книгу стихов и обычной художественной литературы, он уже чувствовал себя гораздо уверенней с девушками. Если раньше он не мог и двух слов связать, то теперь ему было легче общаться с девочками, т. к. ему стало легче выражать свои мысли.
