Один из менеджеров (перебивает). Как в мясе коровы может быть кабачок?

Саша (включает последний слайд). Метафорически! Зеленый фаллический символизм, смешанный с актуальной темой переселения душ, подарит нашему потребителю веру! А веры нашему потребителю сейчас очень не хватает! Корова видит свет в конце тоннеля, а потом, после калейдоскопа событий ее насыщенной жизни, возвращается на тот же луг, только в форме кабачка. Не страдает, а радостно реинкарнирует!

Медведь (хватается за голову). Саш, как ты мог так все извратить? Мы же хотели предложить им идеальную концепцию продвижения линейки растительного мяса! Откуда ты это взял, Сашенька?

Мужчины воодушевленно переглядываются. Дима собирается аплодировать Саше. Мамона поднимает руку. Все смотрят на нее.

Мамона. Александр, это, конечно, филигранный подход к ТЗ. Я вижу, что все предыдущие комментарии вы отработали. Коллеги, вы удовлетворены? Да? Я удовлетворена почти. И вот это «почти» не дает мне блаженно выдохнуть. У меня есть одно уточнение, которое мы с вами не обсуждали, но которое существенным образом может повлиять на восприятие нашей аудитории.

Саша. Я весь внимание.

Мамона. Концепция реинкарнации идеально подходит для рекламной стратегии. Но меня смущает конечная точка перерождения наших буренок.

Саша. Вы имеете в виду?..

Мамона. Нет-нет. Я имею в виду кабачки.

Мамона улыбается, глядя Саше в глаза. Мужчины перешептываются. Дима нервно смотрит то на них, то на Сашу и кусает губы. Саша с деланным спокойствием выдерживает паузу.

Саша. Кабачки?

Мамона. Сразу видно, Александр, что у вас нет детей! Я сейчас объясню. Дело в том, что существенная доля потребителей продуктов «Скотобойни № 42» – это семьи. Семьи, в которых решения принимают матери. Причем матери детей от 5 для 12 лет, то есть в интервале, включающем в себя два кризиса личности ребенка. И самое важное, что и 17,3% детей от 5 до 12 лет не любят кабачки.

Дима ахает. Саша инстинктивно тянется к плюшевому мишке на своем рюкзаке.

Мамона. Мы с вами это не обсуждали, потому что мне казалось это очевидным. Но я не предлагаю отказаться от концепции! Нужно просто заменить кабачок на что-то более вкусное. И гипоаллергенное. То есть клубника нам не подойдет.

Саша. Малина.

Мамона. Неплохо. Но «быть в малине» – слишком затерто и пошло, вам не кажется?

Саша. Яблоки?

Мамона. Слишком часто использовались в изобразительном искусстве, трактующем тему грехопадения.

Саша сжал маленького плюшевого мишку на рюкзаке и посмотрел на Медведя.

Медведь. Нет. Даже не смотри на меня. Я не желаю в этом участвовать. (Саша сильнее сжимает мишку-брелок.) Не заставляй меня! Саша, на что ты меня тратишь?!

Саша взял мишку-брелок, отцепил его от рюкзака, сделал несколько шагов в сторону экрана, зажмурился и начал говорить.

Саша (на одном дыхании). Вы, безусловно, правы. Мы уперлись в пережевывание пищевой цепочки, что очень грубо и прямолинейно. И совсем забыли о египетской богине – корове Хатор. Символ радости, любви, материнства, плодородия, веселья и танцев. Та, что дарует жизнь и приговаривает к смерти. Та, что карает и прощает. Та, что поит души умерших живительной влагой. Все эти подтексты считает только поистине искушенные представители потребителей. А все остальные насладятся невероятными приключениями коров-воительниц, несущих свет в космос! Захватывающие сюжеты пятнадцатисекундных роликов не оставят равнодушными детей. Они будут ждать рекламу «Скотобойни № 42», как их матери в детстве ждали новые приключения Сейлор Мун. Светящиеся рога коровы будут напоминать о превращении Усаги Цукино в бесстрашного воина в матроске. Коровы «Скотобойни № 42» – нести добро и свет всему живому в бескрайнем космосе, будто реинкарнировавшиеся защитники древнего королевства, когда-то охватывавшего всю Солнечную систему! А вы сможете продавать сопутствующие товары для школьников, чем не может похвастаться ни одна скотобойня в мире. Вот так.

Медведь, ранее стоявший в углу комнаты, упал на колени и начал плакать. Саша словно пришел в себя от транса, попытался отдышаться и огляделся. Дима был в оцепенении, а Мамона медленно хлопала в ладоши. Потом к ней присоединились все присутствующие. Громче и быстрее всех хлопал Дима.

Мамона. Александр, браво. Никогда не видела такой быстрой и талантливой адаптации. А я много чего успела увидеть, поверьте мне. Я подозревала, что вы гибкий, но не знала, что вы настолько гибкий. Эту концепцию мы согласуем за три дня. Дмитрий, подготовьте документы для наших юристов. Агентство «Волна» на самом гребне! Не «Волна», а «Цунами»! Поздравляю, коллеги. Александр, ваш талисман и правда обладает волшебной силой.

Все пожали друг другу руки и разошлись. Саша оглянулся на Медведя, который встал, вытирая слезы с плюшевого лица.

Саша. Спасибо тебе, ты меня в очередной раз спас.

Медведь. Ради чего, Саша?..

Мамона. Александр, Дмитрий, я с вами еще свяжусь. У меня много клиентов, которым нужна грамотная маркетинговая стратегия.

Ощущая триумфальную завершенность битвы с менеджментом, Саша и Дима вышли на улицу. Солнце над Цветным бульваром приобрело багровый оттенок.

Дима (закуривает). Саша, красавчик! И паузу эту выдержал отлично, и медведя отцепил от рюкзака. Отвлекающий маневр, усыпляющий бдительность?

Саша. Да так, привычный ритуал, ты просто раньше внимания не обращал…

Медведь (плетется позади). Как ты мог так поступить, Саша? Это чертов контракт на скотобойню, Саша, ты меня подставил! Я подкинул тебе идею о цифровом аватаре, исследующем чувства людей. В будущем ты станешь кем-то вроде Бога, если разовьешь идею, но нет, ты занимаешься какой-то чернухой вместо действительно важных дел!

Дима (достает телефон и бойким голосом говорит то с Сашей, то в трубку). Ладно, лирика это все. Але! Да, все отлично. Считайте смету как обычно, договор отправлю через пять минут. Нам надо вписаться в беспрецедентные сроки. И, да, коров придется кастинговать. Есть версия, что не каждая подойдет на роль космического освободителя. Не обращай внимание, у нас смена концепции, новую версию сейчас пришлю. Перерождение коровы в кабачки забудь, теперь коровы в космосе. Отбой. Саш, нужно переложить эту космическую одиссею на раскадровку сегодня, иначе не успеем.

Саша. Дим, вообще-то, мы только что чудом избежали провала, дай хоть выдохнуть. И это еще не все. В этом проекте я хочу показать, что коровы будут не так сильно вредить озоновому слою. Все-таки тема космоса не зря всплыла. Ты знаешь, что пастбища коров выделяют больше вредного для озонового слоя газа, чем все автомобили в мире?

Дима. Чего?

Саша. А того. Это уже ученые доказали. Мы не можем остаться безучастными, кто будет заботиться о природе?

Медведь (поднимает на Сашу заплаканные глаза). Саш, ты рекламируешь убийство коров, чтобы они не вредили озоновому слою? Ты в своем уме?

Дима. Саш, я все понимаю. Высокие идеалы, светлые ценности. Но ты мог бы как-то отделить амбиции спасателя от проекта, без которого нам будет нечем платить младшему персоналу?

Саша. Что значит «амбиции спасителя»? Дим, как ты не понимаешь! Каждый должен вносить свой вклад. Ничего нет страшнее безразличия! Я не могу просто взять и выкинуть свои ценности. И дело даже не в том, чтобы коров больше забивали, а чтобы они меньше вредили озоновому слою. Мы создаем мощное высказывание и обязаны привлечь внимание общественности к тому, что действительно важно!

Дима. Саш, давай-ка соберем сейчас волю в кулак. Старт рекламной кампании перенести нельзя. Если мы потратим время на заботу об озоновом слое, потом нам придется тратить время на заботу о кассовом разрыве.

Саша. Дим, когда-нибудь ты поймешь, что твоя жизнь так пуста и одинока именно потому, что ты не идешь со всем миром, а борешься против него. Ты думаешь только о решении задач, а не о будущем планеты. Вокруг целый мир, ему нужна наша помощь. Удели миру капельку своего драгоценного управленческого внимания!